Pogledaj Punu Verziju : VicOvi
Strane :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
Kako se zoves?
-Jebo ****c.
-Sta si reko?
-Pero Peric.
-Sta ti radi tata?
...-Pravi brata.
-Sta si reko?
-Ma farba vrata.
-Sta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebacica.
-Sta si reko?
-Ma operska pevacica.
-Sta ti radi sestra?
-**** se po gradu.
-Sta si reko?
-Ma lize cokoladu.
-Mrs na tablu!
-Ko te ****!
-Sta si reko?
-Nema krede.
-Mrs kod direktora!
-Nemam muda.
-Sta si reko?
-Ne znam kuda...http://razbibriga.net/imported/2011/05/grin-1.gif
http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io&feature=player_embedded
Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...
Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program, odgovara tko je izvodjač...
Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...Voditelj, frajer, da pomogne, navodi je na točan odgovor...
- Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjača...
Slušateljica k'o iz topa odgovara:
- Mile KITIĆ!!!
Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju kaže voditelj...
- Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je ipak vaša zbog truda...
Dogovore se Huso, Haso i Mujo da izadju navece u grad, dosadilo im da ih raja naziva papucarima. U dogovoreno vrijeme dodju Huso i Haso kod Muje na vrata po njega. Pozvone i izlazi Mujo, kaze: "Cek koji minut da se obucem i da kazem Fati da odoh". Ova dvojica cekaju 10 minuta a sve vrijeme iz kuce dopire galama. Pozvone ponovo a Mujo istrci i kaze: "Strpite se, eto me za minut".Tek sto se zatvorise vrata opet iz kuce krenu galama i svadja, razbijaju se tanjiri, case... I opet prodje 5 minuta, Husi i Hasi dosadilo pa pozvone ponovo, al nema Muje. Pa pozvone jos koji put i nakon 10 minuta izlazi Mujo i kaze: "Ma hajte vi bez mene, ko joj hebe ma*er".
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!
Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Obožavani mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?
Otisho Mujo u zooloshki vrt, i stade ispred kaveza sa nekom ogromnom pticom...
Stoji Mujo, gleda onu pticu 15-ak minuta, i ptica se iznervira i kaze Muji "shta je bre majmune, shta si zin'o??"
-Jebo mater, ja mislio tis' 'tica...
Vratila se Fata iz Njemačke i htjela se sexat` sa Mujom.
Sve fino,svaka poza,oralno itd.
Mujo: "Gdje si to sve naučila ?"
Fata:"Ma gledala porno filmove tamo ..."
Opali joj Mujo šamar.
Mujo:"a i ja čitavu godinu gledam Bundesligu pa ne igram za Bayern !"
paculjkica
23-05-2011, 19:03
Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
Umro zagriženi gejmer i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
-Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!
Kako se zove zemunski dečji hor?
Kalibri.
Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?
-Znači Ce.
Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
- Znači, sa strane mi **** kevu, a gore me ispoštuj.
Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u dupe.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
-Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
-Meni je suupeeerr!
Evo malo domacih idioma...
Pijan k'o dupe
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
__________________________________________________ _________________________________
Nesporazum
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
__________________________________________________ _________________________________
Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
__________________________________________________ _________________________________
Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
__________________________________________________ _________________________________
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
__________________________________________________ _________________________________
Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
__________________________________________________ _________________________________
Stopi
Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.
__________________________________________________ ________________________________
Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.
Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
__________________________________________________ _________________________________
Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
__________________________________________________ _________________________________
Čućemo se
Mnogo jaka fora da od****te nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
__________________________________________________ _________________________________
Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
__________________________________________________ _________________________________
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
__________________________________________________ _________________________________
Slab dumeren
Vrsta vetra.
__________________________________________________ _________________________________
Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
__________________________________________________ _________________________________
Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
__________________________________________________ _________________________________
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
__________________________________________________ _________________________________
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
__________________________________________________ _________________________________
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
__________________________________________________ _________________________________
Rumun
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda...
-__________________________________________________ _________________________________
Feng shui
Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
__________________________________________________ _________________________________
Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.
__________________________________________________ _________________________________
Posebna devojka
Девојка која ужива у чарима саламе.
__________________________________________________ _________________________________
Šlic
Uvertira za Čarobnu frulu.
__________________________________________________ _________________________________
Bili
Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.
A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.
__________________________________________________ _________________________________
Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.
_____
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi.
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: • Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže: • Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. •
Sada idi u WC - kaže doktor. I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a: •
Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor? •
Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
-Судија: Господине Шешељ, одговарајте са ДА или НЕ!
-Шешељ: Не могу адекватно да се браним са ДА или НЕ.
Могу ли ја вама поставити питање, а ви мени одговорите са ДА или НЕ?
-Судија: Можете.
-Шешељ: Знају ли ваши родитељи да сте ви хомосексуалац?
Судија: "........"
Stoji debeli policajac ispred obdaništa. Uto dolazi vaspitačica i pita: Izvinite, da li vi čekate dete? Ne, to mi je od piva...
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ................................
Mujo će Hasi: Znaš li da u proseku svaka tri sata u New Yorku jedna žena biva silovana? U,ebala majku, jeste izdržljiva.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .............................
Prijavio se Mujo na konkurs za kopanje bandera, i odbiju ga.
Ode Mujo da se žali: što ste primili njih, a mene niste?
Pa oni postavili deset bandera a ti šest.
Jeste, al njihove vire iz zemlje a moje ne vire!
šta radi Bosanac kad završi sa medicinskim fakultetom?? - Prebacuje skelu na sledeće gradilište!!
.................................................. .................................................. .......................................
Plače Perica na ulici. Priđe mu lik: - Zašto plačeš?
- Izgubio sam se.
- Pa dobro koja ti je adresa?
- perica@hotmail.com
.................................................. .................................................. ......................................
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita: - Deda, što sediš bez gaća na klupi?
- To je ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!
Baba prilazi doktoru nakon pregleda:
• Doktore, nauka je zaista mnogo napredovala. Kad sam bila mlada, morala sam se svući gola, a danas je dovoljno da pokažem jezik!
.................................................. .................................................. ................
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
.................................................. .................................................. ..........
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!
Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkiću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7 dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Recepcionar će Muji:
• Korištenje bazena - 10 eura.
• Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to!
• E, pa mogao si. Dalje, korištenje saune - 20 eura.
• Sauna?! A šta ti je to, bolan?
• To je ono, para, peškir i tako to...
• Al' ja nisam koristio tu saunu!
• Mogao si. Teniski teren - 30 eura.
• Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
• A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
• E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
• Kako to sad?
• Jer si mi ebav'o Fatu!
• Nisam, nisam...
• E pa, mog'o si!
Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade!
A druga će na to:
• Ćuti, ćuti, ovaj zna...
Ona i on
ON: Jubavi, ja više ne mogu 'vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto
ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a
pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude,
šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen
ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome
da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu
averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše
kad me uvati glavobolja, i jako ti mene skoro nikad ne boli glava, da
kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti
da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i
voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan
izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda
više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s
tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad
ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in
to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se
opustu i vratne žile i ka navodno ih odma' manje boli glava, i jako ja
ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće
bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi
živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene
cipele kupit a kamoli štagod 'nako za žensku dušu, ka amo reć lipu
boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po
tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne
mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo
kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te
boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo
da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin
nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se
gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa
boje je onda stavit spiralu, i jako ti ni ona nije baš stoposto
sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni
garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula
jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo
nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to,
ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da
žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di
si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena
štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda on
pobigne kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje,
aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit, a nego šta me gledaš
tako a? Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, hebem mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila.
Oš' ti ponovo objasnin?
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.
Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ Mujo šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpjevala?
A Fata će:
- Eeeeee moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici.
Zato…
Zašto muškarci zvižde lepše nego ženske?
...jer imaju ptičiji mozak !
Šta imaju zajedničko muškarci i PC ?
...izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš,
ne naprave ništa.
Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !
Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ?
...jer je Priroda mudra!
Koliko zašto…
Zašto muškarci imaju najradije device ?
... Jer ne podnose kritiku !
Zašto treba hiljade spermatozoida za oplodnju jednog jajašceta?
...jer su spermatozoidi muškog pola i ne pitaju za smer!
Toliko zato…
Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve novosti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!”
Adam zaželi čuti prvo dobru i Bog mu odgovori :
"Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i ***** “
"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"
Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca?
Jer bi u suprotnom to bio pakao.
Toliki zašto i zato… i nekoliko bombonica !
Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?
Jer se dva neurona koje ima dotiču.
Kako postigneš da muškarac u krevetu poludi?
Sakriješ mu daljinski.
… i još bombonica !
Kakva je razlika izmedju muškarca i žene?
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje jedinu potrebu koju ima.
Kako izbeći da vam muž čita vaše mail-ove?
Preimenuj prozorčić za mail-ove u “UPUTSTVA”
Šta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda!
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!
Kada će nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!
Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, čita i kaže:
A đe me nađe sad usred ispitnog roka!
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
Djetic neznanog junaka.
Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim."
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* 'Oćeš cveća?!
* 'Oću.
* Idi uberi.
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!
O CRNOGORCIMA
Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
----------
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...
----------
Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi, nego popola".
----------
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla". "Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
----------
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
E, do ku*ca, neizdrza Bosanka
Ne, ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
----------
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
----------
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?
Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.
----------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
---------
P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' mobilni.
P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !
P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.
P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.
P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.
P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.
P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?
Zove Ciga iz vojske kući:
-”Tata šta ima novo?”
-”Porodila ti se žena.”
-”A šta sam dobio?”
-”Brata”
:pusi:
Pita mali Ciga tatu:
- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tacno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te umaram ja ovako.
- Ako, sine, ako... Samo pitaj... Treba da nauciš
Fatin dnevnik:
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Otisli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav,ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.Pokusala sam ga navesti na razgovor,
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.
Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
Mujin dnevnik:
Is'o na utakmicu..... Zeljo izgubio.... Kasnije malo guzio.....
DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA:
- " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA
SU
POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI
RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI:
- " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU
POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:
- " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA
JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA:
- " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA
O SVOJOJ ..."
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:
- Daj me nemoj z.jeb.vat!
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju.
Pop:
- Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
- Možeeeee….
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava
lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima.
Pop:
-Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep,
slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u
zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima.
Pop:
- ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, sta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
- Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
:smeh:
http://razbibriga.net/clear.gif
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela...
Došao Hrvat na ispovest i kaže:
• Oče, ja ne mogu spavati po noći kol'ko me savjest peče!
Fratar će na to:
• Reci šta te muči, dijete?
• Sve što imam u kući: TV, video, računalo, sve sam ukrao iz napuštenih srpskih kuća...
Fratar ga prekine:
• Sine, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku
Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• **** ga, ti ćeš morati da se šminkaš!
:smeh:
Sidje Isus posle mnogo vremena na zemlju,krene od vrata do vrata predstavljajuci se
kao prosjak da vidi koliko su ljudi milosrdni,ali svi cim ga ugledaju zatvore vrata.Stize
tako do vrata od stana u kome je ziveo narkoman.Pokuca,ovaj mu otvori i Isus rece "Jel
imas nesto da mi das da jedem,danima nisam jeo",narkoman mu rece"Nemam,ali imam
neku dobru dzidzu pa da pirnemo zajedno".Isus se slozi,udjose unutra,narkoman
smota,oni pripale i posle par dimova,Isus zadovoljan zbog narkomanovog gostoprimstva
resi da mu prizna ko je."Znas,moram nesto da ti priznam,ja sam Isus Hrist",narkoman ga
pogleda i rece"Au brate,ala si se ti razvalio" ..
Takmice se 3 decaka ciji je otac najpostovaniji.
- Moj tata je Sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu oče.
Drugi dečak kaže:
- Moj tata je Papa i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
...- Moj tata ima preko 200 kila i kad ide ulicom svi kažu Isuse Hriste...
Na času veronauke veroučitelj pita decu ovako:
''Deco, da li znate kako se zove kuća koja je uvek i svakom otvorena kako siromašnom
tako i bogatom. Iz te kuće deco, svi oni koji su u nju ušli izlaze opušteni, utešeni i
okrepljeni.
Recite mi kako se zove ta kuća ?
''Kafana veroučitelju, kafana'' odgovoriše deca.
Ispred raja stoji Sv.Petar a red kaluđerica čeka za ulazak u raj. Dolazi prva i Petar je pita: -Šta si ti uradila?
- Paaa… jednom sam videla *****.
- Dobro, oplakni oči onom svetom vodom i idi u raj.
Dolazi druga.
- šta je s tobom?
- Pa, znate… jednom sam dodirnula *****.
- Hm.. operi ruku u onoj svetoj vodi i piči u raj. Dalje?
U tom trenutku, jedna kaluđerica se gura napred.
- Šta je s tobom, što se guraš?
- Ja bih da začas isperem usta, pre nego što ova ispred mene umoči dupe. ..
Dosao Spilberg da snima neki film u Crnu Goru. Za jednu scenu trebala mu dvojica statista. Nakon odabira dolaze njih dvojica na snimanje.
Reziser (Spilberg) im objasnjava koja je njihova uloga u sceni.
Spilberg: Vi lezite i spavate i nakon sto on (glavni glumac) projase pored vas, vi ustanete.
Na to ce jedan od crnogoraca: Stivene co'ce stani. Mi smo statisti, nijesmo kaskaderi.
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...
Sandokan
03-06-2011, 09:29
Poštovani,
Molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da
ponesete uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo
da li Vam je posao u krvi ili vam se s.e.re od njega.
Dispanzer medicine rada
paculjkica
03-06-2011, 09:30
:raz_114:
paculjkica
05-06-2011, 14:30
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
Sandokan
06-06-2011, 10:49
Došo SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala...
izadje na balkon ništa,
izadje na ulicu opet ništa ... najzad naidje neki prolaznik i pita ga, kako Vi majke ti zovete ove dole u Sarajevu
...... na šta će ovaj ..... pa Turci :lol:
Sandokan
06-06-2011, 10:51
Pita keva sina Zemunca....
- jeli sine što si dobio keca iz vladanja
- pa udarao sam glavom o zid
- što si sine lupao glavom o zid
- brate Kevo nije bila moja glava :lol:
Sandokan
06-06-2011, 11:01
Šta radi medved kad naidje na Norisa Čaka....
legne i pravi se da je mrtav :lol:
Sandokan
06-06-2011, 11:45
Pitala Seka Sablić Zemunca:
Kako je tvoje belo uvek belo....
prva ruka Seko :lol:
zasto punica treba da ima samo dva zuba?
jedan da otvori zetu pivu kad dodje a drugi da je stalno boli
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:"O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.
Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!
ИЗ СУДНИЦЕ
– Ако вратиш паре, смањићемо ти казну – каже
судија пљачкашу банке.
– Драги господине, да сам мислио враћати
новац, ја бих дигао кредит!
ТРЕНИНГ ВИЈУГА
Решава полицајац укрштеницу:
Део прибора за јело (3 слова): ЗУБ
Најмањи троцифрени број (3 слова): 000
Иницијали песника Јесењина (2 слова): ПЈ
Морски гребен (2 слова): МГ
Сестрин муж (5 слова): ПЕТАР
Заједница жене и мушкарца (4 слова): СТАН
Мера за драгоценост (5 слова): НОВАЦ
Драги камен (4 слова): МИЛИ
Производ кокошке (4 слова): СУПА
Неизлечива болест (3 слова): КАП
Најздравије пиће (4 слова): ПИВО
Телефонски позив (3 слова): ЗВР
Врста животиње с кућицом (3 слова): ПАС
Није гладан (3 слова): ЈЕО
Свечано одело (4 слова): ЦРНО
Види слику (5 слова): ЈЕСАМ
Слонче
На професоричино питање ко би могао нешто да
каже, један полазник предложи:
– Ево, може Слонче.
– Па како га тако зовете? – упита изненађена
професорица. – То није лепо.
– Али Ви не знате зашто ми њега тако зовемо.То
није зато што је висок и крупан. Прошлог викенда,
сви смо отишли кућама, а само је он из нашег вода
остао овде. Чули смо да је тих дана дошло до неког
квара и да није било воде. Питали смо га како му је
било, како се туширао... Он нам је одговорио: “А,
снашۥ о сам се ја. Туширۥ о сам се с лонче!”
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i
........................ Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona -
Vas ***** vam je ispod jastuka.
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u
kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"
:haha:
Izostao Perica iz škole.
Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto preti onoj debeloj teti?
Ma, ne preti joj!
A zašto onda ona vrišti?
Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
:haha:
Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
Perica će: "Ogromne ruke."
Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!
Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Došao mali Perica u 1. razerd i odmah prvi dan učiteljica napiše na ploći slovo "A" i
pita: Ko će pogoditi ovo slovo? A mali Perica skine kapu i baci na ploću i kaže: Ja sam pogodio!
Pita Perica mamu:
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
:lol:
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"
UČITELJICA: Perice kada kažem bila sam lepa to je prošlost,a kad kažem LEPA SAM šta je to?
PERICA: To je laž učiteljice!!!
U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica poćne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11.
Vraća se Perica iz škole i već na vratima viče:
Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
Bravo sine! A kako te to pohvalila?
Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Perice najveći!
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!
причалица
10-06-2011, 07:59
Kupila Fata ormar iz delova u IKEI .
Donela kući i sama sastavila.
Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovek da ga stručno sastavi.
Dođe čovek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovek odluči ostati da se uveri šta se to događa sa ormarom kad prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita:
”Šta ovaj ćo’ek radi u mom ormaru?”, na šta će Fata:
''Ne’š vjerovat’ - ćeka tramvaj..."
Baba otišla kod doktora:
Doktore, kupila sam slušni aparat!
Odlično! A kako vam je muž?
Ma jeftino! Samo 300 dinara!
Sin: Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Facebook zaglupljuje?
Tata: Šta, wtf, omg, lol!
:haha:
ahahahahahaaaaaaaaaaaa
lol
Zašto internet nikad ne može zameniti novine?
Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Vozio Mujo auto i zaustavi ga policajac:
Vadi da vidim vozačku!
Na to će Mujo:
Evo, evo, samo je vratite, nije moja.
Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam
sposoban napravit' svakakvu glupost.
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu.
On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
Na kanal...
Upada naoružani maskirani razbojnik u banku, ispali par metaka u plafon, i prodere se na sav glas: 'PLJAČKA!!! KO PROGOVORI REČ - MRTAV JE!!! SVI NA POD!!!''
Ljudi naravno poslušaju, on uhvati službenicu za kosu: ''Otvaraj sef!''
Ona pokuša da progovori: ''Gospodine....''
ŠLJAS!! puče šamar - ''OTVARAJ I ULAZI!!!''
Udju unutra, službenica će: ''Gospodine ovo je banka sperme... Mi ne držimo novac...''
On pogleda, poredjane epruvete, hladno u ''sefu''... Uzme prvu epruvetu, uperi pištolj u službenicu - ''PIJ!!!''. Ona uzme, proguta ne trepnuvši. Da joj on i drugu - ''PIJ!!!'', ona isto proguta.
Skida on masku, i kaže: ''Pa dobro bre Slavice jel vidiš da možeš da progutaš, ali NEĆEŠ, jednostavno NEĆEŠ!''
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Вратио се Перица сав срећан из школе:
Мама, мама, добио сам јединицу из
математике. Јупиии!
Па како се можеш радовати, клипане
један?
А како не бих могао, други нису ништа
добили!
Питали Перицу који му је најгори
предмет у школи, а он каже:
Дневник!
Сретне Мујо Хасу и запрепашћен
његовим изгледом рече му:
Забога, Хасо, како то изгледаш, лице ти
је пуно масница и огреботина, а још и
посрћеш. Хајде одвешћу те кући!
Јеси ли полудео, па од куће и долазим.
Мујо и Фата шетају обалом мора. Виде
сликара како слика залазак сунца, па
ће Мујо:
Видиш Фато како се човек мучи кад
нема фотоапарат.
Пита учитељица у школи ко зна
бројати од 7 до 10.
Перица диже руку и повика:
СТРАНА 12 БРОЈ 8
Редакција — Медитта Хајдинац (уредник), Мирјана Силађи, Бојана Туцаков,
Јованић Николина, Дворнић Долорес, Дражић Марија, Дарија Јурић, Смиљковић
Немања, Петар Гостовић, Душан Рељић, Жарко Кукић
Ваше предлоге, мишљења и сугестије слати на:
Ја знам, ја знам, и учитељица му
одобри да каже.
Рече Перица: 7,8,9,10
Добро Перице, а знаш ли како иде
даље?
А Перица ће:
Како да не! Дечко, дама, краљ и ас!
Зашто плавуша носи рекет у ресторан?
Зато што је чула да ће конобар да јој сервира.
Шта каже Земунац кад види свињски грип на
улици?
Шта се шириш?
Каже Мујо Фати, Фато хоћеш да се играмо
великог брата?
Фата: Хоћу
Мујо: Фато, говори велики брат. Имаш две
минуте да напустиш кућу.
Како се зове земунска маркетиншка агенција?
Значи & Значи.
Учитељица: Перице, шта је то телепатија?
Перица: То је када крава умре, а теле пати.
Ало, је ли то Влада Србије?
Јесте господине, шта желите?
Хоћу да постанем премијер, шта ми за то
треба?
Јеси ти, човече луд?
Јесам, а је л’ треба још нешто?
Играли медведи са Босанцима фудбал. Мујо мало
окаснио па утрчава на терен:
Јаране, који су моји?
Јовица: Перице, шта би ти урадио да сломиш руку
на два места?
Перица: Никад више на та места не бих отишао.
Зашто Мујо има камен у кревету?
-За тврђи сан.
Зашто Мујо пере ноге у Цептер посуђу?
-Зато што му није потребна вода.
Зашто Мујо копа рупу испод телевизора?
-Да чује вести из земље.
Зашто Мујо држи две пећи у соби?
-Да би имао парно грејање.
Напокон сам одвикла Мују од грицкања ноктију ! – Хвали се Фата својој пријатељици.
Ух,бона како? Дај реци ми,И ја муку мучим са Хасом?! – Пита Џенада .
-Па лепо,натерала сам га да носи ципеле!
Замисли- каже Хасо жени- овде у новинама пише да кад год удахнем и издахнем, један човек умре !
-Па нормално да умре кад не переш зубе!
Zazijavalo
15-06-2011, 20:10
zasto punica treba da ima samo dva zuba?
jedan da otvori zetu pivu kad dodje a drugi da je stalno boli
Da neko slučajno ne preskoči. :radenska:
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."
paculjkica
18-06-2011, 11:47
. Izgubio Zec pamćenje pa otišo kod Sove da mu ona kaže šta je. I tako pita je ko je, a Sova će na to:
- Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno Sovo sada sam se svega setio.
Posle toga dođe Lisica i ona nezna ko je, a Sova će:
- Aha ti imaš dugačak rep, crvena si pa ti si Lisica.
- Hvala ti sestro.
Dođe Slon, opet bez pamćenja, a Sova mu govori:
- Aha, ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši, ti si sigurno KASANDRA.
:lol:
Momak i djevojka u bioskopu i pogledali film, kad su izašli on joj kaže:
-aj me poljubi nismo se ljubili 2 sata.
-pa maloprije sam ti popušila.
-kome? meni?
Šta sve ribe kažu kad ih pitaš zašto idu na Megatrend?
Zbog da jedeš govna!
Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sada snažno dunite!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : ***** mu materina !
Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : ***** ti materina
:lol:
pita žaba sa velikim ustima rodu
:raz_girl:-a šta ti jeeeedeeeeš
-žabe sa velikim ustima
:huh:-mujkutu?
(maajkeeetiii :raz_girl:)
ovo u zagradi je za Žitomirku,koja btw jopet ne kapira:raz_114::kk:
Mujo se zapitao jedanput, šta može da bude svrha života, i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo. Stigne i iz prve nadje Dalaj Lamu i upita ga:
-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?
-Pa vidi ovako, svrha života su ti reke! – reče mu Dalaj.
-A daj! – razočarano će Mujo – Pa zar nisu devojke svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, fudbal, ludila… pa zar to nije svrha života??!
Na to se Dalaj Lama snuždi: – majketi!!!? A ja mislio reke….!!
Zasto baba čita bibliju?
Sprema prijemni
:haha::haha:
Šeta Mujo i naleti na Hasu,pa će mu:
"ZNaš li Hase da su izabrali papu"
"Je l? A odakle je?"
"Iz Njemačke",kaže Mujo
"Pih,ebo mu ja m..pa opet katolik"
Zasto baba čita bibliju?
Sprema prijemni
Vala dobar:)
Došao zeka u šumsku javnu kuću.ali ima samo 50 evra i ne daju mu ništa sem ježice.
I pristane zeka,ode u sobu sa ježicom,pa se vrti oko nje,gleda..traži..češka se..
Dosadilo ježici pa će mu:
"Oćeš ti da me bubneš il da se samo tako vrtiš u krug?"
"Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?"
paculjkica
04-07-2011, 22:02
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud doneo rešenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice mesec dana zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji. - "Hajde majmune sad ako smijes kazi nešto", a Mujo ce: - "Šuti zeno, ako te udarim šakom medu rogove pašćes na du.."
Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoèi.
- Šta ne valja?, upita Huso.
- Mogu proæi samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60.
- Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!
Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- Gde si pošla?
Crvenkapica:
- Idem baki. Nosim joj svega jer je bolesna.
- A mogu li je i ja posetiti?
- Zašto ne?
- Pa daj mi njenu adresu, reče vuk.
- Piši: www.baka.ba.
Šta plavuša kaže djetetu kad ga rodi?
Zbog tebe sam od usta odvajala:haha:
Učila plavuša da igra golf,ali nikako da ukapira..i dosadilo instruktoru pa će joj:
-slušaj,zamisli da je taj štap ona muška stvar..e,sad lupi lopticu kako treba-
I zaista,plavuša lupi lopticu perfektno.
Zadovoljan instruktor će na to:
-Odlično,ajd sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo-
Suljo:- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:- "Ma vodili me na neki balet."Suljo:- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne,
pomiriše picu i baci."
Fata svjedoči na sudu kako ju je Haso silovao,a on sluša:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lažes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lažes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopčao hlače i izvadio kurčinu od pola metra!"
Haso:"Eh,šta je,je!"
Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sex-a?
Mora ići kući!
Poštovana upravo,
Ja, *****, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje
odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju
mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem
*****.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. *****u,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za
povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih
perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na
naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite.
Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete
neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.).
Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno
dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava
Sex
Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad
hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri,
onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode,
ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita
gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je *****, a ako nastavi
dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli
Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.
Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.
Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!
Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!
Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- ****m, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!
Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo
navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu,
ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita
sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice,
upita Mujo?!
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa ****m, ****m, ****m... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!
Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suce?
Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo.
Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake
drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok
ja pricam.
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome
od njih se pri****, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom
tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
- Ajmo.
I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali *****!
Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blazeni osmijeh sa lica.
Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh!
Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto
da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh
Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola
milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...
Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor
prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Otvoriti cu prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati
da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna.
Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace
i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: otvoriti cu prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko
ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna,
racuna. Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace
i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Skinut cu i potkosulju
P: Ali jos Vam je vruce
S: Skinut cu i cipele
P: Jos Vam je vruce
S: Skinut cu i carapa
P: Ali stvarno je vruce
S: Skinut cu i hlace
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me ***** nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- cuda Mujo, cuda radi...
Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe?
- Pa zato da bi avion mogao da se digne.
Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru?
- Presipanje iz supljeg u prazno.
Kuca netko na vrata. Domacica pita:
- Tko je?
- Raznosac pica!
- Ajde uci na brzaka, i raznesi je!
Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog
vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset
kuna.
Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar,
daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera
ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj,
sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao
pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije
ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje
spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga
i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu.
I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.
Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!
Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata:
- Mujo, hoces da ti ispecem jaja?
- A, hoces da ja tebi skuham sisu?!?
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu?
- Ma **** mi se...
- I meni, zato te i zovem.
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena
kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde
u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar
ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj
blazeni smijesak s lica.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih
ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...?
- I dvije noge!
- Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge?
- Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije
i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.
Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu
pomocnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju zenu.
- Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.
Dvije cure sjede u kinu.
- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!
Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patis? Pa ti si zensko.
- Ma muz boluje, a ja patim.
Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put
ne mozes.
- Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put
ne mozes.
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna
trudna.
Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore?
Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti
da li je musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili
Hrvat?!
Pa sto ti je muz?!
Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori:
Pun mi je ***** i Srba i Hrvata!
Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu
rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao.
- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Ivica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes.
- Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom
i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na
kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to
sto ste Vi pomislili, to je perverzija.
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.
I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora,
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio
triper, zbog koga smo i dosli ovdje.
Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba
kaze mali ocu:
-Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?
-Mozes sine, samo nemoj daleko.
Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila,
jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena,
ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju
i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali
kitu!
Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama:
- Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem
pivo s zetom.
Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski
spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!?
Haso -- Pisi, usta!!!
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do
stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu, ako mi popusis *****.
- Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom
nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
- Hocu, ako mi popusis *****!
- Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti *****!
- Mars pedercino!!!!!
Pita Ivica sto je to *****? to ti je vjesalica za kapute.
A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti
i on im kaze: objesite kaput na ***** i idite u pizdu materinu.
Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide
on kroz pustinju
prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo
da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god
priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a
predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce
zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj
bogati pridrzi ovu devu.
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u
tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom
i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je
prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to
brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.
Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva.
Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata.
Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon
dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri
sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce
uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju,
lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te
tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!
Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji,
javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u
jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!
Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?;
Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi
probao *****!!!
Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli
su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi
da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi
ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti ***** kao nikad do sad u zivotu!
Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to:
- ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!
Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed:
- pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas
i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri
nit ga gledam nit mu ruku pruzam!
Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu
plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko
ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka ****
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: -
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
ja evo vec pola sata pusim neciji *****!
Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso
i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije
Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim
prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece
Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta
ostane trudna, odgovori Huso!
Razgovaraju dvije plavuse:
- cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto
lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete
mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci
debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!
Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku
puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi
proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece
s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta
baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih
kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene
u sumu jer unistavaju floru i faunu!
Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice
i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da,
cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan
ujutro uleti Ivica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu
kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar
duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena
dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je
gluplji i gluplji i gluplji...
Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se **** uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro **** !
Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi
zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige
suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne
skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.
Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali
resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere
se muz za njima.
Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se
odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi
tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i
plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni
se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta
izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato
ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja
je tvoja zena."
Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...
- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju
moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!
Zasto neki muskarci postaju pederi?
Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!
Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promjene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...
Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:
"Hajde se okreni da te ubijem..."
Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo je*em u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"
Zasto Mujo **** Fatu na balkonu ??
Pa da ne svrsi unutra...
Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu:
-Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot."
"Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta."
"Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."
Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca
stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom,
sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura,
kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se
konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar,
pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Od**** i meni jednu jabuku!"
Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga
pogleda. Suprug:
"Evo, srce, uzmi aspirin."
"Zasto?!"
"Pa za glavobolju, srce."
"Ali ja nemam glavobolju."
"Ahaaaa!"
Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi
obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet,
i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva
hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije
u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita:
"Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?"
"Danas? Cetvrti."
Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: *****.
Studentica odgovara:
"To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida:
"Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica,
ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."
Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih
kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very
good year.
Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti,
pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka
muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi
veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od
sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono
opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci
dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati:
"Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki
covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!"
"Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."
Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari
Crnogorac i kaze:
"Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao
30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna
sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika
i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze:
"Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod
ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."
Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."
Pita žena muža:
- Da li se sjećaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov.
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice.
:haha:
:qq: kad ideš na pecanje, ne ostavljaj nikome kućni br. telefona.. :nono:
sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kazes: " netko ide"
Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-'Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
-'Pa, dolazi žena tri puta tjedno.
Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne
naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...
Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i
friska'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'
ON- Zasto ne vrištis?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...
Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Tko te dirao, dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman, u strahu -"E **** ga ,sta si ga zajebavao...."
70 stvari koje svaka žena treba znati
- kuhati i 69!
Kakva je razlika izmedju pedofila amatera i pedofila profesionalca?
- Profesionalac ima zavrsen teoloski fakultet...
Jura:
-Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno
Dolazi baba kod živčanog doktora i veli:
-Doktore,boli me kad se pipam ovdje.
-Pa koji se ***** onda pipas!- odgovori doktor
*Dođe Fata ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je
ginekolog:
- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dolje ste k'o djevojčica?
Kaže njemu Fata:
- E, moj doktore... Gore su brige, a dolje razbibrige...*
__________________________________________
*Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati:
- Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...*
_________________________________________
*U jednom baru.
- Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
- Ma ne. Razmaknu se.*
_________________________________________
*Jedan stariji par odlučio je otići kod liječnika na pregled.
Liječnik je prvo pregledao muža:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
- Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda
je
sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me
malo smeta...
Nakon toga liječnik pregleda ženu:
- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put
onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda
zašto?
Žena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u siječnju, a drugi put u
kolovozu.*________________________________________ _
*Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita
zeko:
- Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
- Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
- Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: - Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i
pita
zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
- Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge.*
_________________________________________
*Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu i ode.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega*
_________________________________________
*Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara kuverta njemačke tvrtke.
Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt.
'Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se
sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća ali je zato vjerojatnost da
se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih
95%.'
Sljedeća kuverta je tvrtke iz Amerike. Izlazi i Amerikanac.
'I mi ćemo kopati s obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena
je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se
sretnemo ekstremnih 99,5%'
Treća kuverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
'Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obadvije
strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanca, a što se tiče
sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne
sretnemo, imate dva tunela'.*
Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo
zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari,
onako za svaki slučaj"
Sta je mali ciga dobio za rodjendan?
-moj bicikl...
Koje 4 godine su najteze u zivotu jednog cige?
-3 razred osnovne...
Ulazi mali ciga u kuću:
-Mamo, nešto smrdi na crkotinu u kuću... Mamo... Mamoo... Mamoooooooooooo...
Šta je brže od cige koji beži niz ulicu sa tvojim televizorom?
-Ciga koji ga sustiže sa tvojim dvd plejerom.
Koja je razlika između ciganina i pice?
-Pica moze da nahrani cetvoroclanu porodicu.
Zasto se Isus nije rodio u Srbiji?
-Nije mogao da nadje 3 mudraca i devicu....:lol:
Женин љубавник долази кући док јој је муж на послу.
Њен деветогодишњи син изненада дође кући, угледа их и сакрије се у ормар. Муж такође долази кући.
Она брзо стрпа љубавника у ормар, не знајући да јој је син већ унутра.
Дечак: - Мрачно је овде.
Мушкарац: - Да, мрачно је.
Дечак: - Имам фудбалску лопту.
Мушкарац: - То је баш лепо.
Дечак: - Желиш ли да је купиш?
Мушкарац: - Не, хвала.
Дечак: - Мој тата је испред ормара.
Мушкарац: - ОК, колико?
Дечак: - 250 евра.
После неколико недеља мушкарац и дечак се поново сретну у ормару.
Дечак: - Мрачно је овде.
Мушкарац: - Да, мрачно је.
Дечак: - Имам патике за фудбал.
Присећајући се шта се задњи пут десило, мушкарац упита: - Добро, колико?
Дечак: - 750 евра.
Мушкарац уздахне: - У реду.
Пар дана касније, отац каже сину: - Узми лопту и патике идемо да се играмо.
Дечак одговори: - Не могу, продао сам и лопту и патике.
Отац упита: - За колико си их продао?
Дечак: - За 1.000 евра.
Отац: - То је ужасно, како си могао да тако опељешиш своје другове... то је много, много више него што то вреди! Сад те водим у цркву да се исповедиш!
Отац одведе сина у цркву, угура га у исповедаоницу и затвори врата.
Дечак: - Мрачно је овде.
Поп: - Не почињи ми опет с тим срањем.
24 од 487
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gif
Fw: FW: Kaubojke - mraaak :)
Примљене
X
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gifОдговори
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gifhttp://razbibriga.net/imported/2011/07/cleardot-1.gifBiljana Jankovic Simpraga коме: Milan, j.vukobratovic, Bojana, мени, Jovana, Biljana
прикажи детаље јул 8. (пре 13 дана)
----- Original
---, / (http://www.rijeka2008.com/Sadrzaj/Home.php?id=Hom&lang=Hrv)
From:
From: :)
Kaubojke
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"
Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
Otac i sin albanac posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prodje neko vreme, sin opet pita: "Otac, jel da uljetim sad?"
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?"
"Ne, bre, eno ide Obiljic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace: "Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?"
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."
:raz_114::raz_114:
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavcu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
- Kako glasi stara kineska poslovica?
- Pas koji laje nije dovoljno skuvan.
Zašto je Džej postao pevač?
Nije mogao da dohvati kontejner!
Šef policije kaže svom podređenom:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan
Prošao lik kroz crveno svetlo i zaustavlja ga !
- Zar nisi video da je crveno???
-Ma video sam ja da je crveno, ali nisam video tebe!
Čak noris je vratio nepovratnu bocu!
Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
- Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
- Samo naruči ''ti end kuki''.
- Šta je to?
- Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme ''ti end kuki'' dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
- Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
- Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
- Šta je to?
- To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
- Would you like it toasted?
Haso:
- Ti end kuki pliz.
Udvara se Leskovcanin na Nisliku a ona ga odbija:
-Ma necu sa Leskovcani, vi jebhete koze , ovce, krave, kokoske...
-KAKVE SAD KOKOSKE?!?!
Petak je...
Kaže Mujo Fati: "Hajde bona da si priuštimo jedan lep vikend."
Fata: "Ajd' može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedeljak!"
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve…
Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita,
pa zaprepašćeno zapita tatu:
”Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama”?
“Tačno je, sine”, odgovara tata.
“A je li tačno da neki crvi žive i u mesu”?
“I to je tačno, pile tatino”.
“A ima ih i u salami”?
“Ima dete moje, ima”.
“Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima”?
“Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA”!
_____
Čak Noris kad jede kikiriki, tačno zna koji je kiki, a koji riki.
:haha:
Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati
samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11
katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan *i na balkonu
nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko
balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje
donijelo infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na
balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se
u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod
moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
Zastita potrosaca...
Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.
Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.
To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin.
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju: - Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!
> >Razgovaraju Ibro i Haso:
>> >-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
>> >-Kako, bolan, od radijacije?
>> >-Ubio je Mujo radijatorom.
>> >
>> >
>> >Zašto Mujo ima seksi pogled?
>> >Zato što je glup kô *****.
>> >
>> >
>> >Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
>> >Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
>> >-Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.
> >
>> >
>> >Pita Mujo Fatu:
>> >-Fato, jesam li ti prvi?
>> >-Može biti, nešto si mi poznat.
>> >
>> >
> Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
> -Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do
> bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks
> ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa
> koju si mu otpevala? A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do
> pesme dok si ti u bolnici?!
>> >
>> >
>> >Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
>> >Mujo će: -Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!
>> >
>> >
>> >Pita Haso Muju:
>> >-Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
>> >-Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
>> >-To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.
>> >
>> >
>> >Pita Fata Muju:
>> >-Mujo, šta je to situacija?
>> >-Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz
> tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
>> >-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo
dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
>> >-Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama
Doživio informatičar brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti kad ono jedno jutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka ...
Kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider...
Pita on nju, pa, otkud ti sve to ?
Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on, izadje van a zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....
A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas i internet !!!!!
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
Stopirala zamamna plavuša.
Zaustavi se BMW,tip u skupom odijelu,ekskluzivne naočale,skup parfem i kad su stigli na odredište ,veli ona njemu da nema para,ali ima načina da mu plati vožnju..i obori on skupa kožna sjedala i krenu da rade,je l te:) Mrljavi on pa nikako kako treba..vidjevši da ne može,počne se izvinjavati: " Znate,ja sam upravo na postidiplomskim studijama,mnogo čitam,usput i radim,imam svoju kompaniju..pa sam tako baš smoren.."
Izađe plavuša i stopira opet..metalik džip,gospodin u zreli godinama,obučen po posljednjoj modi,besprijekorno tamno odijelo..i poveze je.
Usput,ponovi se njena priča kako nema para da plati..i krenu oni da rade posao na zadnjem sjedištu..trudi se on ,al ne ide mu nekako..
Izvuče se ona ispod njega i nezadovoljna počne da se oblači.U to će on njoj:
"Znaš,ja se bavim politikom,stalno sam na nekim sjednicama i vrlo sam opterećen..težak je to posao..znaš samo koliko materijala imam da pročitam i tako iz dana u dan.."
Već ljuta plavuša,opet na cesti..nailazi kamiondžija i poveze je..kabina smrdi na rakiju i luk,trešte narodnjaci,kamiondžija suče brkove i vrti kajlu oko vrata..i naravno,ona nema da plati pa će se njih dvoje uputiti u stražnji dio kamiona ..
I dok se kamion trese ona se nekako izmigolji i jedva dolazeći do daha pita ga:
"A čitaš li ti šta,majke ti? ":haha::haha:
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, pa šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd' me sad i ti zajebavaj!"
4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- " Pa naravno da spavamo!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit'!"
6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A ****š li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.
8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli vrecu para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da dijelimo!"
- "E što da ga brojimo, jado jedna, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"
9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"
11
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
12
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
Doktore imam amneziju!
-Šta imate?
-Šta imam?
:raz_088:
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i
alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili! __________________________________________________ _________
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
__________________________________________________ ___________________________
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram
ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena naprijed."
__________________________________________________ ______________________
Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
__________________________________________________ ___________________________
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
__________________________________________________ __________________________
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- Stvarno ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremešni starčić. Teren gadan,
vjetrovito, sprudovi, voda...
Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na
gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno završi u
vodi. Ali gle čuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po površini
vode došeta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.
Sljedeći je Mojsije, nije mu lako, mjeri, računa, mazne lopticu, koja
naravno završava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na pola,
locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.
Na redu je vremešni starčić sa početka priče. Ima samo jedan stap
(naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), ništa mjerit vjetar, ne
****
ga previše vlaga, ko je još vidio nišanit'... Samo zamlati lopticu.
Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoči riba
i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obruši se galeb,
uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu...
Pogodak iz prve!
Tad Isus zavapi: "Ma daj tata ne seri!"
Mali đavolčić sletio u New York i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje
krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti?.
Ovi ga isto na aerodromu okrenu i pošalju u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."I on u Njemačku ...
Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, na
Balkanu,Srbija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo.
"On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i
kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, ****m vam mater lopovsku..."
slovenac:
sanjao sam noćas zagreb u plamenu.
odjekuju eksplozije,
ljudi trče,
žene vrište,
djeca plaču...
hrvat:
ej, kekec, baš si zloban.
ja sam, vidiš, sanjao ljubljanu obasutu cvijećem,
ljudi su pjevali iz sveg glasa,
zastave su se vijorile,
djeca su nosila transparente...
slovenac:
stani!
kakve transparente?
što će to djeci?
što je pisalo na njima?
hrvat:
otkud da ja znam?
dobro znaš da ne znam ćirilicu.
Kaze muz zeni-Mozes li da me obradujes i iznerviras jednom recenicom?
-Komsijin je manji...odgovori ona..
Lavica
Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se da krene.
Na to će bik:
''I ti si Mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gde, i nastavio bih dalje
piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''ali, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je
krava.''
:smeh: :smeh:
Sandokan
22-08-2011, 11:22
Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...
Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
„Želite li imati seksualni odnos?”
„Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao:
„Je li to vaš konačan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
„Da”, pa sam rekao:
„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”
On mi reče:
“Zar se ne plašite od Lude Krave?”
“Ne, ona može da naruči sama.”
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
“Poznaješ li ga?”
“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”
“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
“Šta ima na TV-u?”
“Prašina” rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
“Vreme je jako loše”.
Moja voljena žena odgovara:
“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
“Otkopčajte košulju.”
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”
Odgovorih:
“Vid ti je perfektan.”
I tako je počela svađa...
dr.Kadžija
23-08-2011, 08:54
Obio lopov kuću i ušao unutra da krade, počeo da ubacuje stvari u torbu, kad odjednom začuje glas - nemoj da kradeš kazniće te Isus. Lopov se okrene, nigde nikoga, i nastavi da krade, posle minut opet se začuje glas - nemoj da kradeš, kazniće te Isus. Lopov tad upita - ko je to, ko to priča?. Glas odgovara - ja, Mojsije. Lopov pita - a ko si ti, Mojsije odgovara - ja sam papagaj, lopov ga pita - koji to kreten daje papagaju ime Mojsije, a papagaj odgovori - isti onaj kreten koji je dobermanu dao ime Isus.
:lol:
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao.
- $135.552,20 odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio sok.
- Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od $50.000, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
- Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- 'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera . Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio $135.522,20.
- 'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A covek je dosao samo kupiti udicu?'
- 'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece http://razbibriga.net/imported/2011/08/2mrz4lg-1.gif ovaj vikend.
Došao Mujo kod hodže i veli:
- Meni je, evo, 100 godina, a neki dan mi se rodio sin. Jel’ de da je to čudo, i da je moguće?
Hodža ga pogleda i reče:
- Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo u čudu pa reče:
- Pa mora bit da je još neko puco.
Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je ****, neka crkne!
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: \'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, \'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.
Ide cigo ulicom i dere se na sav glas:
-Necu da pravim baklavu.. necu!
Prolazu cajkan i pita ga:
-Dobro bre, ko te tera da pravis baklavu?!
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Albanci su pravili baklavu , a mi Romi smo krali!
-A sada Srbi kradu, Albanci se bave politikom, neću da pravim baklave i tačka!
ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
Plavuša u seksi šopu,gleda,gleda...pa na kraju reče: dajte mi ovaj zeleni i onaj iz ugla crveni vibrator.
-prodavac: ovaj zeleni OK,a onaj crveni...to nam je protivpožarni aparat !!!
:rile:
Pitaju cigu kako izlazi na kraj sa ekonomskom krizom
Kaze ciga ranije si za 200 dinara mogao da kupis,cokolade,bombone,neko voce,cigare...
A sad svuda postavili kamere :(
supermen*prvi
04-09-2011, 09:57
Sazidali ciga i doiktor kuce jednu pored druge. Obe iste.
Pita ciga doktor:
-Koliko vredi tvoja kuca?
-Deset miliona.
-Onda je moja dva puta skuplja.
-Kako cigo kad su obe iste?
- E bre doktore. Ja stanujem pored doktora a ti pored ciganina!!!
Votka + led - uništavaju bubrege.
Rum + led - uništavaju jetru.
Viski + led - uništavaju srce.
Džin + led - uništavaju mozak.
Coka-cola + led - uništavaju zube.
Evidentno je: LED je smrtonosan
Перицa: Taтa, кo je паметнији,
очеви или синови?
Taтa: Очеви, сине.
Перицa: A, тaтa, кo je измислио
парну машину?
Taтa: Џејмс Ват, синe.
Перицa: A зашто je није измислио
његов тaтa?
ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
Sandokan
15-09-2011, 12:16
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM
ČARAPAMA
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI
POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU
PORED NJEGA KRSTE
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE
PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ
POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE
NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE
MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK
SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU
STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO
PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZU MIHAILU.
SRPSKI METROSEKSUALAC - OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA
SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON
DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU
DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU
KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDJE NIŠTA IZNAD RAMENA NE
SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE
BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE
UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U
VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA
PROVERAVAJU REŠENJA.
Sandokan
15-09-2011, 12:22
Dečiji biseri:
Kod nas se muškarci
mogu oženiti samo jednom ženom!
To se naziva MONOTONIJA !
Sta osecas kada zvaces zvake FIVE?
Da si mogao za iste pare da zvaces burek.
:haha:
Prijemni za policiju.
- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan.
Sledeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: snalažljiv.
Sledeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazloženje: uporan.
Sledeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen.
Obrazloženje: poslušan.
Vraca se Mujo kasno nocu mrtav pijan kuci. Fata ga docekuje na vratima:"Sada
li se dolazi kuci pijanico jedna!!! "
Mujo ce: "ekaj bona, polako, kakva pijanica!?!"
Fata: "Pijanico jedna, da pijanico!!!"
Mujo: "Da te nesto pitam? Koliko puta sam te jeb'o ovaj mjesec?"
Fata se malo zamisli pa rece: "Pet puta."
Mujo: "A koliko puta sam se napio ovaj mjesec?"
Fata: "Ovo ti je drugi put."
Mujo: "E pa zasto me onda ne zoves… jebacem?"
JAPANSKI JEZIK
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne,
pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: ****m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".
Kaže muž ženi:
"Tako si mi slatka,
da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."
A žena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."
-Хало, продавница
ципела овде…
- Ју, извините,
погрешила сам број!
- Нема проблема,
заменићемо!
Улеће Мујо у воз и пита:
- Јел' ово први разред?
- Јесте!
- Добар дан, ја сам нови
наставник!
Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
- Stari, ja bih se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera je.
Drugog dana on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa *****, što bi drugo bilo.
- Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Trećeg dana on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... ne znam.
A on, sav razdragan i veseo, kaže joj:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E, vidiš draga moja, to je *****.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavcu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Kako Mujo rjesava krizaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova) SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova) STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Dođe Haso Muji u goste, kad Mujo plače.
-"Šta je bolan Mujo?"
-"Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
-"Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
-"Evo brat me zvao, i njemu umrla majka".
Ivica je stalno brojao na prste pa mu jedan dan
uciteljica kaze:
- Ivice, stavi ruke u djepove i reci mi koliko je 5+5!
- Jedanaest.
Stoji neko u gradskom prevozu, a jedna mlada žena koja sedi pored mu se stidljivo obrati:
-Nezgodno mi je da vam ovo kažem, ali pola “djoke” vam je ispalo iz šlica.
-Na žalost gospojice, – kaže Lala gledajući dole, - on je ceo isp'o...(
- Mujo kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na kolenima.
- Nemoguće!
- I što je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"
Pitali Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
RADNI DAN BOSANKE
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu izškole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu,
spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi
na pamet:
''SUNCE TI j....m!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže
Mujo: ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset plizdonta.
Bolan Mujo šta ti je to plizdont, pita ga Haso.
Pa to ti je malo crno i viče pliz dont, pliz dont.
TRI NAJVEĆE LAŽI NA BALKANU
1. Skini se, neću ti ništa!
2. Daj mi 100 eura, vraćam ti sutra!
3. Ajd' da popijemo još jednu, pa se razilazimo!
причалица
23-09-2011, 08:30
- Š'a ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rek'o?
- 200 eura!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura!
- Ama bolan, pitam te šta ti fali ?
- 150 eura!
причалица
23-09-2011, 08:31
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži
zamjenu.Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav
pijan.
- "Pa čovječe, e kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je
Džafer zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa vođa sektora, pa
Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."
причалица
23-09-2011, 08:56
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara: - "Ne, ja ću sačekati policiju."
:raz_114:
причалица
23-09-2011, 09:16
Прича Медведев Путину:
- "Волођа, много је без везе ово са временским зонама, велика смо земља, па се често збуним. Данас сам се два пута зајебао!"
- "Па шта је било Мишка?"
- "Јустрос назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они тамо веле да је био јуче"
- "Па добро, ништа страшно...и шта још?"
- "У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада хеликоптера..."
- "И?"
- "Рекли су да још није ни полетео!"
:krsti:
Sandokan
26-09-2011, 11:31
Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.
Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.
Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dođe okupator.
Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.
Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.
Nežnicah
27-09-2011, 09:02
Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom."
Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 65 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A **** ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
_____
Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana: U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me jeb..o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Mujo jeb..o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna ?
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...
ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
Prije neg se uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeejbre... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga primi s ledja!"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se....
I iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
Od medvjeda naravno ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa mu se šapa opet spusta na rame!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema mjestimice nagorelom medvjedu, a ovaj će:
-"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"
Uđe plavuša u radnju i pita:
Imate li naočare?
Prodavac je upita:
Za sunce?
Ma ne, za mene.
:kk:
Pita plavuša svoju prijateljicu:
Kako živiš?
Luksuzno!
Kako to?
Jedem luk i lijem suze :place:
.................................................. ..........
Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put! :aha:
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Pitaju plavušu:
Šta je serijski ubica?
Ona kaže:
Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama. :huh:
.
Kako plavuša pokušava da ubije papagaja?
Baci ga kroz prozor.
:aha:
Žali se plavuša drugarici:
Hladno mi je na ruke.
Pa stavi ih u džep.
Ne mogu, tamo imam rukavice :facepalm:
.....................
Žali se jedna plavuša drugoj:
Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
Pa kako?
Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
Mora da si se zabrojala. :facepalm:
Zašto plavuša stavlja kompjuter na pod?
Da joj ne bi pao sistem. :aha:
..............................
Zašto muškarci vole viceve o plavušama?
Jedino njih razumeju.
vrh :say:
Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
Nemam para na računu da ti odgovorim.
:facepalm:
Šta je našminkana plavuša?
Naivna umetnost. :huh:
:kk:
Zove oko 4 ujutru jedna plavuša drugu i kaže:
Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan-jedan, jedan, jedan?
A ova druga će:
Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.
A, pa izvinite onda što sam Vas probudila.
Nema veze, ionako mi je zvonio telefon. :facepalm:
Ko je izmislio viceve o plavušama?
Zavidne crnke. :mirka:
-----------------------------------------
Kako se zove plavuša između dve brinete?
Mentalna blokada. :kk:
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
Leđa i noge. :lol:
..............................................
Zašto plavuša stalno drži upaljeno svetlo u sobi?
Zato što se sunča.
.................................................. .............
Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:
Pusti me, ispuniću ti tri želje.
A koje tri želje? - upita plavuša.
Zašto plavuša čuva patike u kavezu?
Kako i ne bi kad na njih piše puma. :facepalm:
...................
Putuje plavuša do svetu i naiđe na reku. Nigde čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:
Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
Pa ti si već na drugoj strani! :facepalm:
Koliko ima viceva o plavušama?
Nijedan, svi su istiniti. :ququ:
...........................................
Zašto plavuša čita viceve o plavušama?
Iz još nepoznatih razloga. :kk:
Zašto plavuša ne otvara poštansko sanduče?
Zato što ne živi tamo... :aha:
......................
Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:
Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
Izvinite, a koliko je dozvoljeno? :aha:
etaju se plavuša i crnka u parku. Kaže crnka plavuši:
Vidi knjiga!
Ajde da je vratimo vlasniku! - predloži plavuša.
Kako da znamo ko je vlasnik?
E, jesi gupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić. :kk:
....................
Šta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka! :place:
Kako utopiti plavušu?
Staviš joj ogledalo na dno bazena! :kk:
..............
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem! :facepalm:
:cao:
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!
Razgovaraju dva štrebera.
- Joj, starci su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću!
- Blago tebi, sada možeš učiti naglas...
Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- ****š mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"?
Edge & Police Van!
Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pe*erčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..!!!
Mujo pise dnevnik.
"Ova kisa pada vec danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kisa nastavi padat' jos koji dan, morat cu Fatu pustit' u kucu!"
There are 5 apples on a table. Jamal steals 3. What color is Jamal?
:mrgreen:
Ухватили Срби шиптара,дали му коцкицу да баца и кажу:
Ако бациш од 1 до 5 кољемоте.
А шта ако бацим 6-пита шиптар
Па бацаш поново!
:haha: :haha:
zena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rodjendan. Kad je malo razgledala naokolo, videla je da su sve životinje jako skupe. Rekla je trgovcu da želi da kupi kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna da plati neku veliku svotu.
"Pa," odgovori trgovac, - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad ko poželi!"
"Da popuši?" odgovori žena.
"Pa nije se baš još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog meseca!" odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rodjendan, .. A šta ako je istinito ..... neće ona morati pušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!
Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smejao!...
Žena je pošla u krevet srećna, misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer i onako to nije nikada baš volela da radi.
Sredinom noći, ženu probudi neka galama iz kuhinje. Posudje je lupalo i letelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dole do kuhinje. Tamo nadje muža i žabu gde čitaju knjigu "Tajne kuhinje" i druge kuvarske knjige.
"Šta radiš ovde u kuhinji lupajući u ovo doba noći?" upita žena.
"Ako naučim ovu žabu i da kuva ... ti letiš!" odgovori muž.
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš "batine" sa "situacijom".
причалица
16-10-2011, 08:16
Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk.
Došli oni u Austriju, videli grad, obavili kupovine, uspeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo.... svi se čvrsto drže za sedišta, oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vama da pevate, vi imate vozača!"
:haha::haha::haha:
Sandokan
18-10-2011, 10:57
Kad je Čak Noris bio najpijaniji? - Kad mu se rodio ćale.
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Delovi napisanih izjava osiguravajucim kucama:
Pešak ocito nije znao u kom pravcu zeli da ide pa sam ga pregazio....
Danas Vam pisem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet cu Vam pisati...
Moj sin nije srusio tu zenu. On je samo pored nje prosao, a ona je od promaje pala...
Posto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...
Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...
I pre nego sto sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...
Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimicno bio stvarno klizav. Pokusao sam da zakocim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...
Pregazio sam coveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...
Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim kastritisom...
Kada sam dosao kuci, greskom sam skrenuo na pogresni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...
Izmedju ostalog, pre moje prve saobracajne nezgode i posle moje poslednje saobracajne nezgode nisam imao nikakvih saobracajnih nezgoda...
Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...
Ne znam ko mi je ukrao novcanik, s obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...
Izasao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...
Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci...
Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stub i zaustavio se...
Prihode od gajenja stoke vise nemamo. Smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...
Kada sam hteo da pritisnem kocnicu, iste vise nije bilo...
Nije mi potrebno zivotno osiguranje. Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem...
Moje vozilo je jednostavno islo samo pravo, sto u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...
Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kucu.
Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kocnica...
Nasa vozila su se sudarila tacno u trenutku kada su se srela...
Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca, nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojeg pocetkom svakog meseca zavezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok ne budete izvuceni...
Na zalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...
Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
Velikom brzinom mi se priblizavala bandera. Pokusao sam je cik-cak voznjom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...
Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...
Citav dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam video drugo vozilo...
Kada sam htio da udarim muvu, zakacio sam banderu...
Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prolece ispred mene pre nego sto mi je gospodin pao na krov.....
Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC. Zaustavio sam se uz ivicnjak i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Konj je presao preko kolovoza bez da se prethodno uveri da to moze uciniti bez opasnosti za druge ucesnike u saobracaju...
Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi zato mogli platiti bar pola osigurane svote za slucaj smrti...
Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati...
Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac
Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju tastu i sleteo u kanal...
Posle razvoda od moga supruga svako opstenje preuzeo je moj advokat.
Pesak je odjednom sisao sa trotoara i bez reci nestao ispod mog vozila...
Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopste nije preminuo...
причалица
21-10-2011, 16:36
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga ****, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!
Sandokan
27-10-2011, 11:54
Koji je najveći vrh u Crnoj Gori ....
kad Šako peva u Trokadero :lol:
Dobra vila ispunjava želje bračnom paru za uzoran brak od 35 godina:)
NAravno,samo jednu želju svakom.
Žena poželi karte za put oko svijeta sa voljenim mužićem i vila mahne štapićem,stvoriše se dvije karte za put oko svijeta.
Dođe red na muškarca pa reče:
"Žao mi je moja ljubavi,ali ovakva prilika se pruža samo jednom u životu..želim da imam ženu 30 godina mlađu od mene"
Uplakana supruga ne progovara.Vila mahne štapićem i odjednom muž postade star 90 godina!
Pouka: muškarci su možda pokvareni,ali VILE su ipak Žene:)
Zena przi jaja za
dorucak svom muzu.
Odjednom muz uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi jos malo ulja!
... Neeeeeeeee!
Przis ih previse istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja.
Jao zeno!
GDjE cemo naci JOS ULJA?
ZALIJEPIT CE se!
Pazi zenoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slusas dok kuvas!
Nikad!
Okreni ih!
Pozuri!
Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti.
Znas, uvjek zaboraviš da ih
posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
-Sta je budalo? Mislis da ne znam
isprzit jaja?
Muz mirno odgovori:
-Ne, samo sam htio da ti pokazem
kako je meni dok vozim!
Zamoli Pirocanac komsiju da 31. decembra negde pred ponoc dodje pod
njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se priblizila
ponoc, komsija se prisunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a
Pirocanac na to zakuka:
- Lele deco, ubise nam Deda Mraza!!!
Zasto Pirocanci gledaju porno filmove unazad?
Zato sto im se svidja srecan kraj, kada prostitutka vraca novac klijentu.
U restoranu se raskošno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
• Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?
Nežnicah
01-11-2011, 22:46
Oženio se Mujo... Veli njemu Fata: - de kad si na nogama pristavi kavu,
pa: - de kad si na nogama zaspi kahvu,pa opet: - de kad si na nogama posluži nas…,
i opet - de kad si na nogama naloži vatru…
Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice.. a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrat se svome babi..
pita mali ciga ćaleta : " tata kada ideš u javni WC , jel ideš tamo gde pise M ili Ž " ?? Ćale mu odgovara : " pazi sine , da ti kazem , nikad ne ideš u M , jer je to za madam , mi smo sine ŽENTLMENI " !!!! :haha:
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.