VicOvi

[Man]

Autobus pun kaluđerica sleteo sa litice i sve kaluđerice poginu. Kad su otišle kod Boga on im reče da stanu u red, da vide da li će u raj ili pakao, i ako treba, da se pokaju za svoje grehe.
Prilazi prva i kaže: "Ja sam ovim prstom slučajno pipnula onu stvar."
Kaže Bog: "Uuu, to je greh, ali nije baš za pakao, imaš tamo svetu vodicu, umoči taj prst i ideš u raj".
Dolazi sledeća i kaže: "Jao Bože ja sam jednom prilikom ovom rukom uhvatila onu stvar." Bog i njoj ponovi da to jeste greh ali da nije za pakao i da umoči ruku u svetu vodicu pa da ide u raj.
Odjednom sa kraja reda jedna kaluđerica diže ruku, doziva Boga, počinje da se gura napred i viče: "Boze, mogu li ja da izgrgoćem malo dok sestra Marija ne umoči dupe"?

[Man]

Romantični razgovor Olje Bećković i njenog dečka:

Njen dečko: Ne, ti prva spusti sluš...
Olja Bećković: tu tuuuu... tu tuuuuu...

[Man]

Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače… Drugi sin je teši:
- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

[Zolton]

Stoji crnac na autobuskoj stanici i dolazi do njega starac i gleda prema Velebitu i govori:"Biće sniga!" Crnac ga opali šakom u glavu i reče:"Who you callin a bitch ass nigga?"

[Waterfall]

Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!

:haha:

[Waterfall]

Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio reče:
- "Ima dzentlmena, no nema mjesta."

[Nežnicah]

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

[Nežnicah]

Mujo i Fata gledaju porno film. U sred akcije Fata vikne Muji:
- Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad zaustavi film tu.

Mujo zaustavi film na pomenutom mjestu, a Fata reče:
- E ’vaku zavjesu da mi kupiš!

[Man]

Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco?
VUCIC: E?
DACIC: Slusaj, moramo nesto da uradimo sa Vulinom...
VUCIC: Kamion sa peskom?
DACIC: Ne, ne u tom smislu... oko ove njegove uniforme... em je glupo... em provocira...
VUCIC: Aaaaaa... da. U pravu si. Samo treba nezno. Bice nam potreban za novu Vladu.
DACIC: Ma, jasno. I ne samo zato... nego, rekla mi je Slavica, a ti znas da je ona psihijatar, da budemo oprezni sa malim...
VUCIC: Slavica Djukic Dejanovic je psihijatar?
DACIC: Da.
VUCIC: Pa, jebote, sto nesto ne uradi sa sobom?
DACIC: Ma, ne moze ona ni sebi da pomogne... ali, upozorila me da je Vulin sizofrenicar i da ima... ta... neka... cepanja...
VUCIC: Cepa se u bulju?
DACIC: Ma, ne. Ima sizofrena cepanja... ne kapiram najbolje, ali, mislim da to znaci da u njemu zivi vise osoba... ili tako nesto...
VUCIC: Aha... hajde, smislicu nesto...

Vulinu zvoni mobilni.

VUCIC: Vulinko, zlato moje...
VULIN: Da?
VUCIC: Aca Vucic...
VULIN: O, postovanje!
VUCIC: Slusaj... kako si?
VULIN: Dobro, sto?
VUCIC: Onako... pitam... jel imas neke tegobe?
VULIN: Pa... nemam... jedino vrucina...
VUCIC: Pa, jeste... znas sta bi mozda moglo da pomogne?
VULIN: Ne, sta?
VUCIC: Pa, da batalis onu crnu kosulju...
VULIN: Pa, to mi je uniforma!
VUCIC: Da, razumem, ali... malo to deluje... hm... previse provokativno... i plus privlaci suncevu svetlost...
VULIN: Pa... ali... ja sam oduvek mastao da imam uniformu... osecam se kao drugi covek...
VUCIC: Drugi covek? Jel osecas neko cepanje?
VULIN: Pa... ne. Mislim, malo je tesnjikava kosuljica ali ne zateze bas do cepanja...
VUCIC: Cekaj. Kad obuces kosulju osecas se kao drugi covek?
VULIN: Da.
VUCIC: Kao koji covek?
VULIN: Pa... kao neko... ne znam... kao neko znacajan!
VUCIC: Ali, Vulinko, ti nisi znacajan. Moras da budes svestan da nije normalno da se osecas kao znacajan covek. To je bolest!
VULIN: Kakva bolest?
VUCIC: Ne znam ja... treba da se cujes sa Slavicom Djukic Dejanovic... Ona zna to... oko cepanja...
VULIN: Aha. Dobro. Zvacu je.

Slavici Djukic Dejanovic zvoni mobilni.

VULIN: Halo, dobar dan.
SLAVICA DJ.D.: Da?
VULIN: Ovde Aleksandar Vulin.
SLAVICA DJ.D.: Da?
VULIN: Rekao je gospodin Vucic da se javim.
SLAVICA DJ.D.: U vezi sa cim?
VULIN: Pa... u vezi sa cepanjem?
SLAVICA DJ.D.: Sa kakvim cepanjem?
VULIN: Pa... nisam ni ja bas shvatio... mislim da je on mislio na cepanje moje uniforme...
SLAVICA DJ.D.: Kakve ja veze imam sa time?
VULIN: Ne znam. Mozda imate neku dobru krojacicu?
SLAVICA DJ.D.: Pa... imam. Mislim, znate da sam ja malo gojazna...
VULIN: Ih, malo... joj, izvinite, otelo mi se...
SLAVICA DJ.D.: Elem, ona meni udara duple shtepove na suknji... mozda ona moze malo da to ojacha...
VULIN: Super! Jel radi ona i prepravke?
SLAVICA DJ.D.: Radi...
VULIN: Malo bih da istaknem ramena... i da udarim brusne... jer su mi se sisice opustile...
SLAVICA DJ.D.: Kome pricas...
VULIN: Pozvacu vas kasnije da mi date broj... samo da vidim za materijal...
SLAVICA DJ.D.: Vazi...

Velji zvoni mobilni.

VULIN: Cika Veljo...
VELJA: 'De si Vulinko, budalo moja!
VULIN: Bicu kratak. Dakle, crno, cvrsto, otporno na znoj i svetlost, da moze da se na to opali zastava i grb!
VELJA: Imam!
VULIN: Jel se cepa?
VELJA: Vidi, ne da se cepa - nego se razvaljuje!
VULIN: Uh, meni treba nesto bas jako!
VELJA: Jaka je bre! Mala, crna, cvrsta, ne znoji se, mozes da je opalis kako hoces! I zastavom i grbom...
VULIN: Koji je to materijal?
VELJA: Koža, bre! Malo je bubuljicava...
VULIN: Trpi hemijsko?
VELJA: Ma odneses kod kozmeticara ako ti bas smeta...
VULIN: Kozmeticara? Kako se to zove?
VELJA: Zove se dobra *****, bato!
VULIN: Nisam cuo do sada za taj materijal...
VELJA: Znam, Vulinko, vidi ti se...
VULIN: Hvala, cika Veljo... samo da vidim sa teta Slavicom da li ta njena moze da to ojacha... mislim, ne bih da pukne kad je navucem...
VELJA: Nemoj, Vulinko, da precenjujes svoje kapacitete, ****m mu mater! Ja sam to natakao na sebe 20 puta i meni nije pukla! I sta ima Slavica tu da ti ojacava?
VULIN: Ma ne ona... ima ona neku koja ojachava da joj ne pukne...
VELJA: Ne znam, Vulinko, nisam prob'o Slavicu...

Vucicu zvoni mobilni.

VELJA: Aco, slusaj...
VUCIC: E, Veljo...
VELJA: Zvao me Vulinko... hoce da ****, izgleda... i to neku crnu...
VUCIC: Ali, on ne ****!
VELJA: Znam... zato te i zovem. Cini mi se da je odlepio!
VUCIC: Slusaj Veljo, dobro je sto si mi javio... izgleda da je Vulin bolestan.
VELJA: Znao sam, ****s mi kravu!
VUCIC: U njemu zivi nekoliko ljudi...
VELJA: Pa vidim ja da je odlepio... spominje i Slavicu Djukic...
VUCIC: Nije valjda resio na nju da krene, jebote! Razjebace Vladu!
VELJA: Ma sta fali bre... pa znas koliko se meni Medlin Olbrajt svidjala...
VUCIC: Ne zajebavaj se, bre! To su opasne stvari!
VELJA: Pa ne zajebavam se! Trazio je da mu ja nadjem crnu, cvrstu, otpornu na znoj!
VUCIC: ****m ti sunce, taj ce ubiti nekog na kraju!
VELJA: Daj resavaj to, u picku materinu, sjebace nas sve!

Dacicu zvoni moblini.

VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, Vulin je izgleda dobio cepanje!
DACIC: ****s me?
VUCIC: Jok, on hoce da ****! A ti znas da on nikad ne ****...
DACIC: Znam...
VUCIC: E, sad je zvao Velju zbog jebanja!
DACIC: Velju? Pa on je odlepio... zvacu Slavicu da se pobrine za njega...
VUCIC: Neeeeeeeeeeeeee! Ne, Slavicu! Vec je spominjao Slavicu...
DACIC: On hoce i Velju i Slavicu?
VUCIC: Ne znam, brate, ali kako je krenuo - razjebace nam Vladu!
DACIC: Nista, ja cu da ga zovem...
VUCIC: Hajde...

Vulinu zvoni mobilni.

DACIC: Vulinko, sreco moja... Kako si?
VULIN: Super! Bas sam sad razresio jedan vazan problem!
DACIC: Koji problem, sine?
VULIN: Nesto oko cepanja...
DACIC: Jel se cepas?
VULIN: Ne jos, ali moglo bi da se desi!
DACIC: Pa, kakvo si resenje pronasao?
VULIN: Veljin materijal, Slavica obezbedjuje ruke... fenomenalno!
DACIC: Vuline, sine, brate, apelujem da se smiris. Nemoj nista da preduzimas, molim te!
VULIN: Ali, moram, inace ode uniforma!
DACIC: Ma, taman posla! UNIFORMA OSTAJE! I TREBA DA IMAS UNIFORMU! IZGLEDAS KAO MUSKARCINA!
VULIN: Jel, da? I ja se dobro osecam u tome! Jedino se bojim cepanja...
DACIC: Hm... slusaj... ostani ti gde si. Sad cu ja da posaljem nekog.
VULIN: Vazi!

U bolnici "Dr Laza Lazarevic" zvoni telefon.

DACIC: Halo? Ludnica? Hteo bih da prijavim slucaj jednog ludaka koji je zreo za hospitalizaciju... pisite: Aleksandar Vulin, sizofrena cepanja, sklonost ka muskarcima i starijim zenama...

[paculjkica]

:hahaha::hahaha::hahaha:

[Man]

OGLAS


Ukradena Zastava 128
Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grejanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, ***** mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !
Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga greha !!!

P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

[darko1]

Šta žena najmanje želi da čuje za vreme sjajnog seksa ?
- "Draga, vratio sam se !"

[Sarmica]

Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco?
VUCIC: E?
DACIC: Slusaj, moramo nesto da uradimo sa Vulinom...
VUCIC: Kamion sa peskom?
DACIC: Ne, ne u tom smislu... oko ove njegove uniforme... em je glupo... em provocira...
VUCIC: Aaaaaa... da. U pravu si. Samo treba nezno. Bice nam potreban za novu Vladu.
DACIC: Ma, jasno. I ne samo zato... nego, rekla mi je Slavica, a ti znas da je ona psihijatar, da budemo oprezni sa malim...
VUCIC: Slavica Djukic Dejanovic je psihijatar?
DACIC: Da.
VUCIC: Pa, jebote, sto nesto ne uradi sa sobom?
DACIC: Ma, ne moze ona ni sebi da pomogne... ali, upozorila me da je Vulin sizofrenicar i da ima... ta... neka... cepanja...
VUCIC: Cepa se u bulju?
DACIC: Ma, ne. Ima sizofrena cepanja... ne kapiram najbolje, ali, mislim da to znaci da u njemu zivi vise osoba... ili tako nesto...
VUCIC: Aha... hajde, smislicu nesto...

Vulinu zvoni mobilni.

VUCIC: Vulinko, zlato moje...
VULIN: Da?
VUCIC: Aca Vucic...
VULIN: O, postovanje!
VUCIC: Slusaj... kako si?
VULIN: Dobro, sto?
VUCIC: Onako... pitam... jel imas neke tegobe?
VULIN: Pa... nemam... jedino vrucina...
VUCIC: Pa, jeste... znas sta bi mozda moglo da pomogne?
VULIN: Ne, sta?
VUCIC: Pa, da batalis onu crnu kosulju...
VULIN: Pa, to mi je uniforma!
VUCIC: Da, razumem, ali... malo to deluje... hm... previse provokativno... i plus privlaci suncevu svetlost...
VULIN: Pa... ali... ja sam oduvek mastao da imam uniformu... osecam se kao drugi covek...
VUCIC: Drugi covek? Jel osecas neko cepanje?
VULIN: Pa... ne. Mislim, malo je tesnjikava kosuljica ali ne zateze bas do cepanja...
VUCIC: Cekaj. Kad obuces kosulju osecas se kao drugi covek?
VULIN: Da.
VUCIC: Kao koji covek?
VULIN: Pa... kao neko... ne znam... kao neko znacajan!
VUCIC: Ali, Vulinko, ti nisi znacajan. Moras da budes svestan da nije normalno da se osecas kao znacajan covek. To je bolest!
VULIN: Kakva bolest?
VUCIC: Ne znam ja... treba da se cujes sa Slavicom Djukic Dejanovic... Ona zna to... oko cepanja...
VULIN: Aha. Dobro. Zvacu je.

Slavici Djukic Dejanovic zvoni mobilni.

VULIN: Halo, dobar dan.
SLAVICA DJ.D.: Da?
VULIN: Ovde Aleksandar Vulin.
SLAVICA DJ.D.: Da?
VULIN: Rekao je gospodin Vucic da se javim.
SLAVICA DJ.D.: U vezi sa cim?
VULIN: Pa... u vezi sa cepanjem?
SLAVICA DJ.D.: Sa kakvim cepanjem?
VULIN: Pa... nisam ni ja bas shvatio... mislim da je on mislio na cepanje moje uniforme...
SLAVICA DJ.D.: Kakve ja veze imam sa time?
VULIN: Ne znam. Mozda imate neku dobru krojacicu?
SLAVICA DJ.D.: Pa... imam. Mislim, znate da sam ja malo gojazna...
VULIN: Ih, malo... joj, izvinite, otelo mi se...
SLAVICA DJ.D.: Elem, ona meni udara duple shtepove na suknji... mozda ona moze malo da to ojacha...
VULIN: Super! Jel radi ona i prepravke?
SLAVICA DJ.D.: Radi...
VULIN: Malo bih da istaknem ramena... i da udarim brusne... jer su mi se sisice opustile...
SLAVICA DJ.D.: Kome pricas...
VULIN: Pozvacu vas kasnije da mi date broj... samo da vidim za materijal...
SLAVICA DJ.D.: Vazi...

Velji zvoni mobilni.

VULIN: Cika Veljo...
VELJA: 'De si Vulinko, budalo moja!
VULIN: Bicu kratak. Dakle, crno, cvrsto, otporno na znoj i svetlost, da moze da se na to opali zastava i grb!
VELJA: Imam!
VULIN: Jel se cepa?
VELJA: Vidi, ne da se cepa - nego se razvaljuje!
VULIN: Uh, meni treba nesto bas jako!
VELJA: Jaka je bre! Mala, crna, cvrsta, ne znoji se, mozes da je opalis kako hoces! I zastavom i grbom...
VULIN: Koji je to materijal?
VELJA: Koža, bre! Malo je bubuljicava...
VULIN: Trpi hemijsko?
VELJA: Ma odneses kod kozmeticara ako ti bas smeta...
VULIN: Kozmeticara? Kako se to zove?
VELJA: Zove se dobra *****, bato!
VULIN: Nisam cuo do sada za taj materijal...
VELJA: Znam, Vulinko, vidi ti se...
VULIN: Hvala, cika Veljo... samo da vidim sa teta Slavicom da li ta njena moze da to ojacha... mislim, ne bih da pukne kad je navucem...
VELJA: Nemoj, Vulinko, da precenjujes svoje kapacitete, ****m mu mater! Ja sam to natakao na sebe 20 puta i meni nije pukla! I sta ima Slavica tu da ti ojacava?
VULIN: Ma ne ona... ima ona neku koja ojachava da joj ne pukne...
VELJA: Ne znam, Vulinko, nisam prob'o Slavicu...

Vucicu zvoni mobilni.

VELJA: Aco, slusaj...
VUCIC: E, Veljo...
VELJA: Zvao me Vulinko... hoce da ****, izgleda... i to neku crnu...
VUCIC: Ali, on ne ****!
VELJA: Znam... zato te i zovem. Cini mi se da je odlepio!
VUCIC: Slusaj Veljo, dobro je sto si mi javio... izgleda da je Vulin bolestan.
VELJA: Znao sam, ****s mi kravu!
VUCIC: U njemu zivi nekoliko ljudi...
VELJA: Pa vidim ja da je odlepio... spominje i Slavicu Djukic...
VUCIC: Nije valjda resio na nju da krene, jebote! Razjebace Vladu!
VELJA: Ma sta fali bre... pa znas koliko se meni Medlin Olbrajt svidjala...
VUCIC: Ne zajebavaj se, bre! To su opasne stvari!
VELJA: Pa ne zajebavam se! Trazio je da mu ja nadjem crnu, cvrstu, otpornu na znoj!
VUCIC: ****m ti sunce, taj ce ubiti nekog na kraju!
VELJA: Daj resavaj to, u picku materinu, sjebace nas sve!

Dacicu zvoni moblini.

VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, Vulin je izgleda dobio cepanje!
DACIC: ****s me?
VUCIC: Jok, on hoce da ****! A ti znas da on nikad ne ****...
DACIC: Znam...
VUCIC: E, sad je zvao Velju zbog jebanja!
DACIC: Velju? Pa on je odlepio... zvacu Slavicu da se pobrine za njega...
VUCIC: Neeeeeeeeeeeeee! Ne, Slavicu! Vec je spominjao Slavicu...
DACIC: On hoce i Velju i Slavicu?
VUCIC: Ne znam, brate, ali kako je krenuo - razjebace nam Vladu!
DACIC: Nista, ja cu da ga zovem...
VUCIC: Hajde...

Vulinu zvoni mobilni.

DACIC: Vulinko, sreco moja... Kako si?
VULIN: Super! Bas sam sad razresio jedan vazan problem!
DACIC: Koji problem, sine?
VULIN: Nesto oko cepanja...
DACIC: Jel se cepas?
VULIN: Ne jos, ali moglo bi da se desi!
DACIC: Pa, kakvo si resenje pronasao?
VULIN: Veljin materijal, Slavica obezbedjuje ruke... fenomenalno!
DACIC: Vuline, sine, brate, apelujem da se smiris. Nemoj nista da preduzimas, molim te!
VULIN: Ali, moram, inace ode uniforma!
DACIC: Ma, taman posla! UNIFORMA OSTAJE! I TREBA DA IMAS UNIFORMU! IZGLEDAS KAO MUSKARCINA!
VULIN: Jel, da? I ja se dobro osecam u tome! Jedino se bojim cepanja...
DACIC: Hm... slusaj... ostani ti gde si. Sad cu ja da posaljem nekog.
VULIN: Vazi!

U bolnici "Dr Laza Lazarevic" zvoni telefon.

DACIC: Halo? Ludnica? Hteo bih da prijavim slucaj jednog ludaka koji je zreo za hospitalizaciju... pisite: Aleksandar Vulin, sizofrena cepanja, sklonost ka muskarcima i starijim zenama...


umreću:hahaha::hahaha:

[Nežnicah]

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...


:hahaha:

[Man]

22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U jebote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, ****m te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, ****m te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... ****m ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.

TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine...
TOMA: E, jebiga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na *****!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, ****m te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, ****m li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, ****m te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to *****...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, ****m te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, ***** ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, ****m te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.

MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne *****... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.

[Man]

još jedan :kreza:


PRESRETNUTI RAZGOVORI

Dacicu zvoni mobilni.

VUCIC: Da te pitam ja nesto...
DACIC: Halo, ko je? Uh...
VUCIC: Ivice, dizi tu pijanu guzicu i radi!
DACIC: Aco, ti si?
VUCIC: Ja sam! ****m li vam sunce zarko! Svima!
DACIC: Joj ne deri se... puce mi glava...
VUCIC: Ma, jebala te ta tvoja Guca da te jebala!
DACIC: Sta je bilo, aman?
VUCIC: Angazuj odmah sve sto imas! Hocu da se nadju ubice Vuka Draskovica!
DACIC: Vuk ubijen? Kada?
VUCIC: MA NE ZAJEBAVAJ ME! MISLIM ONE STO SU PUCALI U BUDVI!
DACIC: Ma idi bre Aco! Ja mislio nesto ozbiljno....
VUCIC: OVO JE NAJOZBILJNIJE! JEL JASNO?
DACIC: Dobro, jasno, nemoj da se deres...

Velji zvoni mobilni.

VUCIC: Veljo!
VELJA: A?
VUCIC: Slusaj, izvlaci guzicu iz kreveta!
VELJA: Sto?
VUCIC: Zovi Covica i odmah krenite da listate spiskove svojih drugara...
VELJA: Ne razumem...
VUCIC: Hocu ubice Vuka Draskovica iz Budve!
VELJA: On je iz Budve?
VUCIC: Slusaj, nemoj da me zajebavas nego kreci na posao!

Dacicu zvoni mobilni.

VELJA: Ivice...
DACIC: E, Veljo...
VELJA: Koji je ***** Vucicu... probudio me da trazim one sto su pucali na Draskovica u Budvi...
DACIC: Meni pricas? Drao se na mene, jebote, ko da sam ja pucao...
VELJA: Pa, jel jesi?
DACIC: Kakve su sad to insinuacije?
VELJA: Ma, zajebavam se...
DACIC: Aha.. uh... ja mislio ti znas nesto...
VELJA: Sad cu da izokrecem neke telefone da ispitam...
DACIC: Hajde... ja vec angazovao sve zivo...
VELJA: Ajde...

Vulinu zvoni mobilni.

VUCIC: Vuline!
VULIN: O, gospodine Vucicu...
VUCIC: Slusaj, sta znas o Vuku Draskovicu i Budvi?
VULIN: Pa... Vuk je pisac, zena mu je Danica... Budva je selo na moru... cesto nemaju vode...
VUCIC: Ma nemoj da me ****s nego kreni u akciju! Procesljaj Kosovo! Hocu informacije o tome ko je pucao!
VULIN: Razumem!

Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco, evo sve sam pokrenuo... ljudi uveliko rade...
VUCIC: Tako, brate! Za sta sluzi policija u ovoj zemlji? Samo radite! Javljaj razvoj!
DACIC: Razumem!

Covicu zvoni mobilni.

VELJA: Alo, Coro...
COVIC: Veljo?
VELJA: Slusaj... hajde prevrni malo ekipu... zvao Vucic... hoce one sto su pucali na Vuka u Budvi...
COVIC: Hm... ne znam... pola tih mojih decaka je u zatvoru...
VELJA: Vadi ih iz zatvora! Radi sta znas!
COVIC: Sta je bre sad tako hitno?
VELJA: Ne znam, jebiga, znas Acu kad poludi! Mora da je vazno...
COVIC: Vazi... jebote, ja sam mislio da Aca mrzi Vuka...
VELJA: Ma, svi mrze Vuka... nije stvar u tome... uradi ti sta treba...

Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Gospodine Vucicu!
VUCIC: Kazi Vuline...
VULIN: Presao sam celu teritoriju Kosova...
VUCIC: Za 5 minuta?
VULIN: Pa toliko mi kontrolisemo...
VUCIC: I?
VULIN: Nista.
VUCIC: Sto si me uopste onda i zvao!

Dacicu zvoni mobilni.

VUCIC: Ivice! Dokle si stigao?
DACIC: Evo, ljudi rade... digao sam i rezervu... vatrogasci su isto na terenu... podigli smo i nase clanstvo...
VUCIC: To! Tako! Svi nek traze!
DACIC: Aco, izvini, da te pitam... onako... drugarski...
VUCIC: Kazi!
DACIC: Sto si sad odjednom navalio da nadjemo te sto su pucali?
VUCIC: Kako sto? OVO IMA DA POSTANE ZEMLJA U KOJOJ SVAKO IMA DA RADI SVOJ POSAO KAKO TREBA! PUN MI JE ***** NEPROFESIONALIZMA!
DACIC: Znam... jasno... ali, sto sad hoces bas ove sto su pucali na
Draskovica?
VUCIC: KAKO STO? PA, DA IM ****M MATER CORAVU I NEPROFESIONALNU!

[Man]

Дошла три пријатеља након смрти Богу у рај. Пре уласка, Бог свој тројици постави исто питање:
“Да ли сте икада преварили своје жене?”
Први рече:
-”Иако сам имао прилике, био сам јак и нисам никада преварио своју жену!”
-”Добро, онда ћеш ти у рају возити најновији Мерцедес и уживати у свим чарима раја”, одговара Бог.
Други ће:
-”Ја сам само два или три пута, била је ситуација, нисам могао да одолим и мислио сам, што да не?"
-” Е ти ћеш возити бицкл “, – каже Бог.
Трећи:
-”Ооооо, ја сам је варао сваки пут кад је била прилика, а било их је пуно…”
-”Теби онда тротинет ”, каже Бог.
И тако једног дана вози се трећи на тротинету и сретне првог с Мерцедесом, а овај плаче.
Каже трећи:
-”Па ти ниси нормалан! У рају си, имаш нови предиван мерцедес, клима, бела кожа, стерео, све што рај даје ти добијеш и јос плачеш. Шта онда ја да кажем?”
На то ће први :
-” И ТИ БИ ПЛАКАО ДА ТИ ЈЕ ЖЕНА МАЛО ПРЕ ПРОШЛА НА ТРОТИНЕТУ! “

[Man]

Pozeleo deda neki slatkis pa rece babi kako bi mogla da spremi strudlicu s makom.

Baba ga posalje u prodavnicu i kaze mu :

Kupi dve stvari , brasno i mak. Znas kako si sklerotican , pazi da ne zaboravis!

Vraca se deda iz trgovine i nosi cetkicu za zube.

Baba: Znala sam da ces zabrljati. Gde ti je pasta ?

[Man]

Kako automehanicar naziva kondom?

Dihtung glave

----------------------------------------

On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda...


------------------------------------------------------------

Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče:

Žan, skini naočare, žuljaju me.
Malo kasnije, opet će ona:
Žan, stavi naočare, ližeš klupu.

-----------------------------------------------------


av i bik u kafani piju pivo kad odjednom lavu zazvoni mobilni..

javlja se on i kaze "da draga dolazim odma"..

na to ce njemu bik "ae brate ostani na jos jednom pivu mene kad zena zove ja ne trcim odma ko i ti"..

a na to ce njemu lav "pa da brate ali tvoja zena je krava a moja lavica"

----------------------------------------------------------

sta prvo crkne kod golfa II ???



Vlasnik!



-------------------------------------------------

Saobracajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoci i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
- Kuda vozite u dva posle ponoci?
a on odgovara:
- Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom stetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom ucinku na socijalni, drustveni, radni i porodicni zivot sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!
- Stvarno?! Ko drzi takvo predavanje u ovo doba??!
- Pa, moja zena!


---------------------------------------------------

Šeta Crnogorac sa devojkom i pita je:
- A dje živiš ti?
-U bloku 5.
- A dobro mi nijesi rekla da živiš u svesci bez linija.

-----------------------------------------------------------------

Vidi policajac djecaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori djecak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." rece policajac.


Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."



Hodao covek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je ocisti od pjeska, kad, koje li srece, pojavi se duh i rece:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako vec dalje ide. Ali ovo je vec treci put ovaj mesec i vec ste mi dosadili pa... se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Covek duboko razmisli ...i... rece:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otici kolima.
Duh se nasmeja i rece:
- To je nemoguce. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Covek se zamisli duboko i rece:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osecaju, šta misle kad iznenada zacute... da znam zašto placu... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrecim.
Duh rece:
- Hoceš li most sa dve ili cetiti trake?


Kad Bosanac grli svoju zenu?
- Kada vozi auto u rikverc.


Pricaju Amerikanac, Englez i Rus
ko ima najveci avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletleti
nigde u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sleteti na
aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota
kad... cujemo neko zujanje pozadi.
Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi
vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u sredu
prepodne i vraca se u subotu
popodne i rece mi: "Šefe
zaboravili smo zatvoriti prozore
od WC-a, uletio BOING 747 i zuji
oko sijalice.


Na takmicenju bacanja cekica Crnogorac baci cekic dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!

----------------------------------------

Kako se zove dzanki crnogorac?

Shmrcho
---------------------------

Malo Muje i Hase...



Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."





Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."





Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti biiip pa iznenadi šupak!"





Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"







Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, po****s pa baciš."

---------------------------------

Došla žena raspuštenica u opštinu kod matičara da upiše dete u matičnu knjigu rođenih.
- Ko mu je otac? – pita matičar.
- Ne znam! – kaže majka.
- Kako ne znaš? – pita matičar.
- A kako da znam. Ajde ti probaj da se provučeš kroz trnje pa mi kaži koji te je ubo, a koji ogrebao!


----------------------------------

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu. - Cigo, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa. - Pa kud da je vodim? - Ne znam, eto - vodi je u banju! - A šta ima u tu banju? - Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako. Izasao Ciga, pa kaže Ciganki: - Reko doktor da t vodim u banju. - A šta ima u tu banju? - Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda. - A što da s mažem sas blato? - Ne znam, valjda da s navikavaš!

[Man]

Za vreme rata u Bosni , Mujo i Haso dobili da gule strazu.Posle par dana Muji padne na pamet ideja da se dogovore pa da gule na smenu , cas jedan cas drugi.Haso pristane i dogovore se da lozinka bude - Vetar piri a odgovor -Vazduh piri.Sve krenulo kako treba svaki dan na smeni jedan kaze Vetar piri a drugi Vazduh piri.Posle nekoliko dana Haso dolazi na smenu i vice Vetar piri a glas sa druge strane odgovara Vaistinu piri.

[Man]

Vratio se Mujo iz Nemačke i Haso ga pita kako je tamo :

M-''Kako je?!Ma, kasne za nama trideset godina !''

H-''Kako trideset godina?!''

M-''Bolan, kod njih tek sad dobro !''
------------------------

Evo seti se i ja jednog:
Pandurova zena, u sexualnom odnosu sa ljubavnikom, dok je ovaj na poslu. Medjutim muz se vraca ranije sa posla i krece uz stepenice na sprat. Ljubavnik kada je cuo korake, brzo se sakrije ispod kreveta. U tom trenutku pandur ulazi u sobu i zatice zenu golu u krevetu.
P: Zasto si gola?
Z: Bilo mi vrucina, pa sam se skinula.
P: Znam da me lazes, varas me, gde je? Ubicu ga!
Z: Ko, o cemu ti pricas?
Pandur izbezumljen pocinje da trazi po sobi. Otvara ormar, gleda na sve strane, pomera zavesu, na kraju pogleda ispod kreveta, a ovaj mu odozdo pruzi 20eura, pa ce pandur na to:
- Pu, majku mu, nije ni ovde !!!


----------------------------------

Idu dečko i cura kroz mračnu ulicu zagrljeni i ona mu govori:
Joj što me nešto boli glava!
Kaže on: poljubim ja i odmah prestane!
Kaže ona: I ruka me nešto boli!
Kaže on: poljubim ja i odmah prestane!
Kaže ona: a i vrat me boli!
Kaže on:poljubim ja i odmah prestane!
Kad čuješ iz zgrade: DEČKO LIJEČIŠ LI TI I HEMEROIDE DA SIĐEM????
-------------------------------------------------------
Zaustavlja policajac narkomanku
Gde si rodjena?
Narkomanka: gde si rodjeniiiiii

[Man]

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet: Vec pola godine,devojka mi se cudno ponasa.Kad god je u drustvu,sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,primljene poruke odmah brise i ne dozviljava mi da ih citam. Kad izadje u grad,kasno se vraca kuci i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem.Ne koristi svoj auto vec kaze da ide taxijem. Pri povratku kuci,navodni taxista je ne ostavlja ispred kuce,vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je sve to malo sumnjivo,odlucio sam da proverim dali se radi o taxiju ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju.Parkirao sam svoj auto u blizini gde obicno izlazi iz "taxija",i sakrio se. Jedne noci dok sam cucao skriven iza auta,primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle,treba mi Vas savet,da li da zamenim komletan blatobran novim,ili je dovoljno da sastruzem koroziju i sve to lepo prefarbam i lepo prelakiram?

Unapred zahvaljujem!

---------------------------------------

Sede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me
-----------------------------------------------


Pita Ciga svog sina:
-Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
-Voleo bih da budem čistač bazena!

-Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?

-Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...

Ciga će na to:
-Joooj, ženoo! Mali našao porniće!

------------------------------

Danas kad sam išao da bacim smeće na jedan beli BMW neka devojka zakačila papirić:
"Javi se, Nataša..." i ostavila broj telefona i poljubac od karmina. Nešto razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na Golf 2 koji je bio iza. Pozdrav za Natašu!

------------------------------

Cak Noris je odmutio omlet.


----------------------

-Даћете ми кутију кондома.
-Хоћете кесу?
-Не хвала, лепа је девојка!!

[Man]

Ispovest jednog tinejdzera

Sinoc smo mama i ja sedeli u dnevnom boravku i razgovarali o zivotu... tema
je bila
eutanazija (umreti brzo, bez patnje, kad vise nema nade za poboljsanje.....
Rekao sam:
- Mama, ni u kom slucaju nemoj dopustiti da zivim kao biljka, da vegetiram,
da zavisim
o aparatima i onim bocicama. Ako me vidis u takvom stanju, odmah iskljuci
aparate
koji bi me vestacki odrzavali u zivotu. RADIJE CU UMRETI!
Moja mama me je pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i iskljucila: TV,
DVD, internet,
PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi: mobilni, iPod,
iPad, Blackberry
i jos izvadila sve Coca Cole i pivo ....
i
jbt, zamalo da umrem!!!
------------------------------------------

U gostima 1986. -Kako ste, kako zdravlje?
U gostima 2013. - Možete mi reći šifru za Wi-Fi?

--------------------------------

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
- "Jebi ga Haso, ne možemo više piti, nema para.."
Haso:
- "Jebi ga... Ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku.
Odjednom sine ideja Muji.
- "Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu.
Haso kaže Muji:
- "Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini i samo slušaj šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je penis, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
- "Jebi ga, Mujo, ne mogu više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
- " A što misliš kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću...

[Man]

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava.
Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: - "28!"
Bosanac odgovara: - "29!" Princeza opet: - "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: - "E sad ćemo ponovo!"



---------------------------------

Шетају момак и девојка парком. Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем. Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар. Она се шокирала!!! Окреће се и крене да бежи кроз жбуње. Гране је туку по лицу, хаљина се качи и цепа а кроз главу јој пролећу мисли: Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака али ја их нисам слушала. Само да стигнем кући... Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену. Она се ужаснута окреће и чује задихани глас: - Молим те ... само га пусти


------------------------------

Ovaj je duzi ali dobar

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.

Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa vagina mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mesožder, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso, a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.

Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.

S: Pa, kako da kažem…

Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.

K: Ljubiša, molim te, dete sluša.

Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.

S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.

Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti *j*b, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno g*v** a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!

S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.

Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.

S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.

(24 sekunde tišine...)

S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.

K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…

Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.

S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.

Ć: Peder?

S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.

Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?

S: Taj.

Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?

S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, *j*b se u dupe i *j*b u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?

Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti *j*b, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?

K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.

Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.

K: Nisi ni to.

Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti *j*b, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to *j*b? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.

S: Utrehta.

Ć: Utreht g*v**, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?

S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.

Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?

S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.

Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?

S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.

Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?

S: Mhm.

Ć: Znači, on je bogat?

S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…

Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?

S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.

Ć: Pa što ne pominješ to, *j*b te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?

S: Koliko treba, ćale?

Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.

S: Može i dve.

Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene, kakve ***** materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...

[Man]

Dosao covek u porodiliste da vidi novorodjeno dete kad ono zena drzi crno dete. Pita je muz: "Jeli zeno sto je ovo dete crno???"
Zena mu odgovara: "Nisam imala mleka pa ga zadojila jedna crnka i ono sad crno"
Muz ode kuci i pita majku:
" Jel' majko istina da je moje dete crno zato sto ga je zena dala crnki da ga zadoji?"
Majka mu kaze: "Jeste sinko, tebe ja kad sam rodila nisam imala mleka pa te zadojila krava zato si sad glup ko tele"


-----------------------------------

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumama...


----------------------------

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup.
- Morate to da dokažete!
Žena na to reče malome:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči napolje, a policajac će na to:
- Jbt stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!

-----------------------------------

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-ју наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!

---------------------------------------

Posle 20 godina sretnu se dva
prijatelja i krene domaćinska priča o
familiji:
- Nisi mi rek'o kako ti je ćerka?
- Ma ona je super dete, najbolji
učenik, najbolji student, doduše
puno čega se odricala ali je završila
studije u roku. Odmah se zaposlila u
jednoj privatnoj, ali jakoj firmi.
Počela je kao referent, ali je jako
brzo dogurala i do šefa. Sva ta muka
i odricanje su se na kraju isplatili.
Nego, kako su tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka
jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja to ne umem tako lepo da
ispričam kao ti.

---------------------------

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

----------------------------------------------

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...


-----------------------------

Kaze zena coveku : Ja sam tebi kao pepeljuga , samo cistim , kuvam , peglam , perem . . . . .
odgovara joj covek : Jesam li ti rekao da ce ti zivot biti kao u bajci ako se udas za mene ...........


-------------------------------

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..

[konan]

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:
Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv: On je kod kuće.
Muž: Ma šta ti je?!
Žena: Za mene je!

Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
Šta ima kod tebe u firmi?
Ma, tražimo blagajnika.
Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
Jesmo, upravo njega i tražimo!

Crnogorac prošao kroz crveno svetlo i zaustavlja ga policajac:. Zar
nisi video da je crveno?. Ama vidio sam ga, no nisam tebe vidio.

Pita muž ženu. Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:. Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Kaže prijatelj prijatelju: Znaš li ti, druže moj, da je moja žena
najveći ženskaroš!
Kako to? - začuđeno ga upita ovaj.
Pa okrene se za svakom ženom koju pogledam!
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu

[Sarmica]

Ovaj je duzi ali dobar

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.

Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa vagina mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mesožder, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso, a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.

Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.

S: Pa, kako da kažem…

Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.

K: Ljubiša, molim te, dete sluša.

Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.

S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.

Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti *j*b, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno g*v** a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!

S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.

Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.

S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.

(24 sekunde tišine...)

S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.

K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…

Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.

S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.

Ć: Peder?

S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.

Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?

S: Taj.

Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?

S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, *j*b se u dupe i *j*b u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?

Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti *j*b, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?

K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.

Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.

K: Nisi ni to.

Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti *j*b, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to *j*b? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.

S: Utrehta.

Ć: Utreht g*v**, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?

S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.

Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?

S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.

Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?

S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.

Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?

S: Mhm.

Ć: Znači, on je bogat?

S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…

Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?

S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.

Ć: Pa što ne pominješ to, *j*b te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?

S: Koliko treba, ćale?

Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.

S: Može i dve.

Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene, kakve ***** materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...


:hahaha:

[Man]

ЛЕСКОВАЧКА ОЛИМПИЈАДА

1. ПЕЧЕЊЕ РАКИЈУ - дициплине:
*збирање шљиве - ручно
*сецање комине - дадиначко-козарачки стил
*џибра 2x1 каца
*препек 1x1 каца
*падање по пут - леђно

2. ЦЕПАЊЕ ДРВА - дициплине:
*два кубика, букова, слободан стил
*кубик чворновата - за мрцине
*пола кубик с криво држаље
*пола кубик с тупу секиру

3. ПЕЧЕЊЕ ПАПРИКУ - дициплине:
*Триатлон: седење уз кубе 5 сати - синхроно обрћање паприке - турање "Колyнос" на изгорени прсти
*бабура - 200, 400, 800 и 1200 комада - штафетно
*разне сорте - на плек од шпорет 100x50цм

4. СИПУВАЊЕ ПЕТЛИЖАНИ - дициплине:
*у флаше од "Тензо колу" - екипно
*у флаше од "Хелло" - појединачно

5. ЉУПЕЊЕ ПАПРИКУ - дициплине:
*двојац без кормилар - свакој љупи своју паприку
*четверац без кормилар - двојица љупив, двојица се закецујев
*љупење паприке без дршку - за жене
*чистење семке - за мушкарце

[Man]

IZVESTAJ SA KZS KIMIJA I SCEPE
KIMI: Postovani, mis'im novinari, taj fazon... Doveo sam vas ovde da vam kazem da se napravila, brate, frka, ni oko cega... jel tako Scepo?
SCEPA: Da.
KIMI: Dakle, pazi ovamo, ljubazno vas molim, da vam ne bih jebo kevu, da zapisete sledece: Sinoc, oko 11 uvece, leg'o ja, brate, da kuntam, kad zove Scepa, izvinjava se, taj fazon, Kimi, brate jesi vid'o sta se napravilo od mog drugarskog gesta, taj fazon... Ja, brate, nisam shvatio sta je bilo... kazem, Scepo, brate, svi misle da sam se ja usr'o od tebe, a na snimku se jasno vidi, brate, da te ja nisam tukao samo zato sto sam, mis'im, dobar covek. Ja kazem, brate, Scepo, sve je ok, ja te postujem, brate, ti si kapiten i fala ti za traku, brate. Jel tako Scepo?
SCEPA: Da.
KIMI: I sta se u stvari dogodilo? Pazi, brate, ja sam stajao na sipci, ono kao, drago mi sto sam tu. Kad, zove mene, brate, neko od igraca, sidji Kimi, ljube te tvoja braca. Obezbedjenje brate ko neke picke, niko da pridje da mi postavi, brate, lopovske. Znaci, obezbedjenje je, brate, kurchina, jer mozes da pogines dok upadas u teren, a njih libo, brate, racku. I sidjem ja, vidim ide Scepa na mene, malo se userem, gledam nema nigde murije, moze Scepa da me izgazi ko vola. Jel tako Scepo?
SCEPA: Da.
KIMI: Srecom, brate, pritrce svi igraci, kao, mojne Scepo Kimija, on je dobar decko, gasio je dzamiju, voli zene. Ja pridjem, nije mi svejedno, Scepa je jak ko bik i isto tako pametan. Vidim on skida traku, ja se userem, reko, nece valjda sad da nas od****, sad kad smo pukli jer su igrachi obichne pichketine... ali, to sve meni brate nije vazno jer je Partizan, brate najvazniji. Jel tako Scepo?
SCEPA: Da.
KIMI: I, brate, kaze Scepa, Kimi, sine evo uzmi ovu traku, ja je ne zasluzujem...
SCEPA: Pa... nije bas tako bilo..
KIMI: Molim, sta si rekao, sisetino?
SCEPA: Ma ne, kazem, jeste gospodine Kimi...
KIMI: Pa, da. I tako sad ispalo da sam ja kao neki huligan, taj fazon. A ja, brate, srecan kad sam zivu glavu izvukao od igraca.
SCEPA: Da.
NOVINAR: Moze pitanje? Ja sam iz "Glasnika huligana"... da li cesto dolazite u ovakve situacije? Mislim, da vam je zivot ugrozen zbog ljubavi prema fudbalu?
KIMI: Stalno, brate, stalno... uvek ima tih sisa i druklara, brate...
NOVINAR: Planirate li da tuzite nekog?
KIMI: Pa, tuzicu Scepu...
SCEPA: Sto mene...?
KIMI: Cuti, bre, pichketino!
SCEPA: Dobro, gospodine Kimi.
KIMI: Ko'ferencija je, braco, sada zavrsena, ili, sto bi rekao Mita majmun, sve picke mogu odmah da mi popuse!
SCEPA: Odmah, gospodine Kimi.

[darko1]

možda ste ovo imali,neznam...
============================================
Otišla starija gospođa, sva seda, kod ginekologa.On je pita :
---Recite mi gospođo,kako je moguće, potpuno ste sedi a ovde nimalo
---Dragi moj doktore, gore je od brige a dole od razbibrige

[ЖениМиСе]

Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K.
Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
- Hajde ti, Janko.
- Kukurek - kaže dečak.
- A, dražesno, dražesno - pohvali ga učiteljica.
Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P.
Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
- Hajde ti, Milice.
- Petunija - kaže devojčica.
- A, dražesno, dražesno - na to će učiteljica.
Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O.
Ovaj put samo Perica diže ruku.
Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega...
- Pa hajde sad Perice.
- Orgazam! - opali Perica kao iz puške.
- Ijuuu Perice, pa to nije cvet - povika učiteljica.
- Znam, al' je dražesno, dražesno...

[konan]

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u stegu i dobro pritegne. Zatim uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne male sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."

[kojica]

Kucna pomocnica

Kucna pomocnica (Marija) zatrazi povisicu.
Gazdaricaje upita:
- Pa dobro, Marija, reci mi razlog zbog koga mislis da si zasluzila povisicu???
Marija odgovori:
- Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica:
- Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
- Prvo, bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
- Ko to kaze?
Marija :
- To kaze Vas muz.
Gazdrica:
- A koji je drugi razlog?
Marija:
- Bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica:
- Nemoj mi reci da i to kaze moj muz?
Marija:
- Upravo tako, to kaze Vas muz.
Gazdarica:
- A koji ti je treci razlog?
Marija:
- Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica(sada sva crvena u licu):
- Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija:
- Ne, gospodjo, to kaze Vas bastovan.
Gazdarica:
- Marija, koliku povisicu zelis???

[salel]

- otkud ti tolika modrica na oku
- žena me klepila jer sam joj rekao TI
- samo zbog toga ?
- ma lego ja sinoć kad eto ti je ona na vratima u nekoj kič spavaćici i kaže "dragi, el znaš otkad MI nismo imali seks".
Meni izlete " TI nisi imala a ne MI"

[paculjkica]

Sretnu se Haso i Mujo na ulici, i pita Haso Muju:
• Bio si u toj novoj privatnoj ljekarskoj ordinaciji?
• Da.
• I, šta je rekao ljekar?
• 200 evra!
...• Ma, ne mislim na to, nego šta imaš?
• 50 evra!
• Daj bolan, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Šta ti fali?
• 150 evra!

[paculjkica]

Mujo na kvizu "Milioner" odgovara na pitanje za 100.000 maraka. Voditelj pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli i misli...

- "Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "pozovi prijatelja", pa bih pozvao svog prijatelja Sulju."

- "U redu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju" - odgovara voditelj.

- "Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza "Milioner". Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi."

- "Zdravo Suljo, šta ima" - upita Mujo - "Kako su ti Fata i deca, ima l' šta novo?"

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita za odgovor na pitanje. Voditelj ga upita:

- "Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?"

- "Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji !!!"

[paculjkica]

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi
- "Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne."

Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- "Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne."

Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- "Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne."

Tu ženi pukne film pa kaže:
- "Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena..."

Muž odgovara razočarano:
- "Evo….., počelo je."

[paculjkica]

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
- "Reci sve želje, reci šta trebaš..."

Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaže:
- "E, ...o te Sinan Sakić!"

:hahaha:

[Man]

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

-----------

Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!

-------------

Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobracaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

------------------

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantasticno - kaže Haso.
A Mujo ce:
- A zamisli kako ce tek da izgleda kada ga završe!

-------------------

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme rucku, on ode i ostavi Hasu da radi.
Posle rucka dode Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - rece Haso.

[Man]

Писмо са камповања малог пироћанца:

Драги мајке и татко!

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате.
Ми смо добро , само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину , тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка и мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу.
Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину.
Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори.
Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну.
Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“.
Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан.
Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира?
Несте сигурно.
Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру.
Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило.
Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор.
И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде.
Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо.
Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби.
Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут.
Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо.
На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка.
Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем.
Пита ме знајем ли да пливам ,ја га заеба, каза му да знајем.
Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши.
Ма ће пораснев други, не се секирам .
Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање.
Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо.
У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја.
Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере.
Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду.
Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо .
Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо.
Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану.
Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво.
Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут .
Ма не брините ја сам добро.
Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус.
Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање?
Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .
Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви!
Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21. век да ви пишем писмо.
Е такој!

[paculjkica]

:hahaha::hahaha::hahaha:

[DaDole]

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim djevojkama i ostavi ga kod sina u sobi.
Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih j..e?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaši!

[DaDole]

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
:hahaha:

[DaDole]

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!

[DaDole]

Došli kod sv. Petra Nijemac,Talijan i Hrvat. Otkrivaju kako je koji umro.
Nijemac: - Bio sam testni vozae u BMW-u i poginuo vozeai 250km/h.
Talijan: - Bio sam testni vozae u Ferrariju i poginuo vozeai 300km/h.
Hrvat: - Kupio sam Škodu na kredit i umro od gladi.

[konan]

Otišao Lala kod lekara,
kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, **** se meni ko prolazi s druge strane ulice"

[konan]

Glavni mafijaš iz
italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov
knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000. Njegov
knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio
posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona, i
vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: "Gde
su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi
mafijozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče:
"Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!" Advokat
kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido
mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare
su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafijoza
pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:

"Kaže da
nemaš muda da opališ!"

[paculjkica]

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" -reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestre:
- "Mogu li da dobijem peškir?"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Jel možete malo da mi navlažite peškir?"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Izlazi Rambo iz kabine:
- "Da mi je znati, ko je majku mu ovako stegao poklopac na tegli, !?"

[paculjkica]

U salonu automobila:

- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!

- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...

- Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?

- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta...
Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski
aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...

- Jel' vi to mene zajebavate!?

- Pa... prvi ste počeli...

[paculjkica]

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren ali do svadbe nije došlo. - Evo ZAŠTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke.Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima."

:hahaha:

[DaDole]

DođečMujo na željeznieku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novac, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novaca. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće zeznutii automat, našminka se i opet
ubaci novac u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novac.
- "Je*i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak

[DaDole]

Mujo i čizme (http://www.nemosvjerovat.com/vic.asp?ID=274)
Došao Mujo s Fatom u Texas na odmor. Oduvijek je želio autentične teksaške čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi, obuje i vrati se u motel hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonicu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet pita:"Primjećuješ li sad štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A znaš li zašto visi?!"
"Ne"
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!
"Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."
:hahaha:

[Man]

Oglas za VW Golf 1


Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.


Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!


Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.




Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!


Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).

Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg




da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotl ici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .


Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.


Edit:

Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .


Edit:


Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .


Edit:

Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,

Edit:

mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....

[Nežnicah]

:hahaha:

Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam...
Sin: Uđi tata...

[paculjkica]

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Frank Feldman... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i sa kojom viljuskom da je jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve radio kako treba.
- Pa stvarno je bio neverovatan!
- Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim. Ali Frank, nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Frankom Feldmanom.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Pa... zapravo ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio sa njegovom *ebenom udovicom.

:hahaha:

[paculjkica]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

[konan]

Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
-Pa koji ćeš ti onda klinac na pecanju?

[Sarmica]

Pita cigo tatu
Ćale,sta je to demokratija?
To je sine ka d svi rade a mi se zajebavamo
A sta ako i nas zaposle?
Ee to je već rasizam sine

[paculjkica]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o peska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad – rotacija.Policija...

Policajac: - "Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe!"

Suljo:
- "Ovo su moje ribe."

Policajac:
- "Kako?"

Suljo:
- "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?"

Policajac:
- "Hajde."

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi...

Policajac:
- "Hajde sad."

Suljo:
- "Šta, hajde?"

Policajac:
- "Pa zovni ih."

Suljo:
- "Koga?"

Policajac:
- "Pa ribe."

Suljo:
- "Koje ribe?"

[paculjkica]

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- "Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?"

- "Pa to ti je lako, bolan, Mujo...40 dana po 3 puta dnevno .eks i ima da ti Fata rikne."

Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.

Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- "Eno je kući, rastire veš na žici i sve pevuši, a ne zna jadna da će sutra umrijet…"


:hahaha:

[Sarmica]

Pita gazda radnika.
-Jesi bio u nekada Minhenu?
-Jesam,tamo su samo kurve i fudbaleri
-Moja zena je iz Minhena
-A za koji klub je igrala?

[Sarmica]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o peska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad – rotacija.Policija...

Policajac: - "Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe!"

Suljo:
- "Ovo su moje ribe."

Policajac:
- "Kako?"

Suljo:
- "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?"

Policajac:
- "Hajde."

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi...

Policajac:
- "Hajde sad."

Suljo:
- "Šta, hajde?"

Policajac:
- "Pa zovni ih."

Suljo:
- "Koga?"

Policajac:
- "Pa ribe."

Suljo:
- "Koje ribe?"

:smeh:

[Man]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu dadoše
dozvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter
da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži
od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jeb’o ti pas mater".

[Man]

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
-Izvoilte gospodine, to će biti dinar
- Dinar?...samo !?
Pogledao je u jelovnik i pitao:
-A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
-Dinar i 10 ...odgovorio je barmen.
-Dinar i 10!? ...začudio se čovjek.
-A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
-Na spratu, sa mojom ženom.
-A šta radi gore sa tvojom ženom?
-Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.

[Man]

Srpsko - srpski rečnik:


Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je ispala iz kamiona u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Buržuj
Onaj koji je toliko pun keša da ne mora da liže poklopac od Eurokrema.

Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround.

Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sis..a u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.

Mocart
Svestrana ličnost

Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

****m li ga ...
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.

Slepac
Osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.

Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Organska hrana
Džigerica, škembići, beli bubrezi, pohovani mozak, crevca na žaru i ostali kafanski gurmanluci.

Nimfomanka
Vazda joj neki k...c fali.

U tuđoj ruci samo jedna stvar raste
Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.


Oval
Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.
Nešto nisam u formi...kod trećeg ovala, k'o da mi se usta zavezaše..!

Igrati pod pritiskom
Doći na svadbu, pojesti 9 sarmi i 2 ovala pečenja, popiti dve litre crnog, a kad pritisak ode na 200 ustati i odigrati kolo da se sve slegne.

[Man]

U zatvorskoj čeliji razgovaraju 3 lika od kojih je:
Prvi konzumirao kokain.
Drugi konzumirao speed.
Treci konzumirao marihuanu.
kaže ovaj prvi:
Da mi imamo jednu crtu kokaina mi bi proletili kroz ove rešetke!
Kaže drugi:
Ma da mi imamo jednu crtu speed-a mi bi zubima rastrgali ove rešetke i izašli napolje!
Kaže treći:
Ma j*bo to, da mi imamo jedan joint nama bi i ovdje bilo dobro!

[Man]

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'



Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'



Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'



Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on
Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su
Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'



Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'



Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'



Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'



Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i
pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela
sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'



Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'



Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske
trčale za mnom.'
'A sad više ne trče?'
'A kad ne kradem više torbice.'



☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva
dana, a već sam prodao dva Picassa.'



Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'




Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'



Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je
krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'





Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'



Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati,
a danas već sat vremena roni!'




Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se
počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.'


Autobus Zenca- Sarajevo :

Samo što je krenuo, mali Mujica ode do šofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi ba, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li sade stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad stignemo u Semizovac.
Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i tek na ulazu u Sarajevo sjeti se da je prošao Semizovac. Putnici, shvativši propust, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše, šofer probudi Mujicu i reče:
-Semizovac!!
Na to Mujica izvadi čokoladu i poče u slast jesti.
-Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
-Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...

[Man]

Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Aaa,.Znači ti si taj!"

- - - - - - - -

potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je tihi okean!


- - - - - -

Obogatio se Mujo i kupio vilu pa pozvao starog prijatelja Hasu da dodje u posetu. Provodio njega Mujo po kuci kroz stotinnu soba, salona, kuhinja, kupatila i ostalih cuda i tek onda sedose da popricaju. Ali ubrzo prituzilo Hasu, mora u wc ali ga sramota da pita gde je kupatilo posto od silnih prostorija nije zapamtio koja je koja. Iskoristi Haso momenat dok je Mujo otisao na trenutak van kuce i izvadi fikus iz saksije i po**ra se u saksiju a fikus posle toga uredno vrati . . .
Otisao Haso posle tog dogadjaja i nije se cuo sa prijateljem par meseci. Medjutim, jednog dana stize njemu pismo od prijatelja : "Pricaj Haso gde si se po**'o, tri puta smo se selili i jos smrdi!!


- - - - - - -

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


- - - - - - -

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."


- - - - - -


Razgovaraju Mujo i Haso:
- Je si cuo Haso zena napustila Halida i ostavila ga bez novaca.?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali jos uvijek je tu...?

- - - - - -


Došao Mujo kod rodjaka u Nemačku da farba linije na putu.

Prvog dana ofarba on 1 km, drugog dana pola, a trećeg dana samo 200 m.
Pita ga šef: "Pa šta je ovo, svakog dana sve manje i manje?"

Mujo: "Pa znaš li ti kol'ko daleko mi je sad kantica!"


- - - - - -

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako... _


- -- -- - - -


Pričaju Mujo i crnac i pita Mujo crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Mujo kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema.
Zadigne joj Mujo suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"Ne zezaj Mujo, mani se tih crnačkih fazona!"


- - - -

razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak

---- - - -- --

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.

Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!

...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!

I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica.
Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati.
Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

[Man]

Nisu nam uvrstili Đavolju Varoš u najveća čuda na svetu.
Rekli su: " Ili cela Srbija,
ili
ništa"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Nikolić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera:
. Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
. Pa i vi imate ministarstvo finansija
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promenite svoj Facebook status iz
SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da!"
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove najpoznatija marketing agencija u Zemunu?
"ZNAČI & ZNAČI"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita otac sina: Je li sine, čime ćeš da se baviš kad porasteš?
Sin kaže: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, setno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svet?
- Donela me roda - kaže jedna devojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju
dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo siromasni..
Nas tata pravi sam!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku?
- SRČKU!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zove policiju
i kaže:
Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Pandur da bude pametan, pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?

Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim
rodbinu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove dečiji muzički hor u Zemunu?

-kalibri
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri
dana autom obići, a Bosanac će njemu: Im'o sam i ja taki auto pa
sam ga prod'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe
udala.A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan stariji par odlučio je otići kod lekara na pregled.Lekar je
prvo pregledao muža:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li
problema?
- Pa doktore, ništa posebno, ali kada vodim ljubav sa
ženom prvi put,onda je sve OK, međutim kada krenemo
u drugu rundu, onda se počnem jakoznojiti i to mi malo smeta...

Nakon toga lekar pregleda ženu:
- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada
vodite ljubav prviput onda je sve u redu, a drugi put se jako počne
znojiti. Znate li možda zašto?
Žena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u novembru, a drugi put u julu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a što vam fali ?
- Pa ta potvrda !

[paculjkica]

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu. Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.

"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"

Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.

"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"

"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom decom a popodnevni odmor provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpevamo par pesama. Naš je život ispunjen."

Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."

"I šta onda?"

"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan, čitavu flotu. Umesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Meksiko Siti, Los Anđeles ili čak Nju Jork! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"

"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"

"Dvadeset do dvadeset pet godina".

"I onda?"

"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dEonica i zaraditi milione!"

"Milione? Stvarno? A onda?"

"Onda možete otići u penziju, živeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodne sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pesmu."

"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

[Man]

Vlasnik izdaje stan, pa u kuhinij tece razgovor:
- prilicno je flekav zid
- da, prethodni stanar bio je hemicar
- a, znaci ovo su hemikalije...
- ne, to je hemicar.

[Man]

Kaže Mujo Hasi:
Moj stariji sin potpuno liči na mene!
To je zbog uticaja genetskog faktora!
A zašto onda mlađi liči na komšiju?
E, to ti je zbog uticaja sredine!

***

Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
. Što su ti crvene oči?
. Duvao sam travu, tata...
. Lažeš pičko, plakao si!

***

Wikipedia:
"ja znam sve!"
Google:
"ja imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!

***

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će
Bosanac:
"Boli mene *****, nisam im ja bacao pijesak u oči".

***

Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani.
Javi mu se jedan Njemac i kaže: - "U ovoj kući imaš tri dugmeta:
ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje,
ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće,
ono ti prima goste."
I pita Njemac Crnogorca: -"Hoćeš li da kupiš kuću? "
A Crnogorac kaže: -"Ja bi jado, al ko će to da pritiska?"

***

•Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu,
koji je loptom razbio komšijin prozor.
•Nigdje - pokušava mali Haso da se izvuče.
•A ti? - upita policajac sukrivca Muju.
•Odmah pored njega.

***

Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se „Mira”.
Kad svecenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru...

***

Svi znamo za tzv. "crvene" telefone americke vlade? E pa dođe Obama u Izrael i vidi
da Izraelska vlada ima i plave telefone uz crvene, i pita: "za što su ovi plavi telefoni",
Izraelci: "Oni služe za poziv Bogu, pa pričamo s Bogom"... Obama se totalno
raspižđen i ljut vrati nazad u Ameriku i pita svoju vladu:
"zašto mi jebote nemamo plave telefone?!"
I tako nabave oni od Izraela plave telefone, nakon što Obama nazove
Boga dobije sekretaricu koja kaže: "poziv se naplaćuje milijun dolara po minuti"...
E sad Obama cili ljut zove Izraelce i pita: "koji ***** mi niste rekli da se poziv
naplacuje milijun dolara po minuti?!" A Izraelci kažu:
"E jbg, nama se ne naplaćuje jer je kod nas to lokalni poziv"...

***

Jutarnji seks je najbolji način za buđenje.
Osim ako nisi u zatvoru...

[Man]

Svadba u južnu Srbiju

Sa razglasa:
>
>
> - Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...
>
> - Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
>
> - Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku. Fala !
>
> - Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
>
> - Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
>
> - Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
>
> - Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
>
> - Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
>
> - Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
>
> - Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
>
> - Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
>
> - Moli se kolo da ne vitla ulevo od šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
>
> - Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala
>
> - Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
>
> - Molimo babu iz levi ćošak d'ode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!
>
> - Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
>
> - Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
>
> - Molimo pevaljku da se ne liže s trubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
>
> - Molimo deda Živorada da ne puca iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!


:smeh:

[DaDole]

šetao čovjek i prođe kraj kuće komšije..iznenađen,kuća nova,ogromna a u dvorištu igraju tenis Đoković i Nadal.Uđe i pita komšiju kako to..a on njemu:
-Idi do potoka i vidjećeš zlatnu ribicu,ako je pustiš ispuniće ti 2 želje,samo budi glasan,malo je nagluva
Ode čovjek ,nađe ribicu i kaže:
-Hoću kuću veliku kao kod komšije i da u njoj bude puno seksa-
Vrati se i vidi ogromnu kuću,prelijepu i priđe da otvori vrata kad ga zatrpaše velike količine keksa,ode komšiji da se požali,a ovaj će:
-Rekao sam da je malo nagluva,zar zaista misliš da sam tražio vrhunski tenis:b:-

[paculjkica]

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:

- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...

Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:

- Jeste li vi oficir?

- Jesam – odgovori ovaj.

- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

[Nežnicah]

Mujo prodavao semenke od jabuke.
Naiđe policajac i pita ga: Šta to radiš?
Kaže Mujo: Prodajem semenke od jabuke
Pita policajac: Koliko košta jedna semenka?
Kaže Mujo: 2,5 evra, od njih se postaje pametniji
A policajac kaže: Daj mi jednu...
Policajac pojede semenku i upita Muju: Čekaj malo, za ovoliko para sam mogao kupiti kilogram jabuka i imao bih puno semenki.
Mujo mu odgovori: Vidiš da deluju!

[Nežnicah]

Kaže drug drugu:
- Je l‘ si čuo da postoji život van neta?
- Lažeš, daj link! ...



nek i meni neko da link :hahaha:

[Nežnicah]

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali,stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali,ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi,nego meni.Idi onda pa zajebavaj popa!

[paculjkica]

U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.

[robi]

Mujo u Kanadi

12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ****na grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan ****ni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im ****m sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te ****ne nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od ****ne soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun ***** mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj ****noj Kanadi.

[paculjkica]

Zapao prvi snijeg,kamion,semafor crveno...Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata.. ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona...
Na semaforu zeleno,auta iza trube...kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Iduci semafor,crveno. Plavusa sva zadihana dotrca do kamiona,lupa po staklu a kamiondzija otvara vrata....
-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija ništa,opet ne reaguje...mrtav hladan krece dalje.
Opet semafor,opet crveno,opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
*

:hahaha:

[Man]

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske... pogleda unutra, vozač deluje potpuno trezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

[Man]

Evo malo o Đetićima

Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!
__________________________

Pita majka kćerku, koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim junakom!
________________________

Crnogorka kupuje mužu i kaže prodavcu:
- Dajte mi pantalone broj 45 i pidžamu broj 36.
- Zašto pidžamu broj 36? - pita prodavac.
- Ne znate vi kako je on mali kod kuće. - odgovara mu ona.
_______________________


Upita sin Crnogorca:
- Tata, mogu li uzeti auto večeras?
- A, za što ti služe noge?
- Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
__________________________

Kako Crnogorci privlače turiste?
- Kažu: "DOĐITE KOD NAS VAŠ AUTO JE VEĆ OĐE"!
________________________

Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
- Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?
- Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?
- Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ovde da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet!
__________________________

Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
- Mnogo je lijepa, mnogo je vrijedna, mnogo je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
- A koju to falinku ima?
- Malo je naprsla posle zemljotresa.
___________________________

Pita Crnogorac ženu:
- Koliko je sati?
- Za pet minuta bit' će deset.
- Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
____________________________

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se.
Na to će Crnogorac prodavačici:
- Molim još dva komada.
_________________________

Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:
- Jel to stan Perovića?
Crnogorac odgovori:
- Nije stan, već kuća na dva sprata.
- Dobro - kaže čovek - jel to kuća Perovića?
- Ma jok, ti si mi je napravio - odgovori Crnogorac.
__________________________

Doša Crnogorac u lokal i prilazi curi.
- "Šta piješ?"
- "Coca - colu."
- "Pa đe ti je??"
_______________________
Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.
_____

[Man]

Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Ciga.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim?"
Ciga razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ovde iza jednu flašu s kokosovim mlekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mleko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
- "Đihaaa, Kokose!"

[DaDole]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, bona i ti prdnula?

[DaDole]

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

[Man]

SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.
SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA

[Nežnicah]

Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
__________________________________________________ __________________________________________


Sede beogradjanin, podgoricanin i sarajlija na Savi i pecaju. Upecali zlatnu ribicu i ona im rece:
- Pustite me ispunicu svakome po jednu zelju!
Slozili se da moze!
Prvi ce podgoricanin:
- Pa ja bi voleo kad bi kod nas dolje u Podgoricu bilo ovako lepih devojaka, dobrih splavova, diskoteka i kafica kao u Beogradu.
Ribica mu ispuni zelju, i ovaj se vrati svom rodnom kraju.
Sledeci ce sarajlija:
- Ja bi ti voleo kad bi kod nas u Sarajevu bilo ovako dobrih univerziteta, shoping centrova i tako, kad bi Sarajevo bilo veliki grad. Kao Beograd.
Ribica mu ispuni zelju, Sarajevo postade metropola, i on se vrati u svoj rodni grad.
Poslednji je beogradjanin, upita ga ribica:
- A ti, sta cutis, koja je tvoja zelja?
- Brate ribice, jedno pitanje pre nego sto trazim zelju. Reci mi ovo, ova dvojica, oni su se vratili kucama?
- Jesu!
- I nece se vise vracati?
- Nece!
- Nista, daj meni onda jedan produzeni i jednu coca-colu!

[Man]

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.

[konan]

Dva prijatelja se sreću posle mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?

- Isti kao Coca-Cola.

- Sjajno! Sladak i penušav, a?

- Ma jok, ništa slično:
Pre je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!

-*-

Večeras sam trčao skoro 7km...
Mogu vam reći, policija je u vrlo dobroj formi ovih dana...

-*-

Devojke, stalno se žalite da ste debele, a znate zašto?
E, sad ću vam ja reći!!!
Perete kosu šamponom i onda vam se pena sliva po stomaku, bokovima, guzi, nogama... a, na šamponu piše da on povećava volumen…
Zato trebate prati kosu s deterdžentom za sudje, jer na njemu piše da uklanja i okorelu masnoću...

[Sarmica]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1524792_673752222676835_737744510_n.jpg

[paculjkica]

Sede dva tinejdzera u sobi i kuliraju. Ulazi baka i jednog od njih pita:

- Deco da vam baka skuva kafu?

-Nemoj baba posle cemo, nema frke - odgovori joj unuk.

Posle 15 minuta ponovo baba ulazi u sobu i pita:

-Deco, a da vam baba skuva kafu?

-Nemoj baba, nema frke, posle cemo - rece unuk.

Posle pola sata ulazi baba u sobu, nosi dve kafe i kaze:

-Evo baba vam skuvala kafu, a kad FRKE dodje, skuvacu i njemu!!

[Man]

Joe Šimunić je jedini dokazao da je za dom spreman, ne ide na svjetsko prvenstvo nego ostaje doma.

https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif



...sef salje SMS radniku: posalji mi jedan od onih tvojih dobrih viceva!!!
...radnik odgovara: trenutno radim,poslacu vam kasnije!!!!
...sef odgovara: ovaj ti je dobar,posalji jos koji!!

https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif

Žalba jednog korisnika cigareta.Moli se Duvanska industrija da umesto"PUŠENJE je štetno po zdravlje",napiše"CIGARETE su štetne po zdravlje" Isprepadala mi se žena

https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru:

- Dobar dan gospodine. Šta mogu učiniti za Vas?
- Hoću da otvorim ****ni račun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.
- Šta ima tu da se razume, je*em te glupu! Hoću da otvorim jedan ****ni račun u ovoj usranoj banci!
- Izvinite, ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom.
- Slusaj mala, kada budem hteo da opštim s tobom, reći ću ti kako da se namestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me više zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora.....!!!
- Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobicnoj mušteriji:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na ****nom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun, a......
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurva Vas zajebava!?

https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif

Možda NASA ima razlog zašto šalje malo žena na misije...

Prva žena na mesecu.

- Hjustone, imamo problem...

-šta je?

- Nema veze, ništa...

-šta je problem?

- Ništa!

- Reci nam šta je problem!

- NEĆU!

- Molim te reci nam šta je problem.

- Znaš ti dobro šta je problem...


Pita sin tatu pirocanca: Tatko smem da gledam televizor?
Gledaj sinko kolko oces, samo nemo da ga palis !!! https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni." https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif



Jedan par dođe kod psihijatra. Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..? Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.! ... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!! Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.. Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..? NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) CENA je 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!


Kako se naziva pauza između strofe i refrena u narodnoj muzici?- PA KAAAŽEE https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif


Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju." https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif


SRPSKI VOZAČKI REČNIK

-Nije dozvoljeno ići tom stranom ulice..........
DE ĆES NA TU STRANU, STRVINO ?!

-Rado ću povesti ovu stoperku ..........
PAŠĆE KARANJE!

-Vidi se da je ovaj vozač početnik ..........
MAJMUNE, KO TI DADE DOZVOLU.

-Greškom drugog vozača došlo je do sudara..........
GDE SI SAMO BLENUO, P.... TI MATERINA.

-Moj komšija je kupio novi sportski auto..........
CRK'O DABOGDA !

-Nisam na vreme primetio ležeceg policajca ..........
J... GA ONAJ KO GA TU POSTAVI !

-Oni napred kao da stoje, mada je to verovatno moj utisak, zato sto žurim..........
BRE, ŠTO IMA IDIOTA, PA NI DA MAKNU.

-Popio sam malo više večeras..........
NISAM PIO DRUŽE, MAJKE (hik) MI !

-Baš simpatična dama za volanom..........
AL' BIH JOJ GA UPARKIR'O !

-Ova kola nisu najispravnija..........
KOJE GOVNO OD KRŠA, JEBO TE !

-Izvinite, da li biste mi gurnuli auto..........
ALO, BRE, JAČE TO GURNI, ROĐACE, VALJDA SI DORUČKOVAO JUTROS!

-Zaista nisam video taj kamion..........
E, JEBI GA !

-Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima..........
SESTRO, OVDE SE PUŠE SAMO ONE BEZ NIKOTINA, HA, HA, HA.

-Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk..........
DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU.

-Čini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu..........
JEBO TE, OVI KRETENI VOZE U KONTRASMERU !

-Izvinite, zalutao sam, pokažite mi put..........
BRATE, VADI ME IZ OVE VUKOJEBINE.

-Ovaj vozi malo sporije od mene..........
VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUČE !

-Pođite molim..........
AJDE, BRE, KRETENU JEDAN.

-Vrlo simpatičan saobracajac..........
??? NE POSTOJI U SRPSKOM REČNIKU.


Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao! https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gifhttps://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif



Dolazi čovek kod lekara i žali se:
- doktore boli me č.ar.
- gde vas tačno boli?
- na samom ulazu
- pa to je zato što si peder!!!
- pa koko ste provalili da sam peder?
- pa pederčino, nije to ulaz nego izlaz !!! https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif

Muji se prohtelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa. Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa? https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif

[Man]

Da bismo izbegli političku konotaciju, nećemo spominjati stranke ni imena.

Američki investitor pita..jednu našu ministarku za broj telefona.

Ona odgovara:
- Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!

Uskače prevodilac:
- Mislila je 666 - 36 - 29!

[Man]

Vrhunac ljubomore:
Ona: "Gde si?"
On: "Igram fudbal."
Ona: "Pogodi prečku da čujem."






Vozi se čovek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio levo uvo na put.

Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.

"Automobil..."

"Stvarno čuje!"

"Bjuik...serija '69...."

"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."

"Oko 5 milja..."

"Hm, odredi mu i udaljenost..."

"Vozi ga tip sa tamnim naočarama i Stetsonom..."

"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"

"Znam, ***da mu materina, malopre me pregazio!"

[Man]

Pita mali Ivica tatu: "Zasto baka čita Bibliju?"
Tata: "Baka se sprema za prijemni."

[Man]

SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.
SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA

[paculjkica]

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .

Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :
- Ivaneeee !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Ivane , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

[robi]

Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku kuliransku emisiju.
Muji to išlo na živce i kaže joj:
- Hajde, šta gledaš to kad ionako ne znaš kuhat.
Kaže ona njemu:
- Pa i ti gledaš porniće.



Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

- Što ima za 10 eura?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!


Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže: - Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore. - Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.

[DaDole]

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!

[DaDole]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu i ode.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

[DaDole]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

[DaDole]

Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

[DaDole]

Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

[Man]

Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5****nihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5****nihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5****nihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5****nihKUVANIHsarmi nabijem te na ***** i tebe i tvoj password mamicu ti ****m kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi

[DaDole]

:haha:

[DaDole]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/s403x403/1233626_509046949185294_933479319_n.jpg

[Man]

KAŽE CIGA CIGANKI:
"VERKA, BRE, JA SAM PRIMETIO DA NAŠ ODNOS BAŠ NAPREDUJE!"
-"KAKO TO MISLIŠ?"
-" PA, ETO, PRVO SMO BILI BRAT I SESTRA, PA ONDA MUŽ I ŽENA, A SAD' SI MI TAŠTA!"

[Man]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!

[Man]

Mali prodavac:

Dolazi klinac kući, ulazi kod keve u sobu, zatiče je na gomili sa nekim likom i uleće u plakar. Posle njega dolazi ćale, a lik se skida sa keve i pravac u plakar.
Mali ga gleda i kaže: "Što je mračno ovde. Znaš, ja imam jako lepu fudbalsku loptu!"
Lik: "Pa blago tebi.".
Mali: "Tvoja je za 100 eura!".
Lik: "Ma beži bre mali!".
Mali: "Ja imam i tatu!".
Lik: "Dobro, dobro, evo ti 100 eura!"

Sutradan ista situacija.
Mali: "Što je mračno ovde. Znaš, imam ja i lepe patike za fudbal!".
Lik: "Blago tebi!".
Mali:"200 eura!".
Lik: "Ma marš bre tamo!".
Mali: "Imam ja i tatu!".
Lik: "Evo ti 200 eura i budi miran!".

Prekosutra isto.
Mali: "Što je mračno ovde. Znaš, imam lep fudbalski dres".
Lik: "Blago tebi!".
Mali:"150 eura!".
Lik: "Ma marš bre tamo!".
Mali: "Imam ja i tatu!".
Lik: "Evo ti 150 eura i ćuti tu!".

Sledećeg dana zove otac malog da igraju fudbal. Mali mu kaže da je prodao sve za 450 eura. Matori ga izvuče za uši i odvede ga u crkvu da se ispovedi zato što je odrao neku budalu 450 eura za stvari koje je kupio kod Kineza za 2 soma dinara. Ulazi mali u ispovedaonicu i kaže: "Što je mračno ovde.".

Sveštenik mu odgovara: "Mali ne seri keve ti!

[Man]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, čudi se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...

AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO HAHAHA

[Man]

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi aparat za brijanje i padne na
burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,
koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE!

[Man]

Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poj...i!!"

[Man]

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm,
a Crnogorčev stojko 11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

[Man]

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom
i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz
kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

[Man]

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
-Šta to radiš?
A ovaj će:
-Ma tražim uložak da napravim čaj.

[Man]

Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosne povrede.

Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema - reče čovek.
- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja od gore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.
- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj - reče poslanik.
- Žao mi je, propisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.
Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.
Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.
Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao i penjao naviše.

Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.
- Vreme je da posetiš Raj.
Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Poslanik malo razmisli pa odgovori:
- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.
- Ne razumem, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?

Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:
- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.
_____

[Man]

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali: - Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše? - Koga? - upita Haso. - Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi. I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje: - Joj Mujo, da vidiš Egipta... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide? - Šta ba vidio, JEBAVO!!!

[DaDole]

Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku"
Službenika kaže: Imamo:
1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna
2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna,
4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i
5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna
"Što je to?", Čovjek pita: "Svi barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?"
"Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod', 'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."

[DaDole]

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:"Koliko ima ljubavi u vašem braku?" Pitali su ih:...
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:"Volim te dušo".
I da čekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece,da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!?Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo,samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...!!

[DaDole]

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!

[DaDole]

Mali Indijanac razgovara s ocem:
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini
– Tatice, imam još nekoliko pitanja..., kaže mali Indijanac.
Otac će:
– Samo pitaj, Puknuta Gumo.

[Rosa]

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

[salel]

D O G O V O R
Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
-Dobro ali samo do pola,pristane Mara
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne DO KRAJA. Svidi se
Mari pa kaže:
- Stavi i drugu polovicu!
- A......NE,NE,NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

[Man]

Trci Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:

Baba, baba, je l' ovo trojka?
Nije sine, nagazio si na liniju.
--------------------------------------------------------------------------------
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:

Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:

Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena".
--------------------------------------------------------------------------------
Krene deda da **** babu i rece:

Cekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
E deda da sam znala da ce ti se dici ja bih skinula najlon carape...
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi unuk kod babe i kaže:

Baba,daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju baba i deda:

Je li deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bi ti dala...
Ne bi ja ni mog'o.
--------------------------------------------------------------------------------
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.

Posle višemesecnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla.
Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je izmedu nogu kilometraža zabrinjavajuca,
stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok.
Pozove deda parket servis - valjda ce oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima
nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poce da gura babu (ne gore ili dole vec u stranu).
Deda i ostali majstori se cude šta koj' ***** ovaj radi. I ovaj onako ocajnicki:

Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramicari da je odlepe!
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu).

Tek ce jedan klinac:

Bako, hoceš li da sedneš?
Hocu sinko!
A gde?
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:

Doktore, mene svi ignorišu!
Sledeci!
--------------------------------------------------------------------------------
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.

A što ti je to sinko?
To ti je deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic.
E sinko, ako valjadne šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.

Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
--------------------------------------------------------------------------------
Stara baka sedi sama kod kuce.
Odjednom neko pozvoni. Ona pride vratima, odškrinu ih malo i upita:

Ko je? - pita baka.
Raznosac pica bako! - odgovori zgodan mladic.
Udi i raznesi je sinko! - na to ce baka.

[Man]

Bosanac čuvao ovce negde u planini, a neki onako priglup. Počne rat 1941. i dolazi neka vojska... Pitaju ga "jesi ti za partizane il za četnike" ? Sad on gleda, ne zna ni jedne ni druge, kaže "za partizane", i oni ga oderu od batina, pošto su to bili četnici.
Posle 2 godine, dolazi opet vojska i pitaju "jes ti za partizane il za četnike?", sad on gleda prošli put se zajebao pa kaže "pa za četnike", ovi ga izbatinaju ko vola u kupusu, partizani...
Završi se rat i pitaju ga posle 3 godine "jesi ti za tita il za staljina? " opet ne zna on ni jednog ni drugog, kaže za staljina, ovi njega spakuju i pravac na goli otok...
Vraća se on sa robije, dolazi u Sarajevo i seda u kafanu i kaže "daj mi kafu i čašu vode". Pita konobar hoćete espreso ili crnu kafu? Kaže on "daj mi samo vodu".

[Sarmica]

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!


:hahaha:ajme

[Sarmica]

Piroćanac na samrti:
- Deco moja, tu li ste svi?
- Tu smo tato.
- Baš svi?
- Svi tato.
- A zašto onda gori svetlo u kujnu?

[Man]

Posle poplave u Obrenovcu i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izubio:
Samsung LED televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao!
- Piši... Agregat Honda na dizel...

[Man]

Dolazi muž kuci rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kaucu, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Kao da ja nikada nisam bila na momackoj veceri!

===

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, sa kojom sam pred svim ortacima imao sex na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi bananu u usta?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

=======

ON : Ženo crko bojler !
ONA : Kada ?
ON: hebem te gluvu rekao sam bojler a ne kada !

[Man]

тренутно спремам мелем
кад га попијеш не гласаш за СНС више
потпуно природан


на бази шамара :drnd:

[Sarmica]

ajme umriću:hahaha:

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"

[Sarmica]

Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla".

:hahaha::hahaha:

[DaDole]

Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla".

:hahaha::hahaha:


:hahaha:

[DaDole]

Došao Ciga na Sud da traži razvod braka.U tužbi naveo :" Moja žena nema onu stvar".
Pita sudija Ciganku,da li je to tačno.
"Ma pusti gospon sudac!Budala je on.Imam ja ona stvar.
Nego,moja muž dođe uvek pijan kuća,a ja spavam sa sestra a on digne jedna moja noga,a druga sestrina noga i tako on to gurne između i mora da nema ništa!"

[DaDole]

Sjedi Mujo u kafani i hvali se HAsi da je napravio novu tetovažu na ćuni..
"Pa kako baš tu..hajd da vidim",čudi se Haso
Odvede njega Mujo u WC i pokaže ćunu,a na njoj piše,fino istetovirano : 500 eura
Haso začuđen pita što baš 500 eura i što baš na ćuni:qq:
Mujo će njemu 'vako:
"Slušaj ba Haso,imam više razloga:
prvo: stalno mi je lova u ruci
drugo: osjećam se super kad mi ušteđevina raste
treće : mogu dati fati da mi troši pare kolko joj volja
i četvrto:
Ako mi neko traži da mu pozajmim pare mogu komotno reć' : evo ti k***"

[DaDole]

Posjetili Francuz ,Englez i Bosanac javnu kući,ali budući da nisu imali nego 2o eura,svako dobi gumenu lutku na korištenje oko pola sata.
izađe EngleZ: "super je!"
Nakon pola sata izađe i Francuz:
"izvrsno!"
NAkon par minuta izađe Mujo:
"Kakaa je ono trebaa ba..ja je zera gricno za sisu,ona prdne i odleti:qq: "

[DaDole]

Ulazi čovjek u servis mobilne telefonije i kuka:
"Ugrađuj mi bolan namak bosanski jezik u televon,zamlo ne ubih ženu u mene i kuma u mene"
"Pa,kako" upita serviser
"Vid jarane,moja žena je frizerka i napiše mi sms : imam 2 sisanja i 1 satiranje,kasnim sa posla"
nakon po sata kum šalje sms:
"jao ba kume,ala kuma dobro sisa"

[nevidljiv]

Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

[DaDole]

Razgovaraju dvije plavuše

-Šta mi je sa satom,ne pokazuje tačno vrijeme??-
-Ajme meni,pa to ti je sat na navijanje!!-
-Srbija,Srbija,Srbija:nn::nn:

[peach wise]

išao ciga kod doktora na pregled i vraća se u ciganmalu kad ga pita prvi komšija:
- alo komšija, šta ti je rekao doktor?
- reko mi da bolujem od pomešani organi...
- kako to komšija?
- pa reko mi "otišla ti jetra u ku*ac"

[DaDole]

Povraćanje

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Šta je ovo!? - povika pandur.
- Haso je toliko pijan da pokušavam da ga natjram da povrati - odgovori Mujo.
-Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo

[DaDole]

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:...

: • Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas pritisnite 1 VIŠE PUTA! •

Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.

• Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas pritisnite 3, 4, 5 i 6.

• Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta želite. Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gde ste.

• Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da pritisnete.

• Ako ste manijačno-depresivni, nema veze koji broj pritisnete, niko se neće javiti.

• Ako patite od privida i često halucinirate, budite svesni da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam upravo odgristi uho!

[Man]

Tako je sve pocelo:

Gospodine Vucicu mladji ko su ovi sa vama?

Kobre!

Ko bre?

Da bre!

Dabre?

Ne,nego Kobre?

Ko bre?

Da bre!

Ma udrite ove,vidite da nas zajebavaju!

[Man]

Sta kaze zubarka posle dobrog sex-a ?
-Ovo nije bilo za vadjenje !

[Man]

sramota :blenta:

Kaze momak devojci:
-Jel cemo da imamo sex ili da ustanemo?
-Ustacemo
-Dobro, u usta cemo

=========================

Svršiću ti u usta!
-Nemoj, povratiću!
-Može i po vratiću!

=========================

[Man]

Leze baba i deda smoreni u krevetu.
Kaze baba: "ja jos mogu da dignem noge..."
Deda: "Mogu i ja, ali nas nema ko .ebati."

[Man]

Žena dolazi kod lekara i žali mu se kako ima tri braka iza sebe, ali da je još nevina.
Začuđeni lekar pita kako je to moguće?
- Prvi muž je hteo samo oralni seks i ništa više od toga. I ja sam na kraju zatražila razvod.
- A drugi - radoznao je doktor.
- Drugi je bio impotentan. Pokušavali smo i pokušavali i ništa - razočarano će žena.
- Dobro, a ovaj poslednji, šta je s njim? - pita u neverici doktor.
- A on! On je naprednjak.
- Pa šta s tim?
- Pa, već više od dve godine samo priča kako ona dvojica pre njega ništa nisu uradila

[Man]

Čovek je pobegao iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provalio je
u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u kreve-
tu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupatilo.Dok je bio tamo,
muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora. Pogledaj mu od-
eću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidjeo že-
nu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti
je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo,on će nas ubiti.
Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi
je u uvo.
- Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo
vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim.

[Man]

Дивљаци у некој забити где напредна људска нога још није крочила, ухвате Србина. Увежу га ко саламу и приставе казан да га зготове, све се облизујући.

- Браћо дивљаци! – завапи Србин. – Имате ли ви Београд на води, брзе пруге, бус плус…?
- Немамо.
- А, имате ли Вучића на свих три минута на телевизији и сваког дана на по пола сваке новине?
- Немамо.
- Зар немате благостање у виду кресања плата и пензија, утеривача дугова држави и жандарме који једино не смеју да бију премијеровог брата?
- Аман, немамо!
- ПА ОД ЧЕГА СТЕ ОНДА ТАКО ПОДИВЉАЛИ?!

[Padalica]

:kreza:
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije

[DaDole]

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa pa zove gazdu .
Hello!
Hello, what is the problem ?
You know Tom & Jerry ?
Yes, Tom & Jerry?
E pa Jerry !

[DaDole]

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu.
Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu.
Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide.
Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff.
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: - Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tjelo! Ja vas ni ne poznajem!"
Momak se nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji..."

[Man]

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, 7mm Winchester!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, sekirom!”

---------------------------------------

Vozili se u vlaku Kinez, Amerikanac, Nijemac i Bosanac. Bilo im dosadno pa se ustane Kinez i baci koz prozor saku rize, na to ce mu Amer:"Zast si to napravio?"
Kinez:"Mi tog u Kini imamo ko pljeve"

Zatim Amer baci kroz prozor saku dolara, pita ga Nijemac zasto je to napravio, a ovaj mu odgovori:"Mi tog u Americi imamo ko pljeve"

Ustane se Nijemac i pogleda Bosanca, a Bosanac mu :"Da se nisi usudio!!!"

[Man]

Uhvatio Muja zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
Na to će Muja:
- Meni ne trebaju nikakve želje, sve imam, pa onda bolje da imam zlatnu ribicu ko ukras.
- Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš.
- Ma, sve imam, keš lovu, avione, vile, jahte, ženu, decu, ljubavnice...
- Ipak mora da postoji nešto što mogu da ti učinim.
- Pa, jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to, a Mujo svrši 4 puta na putu do kuće.

[DaDole]

Razgovaraju Fata i Mersiha:
– Zavela sam Muju sa lažnim profilom, reče Fata.
– Pa šta ćeš sad?
– Raskinuću sa njim na Facebook-u, pa ću da pratim njegovo ponašanje u kući, da vidim da li je tužan.

[DaDole]

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici.
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i počne se daviti. Fata skoči, izvuče ga i spasi mu život.
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra.
Sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice, jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se obesio u kupatilu kaišom!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

[Man]

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!!!

- - - - - - - -

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine.
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo i kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti,
izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."

- -- -- -- -- --

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto uzeo na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

- - - - - - - -

Razgovaraju dva prijatelja o kćerima:
. - Jedna je doktorka. Radi ko pas. Zarada nikakva.
Svakih četrnaest dana autobusom dodje po vreću krompira i jaja.
Druga je slikarka. Nešto crta, ne znam šta. I ona radi ko pas, a posao ide jako loše. Prodala je i bicikl, samo da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam tačno šta je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

- - - - - - -

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
- Juče se moj stari posjeko i crna krv mu tekla!
Drugo će na to: - Nije to ništa, moj slomio ruku, a kost mu crna!
Treće ciganče se misli, pa kaže:
- Prije tri dana, kad smo ujutro ustali, moj stari prdnuo tako jako i eno,
još i danas je mrak u sobi!


- -- --- --- ---

Deda kaže unuku:
- Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk kaže dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!

- - - - - - -- ---

Jedan zgodan mladić, koji je nedavno diplomirao, nikako nije mogao naći posao.
Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući došao je na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana napisao je oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA, NA KAUČU - 50 EURA, NA PODU - 25 EURA!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući,
razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala,
te mu pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli
na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora. Izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura,
poljubio bakicu i rekao: - Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu reče smijući se:
- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

[Man]

Pita mali cigančić svog starog:
-“Tata kada ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž”?
- “Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za madam,
mi smo sine žentlmeni”!


- - - - - - - -

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

- - - - -

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u
izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja
: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

[Man]

Dolazi mlada lijepa zenska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i nitko ne odgovara.
Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi cekala doktora ona se skine i zauzme poznatu pozu.
U tom trenutku nailazi muskarac u bijelom. Osvrne se lijevo-desno i prilazi devojci.
- Dobar dan, doktore!
- Samo se vi opustite!
- Ali....DOKTORE!!! MA STA TO RADITE!?
Medjutim sve je bilo ubrzo gotovo, muskarac je otkopcao slic i opalio zensku...
Ova se jos nije pribrala kad naidje drugi muskarac u bijelom.
- Doktore da samo znate sta se desilo...!
Tip kao i prethodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode.
Naidje i treci. - Jao, doktore, samo da znate...!
- Nista nista, samo ti lezi...
i dogodi se ista stvar. Kada i ovaj ode, naidje cetvrti...
- Doktore...
- Ma kakav doktor! Ginekolosko se renovira, mi smo moleri.

[Padalica]

Deda i baba vode ljubav ... Baba: • 'Ajde deda, guraj! Deda: • Pa ima li ga tamo? Baba: • Nema! Deda: • Nema ga ni 'vamo!

[Padalica]

:kreza:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10917881_10152640516623937_5471014414139747794_n.j pg?oh=687ee6dca0c0e9e7080af568db1d64cb&oe=5563F04B&__gda__=1428564270_f85425b721a2f02cdfa01bc05960485 0

[LonČe]

Došla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi zube.
-Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
-mam, baba, porcelanske.
-Koliko ti oni koštaju?
-500 eura.
-Imaš li, sinko, neke jeftinije?
-Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
-Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
-Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
-Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
-Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.hahahah :rile:

[Man]

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

[salel]

Skor nisam pročitao bolji vic

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/1958391_907809612585069_8410886713427026288_n.jpg? oh=0fbbc05632d862a4d8545b039ace060d&oe=5559D000&__gda__=1431753854_525f51f1d5e7fbc0b5a72f8fdeeae62 b

[salel]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10955793_593981550703482_6664207492322288037_n.jpg ?oh=63c7b8f174898ebb8f0abe7e85140ebd&oe=554BC1A6&__gda__=1431436492_a93d9dd0295721a73f59db5bab9d358 4

[Man]

Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:
Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!
A Ciga na to odgovori:
Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam ‘leba d’ ‘edem, nemam decu d’ obučem.
Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.
Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac flašu od 2 litra punu bele tečnosti i upita Cigu:
Cigo, šta ti je bre ovo?
Mleko od kokosa.
Uzme policajac gutljaj i reče:
Puuu, Cigo, šta ti je ovo?
Pa mleko od kokosa.
‘Ajde beži, Cigo, u k….!
Sede Ciga na zaprežna kola, udari konja i reče:
‘Aj’ Kokose!

[Ciciban]

:haha:

[DaDole]

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi zene,
zene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!

[salel]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10968478_614573278689369_3064885382818303518_n.jpg ?oh=68c171691027445e428cec367a3de4be&oe=559265E7

[Keti]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10408147_851390414909223_766036102430299746_n.jpg? oh=b24f9fdc6cdff556b7311d722b3e5a88&oe=55CC412E&__gda__=1436405584_f700b7171a47cef338bc8e8689b3b33 1

[Keti]

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku ku*vetinu, pa radili red*ljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

[Keti]

Oženio se Lala i poslije samo tri mjeseca žena mu rodi dijete.
- Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da provjeri.
-Ode Lala kod doktora pa pita: - Doktore, od koliko se rađaju djeca? - Od devet mjeseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri mjeseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
- E doktore, taj sam.
:hahaha:

[Keti]

Došao jedan čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
– E, al' ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.
:hahaha:

[Keti]

"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!" :qq:

:hahaha:

[Man]

Vojnik kasni na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
- Vojniče, zašto kasniš?!
- Prase!
- Kakvo, bre, prase?
- Slonče!
- Kakvo prase? Kakvo slonče?

U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
- Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.

- Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
- Prase, to znači: prao se!
- Aha! A slonče?
- Pa sa lončetom!

[Man]

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!


Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.


Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše: Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac: 'Oćeš da prođemo još jednom?


Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.

[Man]

> Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:
> "Dobar dan, došli smo po bubreg."
> "Kakav bubreg??"
> "Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"

> "Jednom se živi."
> Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.
> Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
> Malo je falilo da se zaljubim... Srecom, zasr'o sam na vrijeme...

> Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.

> Kakvo je vrijeme došlo, niko više ne želi da se vjenčava osim pedera i lezbejki.

> Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!

> Čudne su žene... Prvo prijete mami da ce se udati, a posle prijete mužu da ce otici kod mame...

> Ne mogu da se dogovorim sa ženom gdje cemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

> "Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"
> "Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"

> Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete oduzima 9 minuta života. Računajuci tako, trebalo je da umrem 1732. godine.

> Kada čekam u redu nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!

> Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.

> Ja uvijek dva puta kažem prije nego što razmislim...

> Poslije razgovora sa nekim osobama preostaje mi samo da pustim vodu!

> Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...

> Želite redovan sex narednih 30 godina? Uzmite stambeni kredit.

[Man]

sad malo crnogorskih :krezava:

Zasto Cetinjanin ne pusta kokoške kad je snijeg?
- Da mu ne ostavljaju tri prsta po dvoristu.


Zašto se Lesi ne vraća kući?
- Zato što je iz Pljevalja

Đevojka: Joj kako si sladak pojela bih te
Podgoričanin: Aj ne jedi govna


Kako kažu Podgoričanke za momka koji je lijep ali nema para?
- Greote


Pitao Podgoričanin đevojku: Odakle si?
- Neću da ti rečem.
Aj prvo slovo.
- I
Aj drugo bes svakog.
-S
Predajem se, ne znam.
-IsPljevalja


Cetinjanin muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?


U Crnoj Gori postoje tri vrste zmija:
1. Poskok
2. Šarka
3. Crmničanka


Šetaju Crnogorac i njegova đevojka mostom i fali se on njoj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
Jel iz depresije?
- Ne jadna, iz Nikšića.


Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od
sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito!?! To je za muštuluk -
ko mi prvi javi da sam
položio!!!"


Koje je novo piće u Podgoricu?

- "Snežana" - Kafa i sedam čaša vode.

[Pedja16]

Igraju dva čavla (eksera) košarku (basket).
Dođe čekić i zakuca.

:jasenka:

[domatrios]

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji.
Ispred kuće sede dva muškarca.
Prilazi im vanzemaljac:

- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.

Ispiše oni.
Muškarci gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:

- Ja sam Saturn.
- Aleksa... sipaj još jednu Saturnu.

Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...

- Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Aleksa... nemoj više da sipaš Saturnu.





https://scontent-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/s480x480/11188338_10153170074573614_8318933375005897814_n.j pg?oh=e90982dcdec28f2becfd1e1f7320f694&oe=55DF0FF2

[salel]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/q82/s480x480/11407179_10155641205410284_9194789252586181680_n.j pg?oh=ef332be4b9a11f739bc75cadfc5faec8&oe=56095E01

[Man]

Dolazi Mujo kući svako veče mrtav pijan. Fati to dojadilo pa reši da mu se osveti dok je spavao. Uzme kondom, natakne na prst i zavuče mu u guzicu.

Oko podneva, Mujo se probudi i do večeri samo sedi, gleda TV i pije pivo.

Uveče, pita ga Fata: "Bolan Mujo, pa zar nećeš i večeras izaći sa svojim prijateljima u kafanu?"

Mujo, smrknutog lica, odgovara: "NEMAM JA PRIJATELJA!"

[Man]

Policajci se s terena javljaju komandiru:
. Šefe, stigli smo na mesto.
. Kakva je situacija?
. Žena premlatila muža. Polomljena rebra i
otvoren prelom ključne kosti! Jadnik, evo jauče od bolova.
. Pa šta je navela kao razlog?
. Kaže da je hodao po podu dok ga je ona brisala.
. Jeste li je uhapsili?
. Nismo. Čekamo da se pod osuši...

:duh:

[Keti]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10374479_808926825888633_3665552733622303952_n.jpg ?oh=d14d887ffd00edeb1b85547da0afe26e&oe=56162383

[DaDole]

Sjede tri djevojke u kafiću... i zovu:
"Konobar, konobar! Koji je password za WIFI?"
"Jebovaskonobar"
"Je l' odvojeno?"
"Ne, nego sve zajedno!"

[mrav]

Udala se gradska devojka u selo,puno ima da se radi,zivotinje,basta,njive,3 generacije u kuci....
Svekrva prigovara sinu da ona nije za njihovu kucu,nezna je,nezna nista da radi od seoskih poslova....
Bude se prvo jutro,a snajka ustala,zamesila hleb,pomuzla krave,sprema dorucak....
Svekrva gleda i neveruje pa razmislja: Tek je dosla,hoce da se dokaze.
Sledeci dan ista prica,posle sedam dana isto,a svekrva sama za sebe pomislja: Ma dosadice joj sav seoski posao. Medjutim posle 6meseci nista se nemenja,razgovara ona sa sinom: Sine zena ti je lepa,vredna,sve zna da radi i jeste za nasu kucu,ali hoce li skoro biti unuce,radite li sta po tom pitanju?
Sin: Joj majka sta da ti kazem,ona uvece kada legne toliko je umorna da odmah zaspi,neradimo nista.
Proslo jos par meseci a svekrva skupi hrabrost da pita snajku sta se desava. Znas ćeri jesi ti vredna,dobro si se uklopila u nasu kucu,sve znas da radis,ali hoce li skoro biti koje unuce?
Snajka: Znas sta kevo,meni je ku...ca u gradu bilo preko glave,ja sam se za tvog sina udala jer sam resila da sad budem domacica...

[Man]

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

[Man]

Učiteljica pita: Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje: A narod?
Perica odgovara: Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju!

[Man]

Ухвате 3 педера девојку у шуми.
Двојица је држе, а трећи јој прави фризуру.
***
И Албанија увела санкције Русији.
Ех, Руси, што сте се дрогирали, дрогирали сте се...
***
Водоинсталатер у Будви улази у зграду и пита:- Извинт’е, ђе је стан Шћепановића?Комшија одговара:- Шћепановићи су одселили прије два мјесеца.Водоинсталатер се почеша по глави и рече:- Ето што ти је човјек.
Каже хитно, а кад дођеш – њега ниђе!
***
Две жабе у бари.
Једна је потпуно мирна, а друга стално скаче, дивља по бари...
Прва, мирна, жаба:
- Крек?
Друга, дивља, жаба:
- Јок, спид!
***
Човек звони дуже на капији дворишта. Иза куће докаска огроман пас, приђе капији и рече људским гласом: - Што си легао на звоно, кад видиш да никог нема?
Кад чу пса, човек се уплаши, зграну се и паде у несвест. Мало касније, човек устаде, поче да се отреса од прашине и упита пса:
- Слушај бре, јел ти умеш да лајеш?
- Наравно да знам, али нисам хтео да те плашим
***
Шта је туберкулоза?
Кад два медведа кулирају уз лозу.
***
Која се животиња после своје смрти окрене барем 300 пута?
- Овца.
***
Шетају слон и слоница и држе се сурлама. Слоница га упита:
- Драги, да ли ти мене стварно волиш или ме само вучеш за нос?
***
Водич у Зоо врту прича:
- Даме и господо, ово је слон, највећа животиња која хода...
Госпођо, молим вас немојте стајати иза слона... Даље, свакога дана слон поједе 300 кг сена, 200 кг банана и још 100 кг разне друге хране...
Молим вас, госпођо не дирајте слона за реп... Госпо – Е, јеби га! Дајте ашов да је откопамо.
***
Поједе рода жабу и одлете. Негде у ваздуху жаба се јави и упита:
- На којој смо висини?
- На 600 метара.
- Не сери!
***
Седе два врапца на телеграфској жици. Одједном се један од њих стресе и најежи перје.
- Шта је, јел хладно? - пита га друг.
- Ма јок, потресе ме један тужни телеграм!
***
Зечица грди своју ћерку:
- Само седиш на том свом пуфнастом репу! У твојим годинама сам имала барем сто зечића!
***
Лете два комарца и наиђу на пијанца.
- Уједи га! – каже један.
- Не пијем док летим, - каже други.
***
Договоре се мрави да убију слона и поједу га. Сакупи се њих милион, скочише на слона и почеше да га гризу. Слон само махну репом и смлати их све са себе, осим једног.
- Жиле, - повикаше мрави са земље, - јеби му нану нанину, удави скота!

[Man]

Vojnik kasni na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
- Vojniče, zašto kasniš?!
- Prase!
- Kakvo, bre, prase?
- Slonče!
- Kakvo prase? Kakvo slonče?

U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
- Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.

- Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
- Prase, to znači: prao se!
- Aha! A slonče?
- Pa sa lončetom!

***

Piroćanci

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!


Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.


Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše: Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac: 'Oćeš da prođemo još jednom?


Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.

***

> Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:
> "Dobar dan, došli smo po bubreg."
> "Kakav bubreg??"
> "Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"

> "Jednom se živi."
> Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.
> Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
> Malo je falilo da se zaljubim... Srecom, zasr'o sam na vrijeme...

> Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.

> Kakvo je vrijeme došlo, niko više ne želi da se vjenčava osim pedera i lezbejki.

> Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!

> Čudne su žene... Prvo prijete mami da ce se udati, a posle prijete mužu da ce otici kod mame...

> Ne mogu da se dogovorim sa ženom gdje cemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

> "Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"
> "Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"

> Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete oduzima 9 minuta života. Računajuci tako, trebalo je da umrem 1732. godine.

> Kada čekam u redu nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!

> Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.

> Ja uvijek dva puta kažem prije nego što razmislim...

> Poslije razgovora sa nekim osobama preostaje mi samo da pustim vodu!

> Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...

> Želite redovan sex narednih 30 godina? Uzmite stambeni kredit.

[Man]

Zasto Cetinjanin ne pusta kokoške kad je snijeg?
- Da mu ne ostavljaju tri prsta po dvoristu.


Zašto se Lesi ne vraća kući?
- Zato što je iz Pljevalja

Đevojka: Joj kako si sladak pojela bih te
Podgoričanin: Aj ne jedi govna


Kako kažu Podgoričanke za momka koji je lijep ali nema para?
- Greote


Pitao Podgoričanin đevojku: Odakle si?
- Neću da ti rečem.
Aj prvo slovo.
- I
Aj drugo bes svakog.
-S
Predajem se, ne znam.
-IsPljevalja


Cetinjanin muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?


U Crnoj Gori postoje tri vrste zmija:
1. Poskok
2. Šarka
3. Crmničanka


Šetaju Crnogorac i njegova đevojka mostom i fali se on njoj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
Jel iz depresije?
- Ne jadna, iz Nikšića.


Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od
sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito!?! To je za muštuluk -
ko mi prvi javi da sam
položio!!!"


Koje je novo piće u Podgoricu?

- "Snežana" - Kafa i sedam čaša vode.

I da dodamo nekoliko ravničarskih:

​​Svađaju se Lala i Sosa: - "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?" - "Ta, ja nikome ne želim zlo."

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti. - "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava." - "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava." - "A treca?" - "Ta i da meni crkne krava." Ribica ga pogleda, pa ga upita: - "A sto tebi?" - "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"

Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: - Kume, nisam jeo pet dana! Lala će na to: - Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!​​


Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče: - Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita. - Ma..za tol'ki dinamit bi trebao da bude nešto duži "fitilj".


Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Pita ga jedan: -Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse? -Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volem!


Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa uvek jeste: -Pred Novu godinu, ti moja Sosa nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine ti nađem jedne muške gaće u svom krevetu a i one su mi velike. Zamislite koliko sam ja nesrećan!


Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga: -Je li, znaš li put do Čuruga? -Znam, ali ne mogu da ti kažem. -Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj. Neka neću, al' nećeš ni ti u Čurug!


Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu: -Izvinite, da li je ovo vaša kokoška? A Lala ga pogleda sanjivo i kaže: -Neee, ta naše nisu tako pljosnate.


Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže: - Ja mislim kanda je ona tebi već odavno utekla!


Na njivi se nesto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, osinuo konje, a Sosu ostavio da ide peske. Trcala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako bas nece napred, a ono bar u sargijama. Ali, Lala je bio neumoljiv! Negde pred samim selom pocese da sevaju mulje i pada kisa. Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u sarage. Okrete se Lala i rece
razocarano: - E u ocov, a tako me je lepo molila!

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari. CRNAC: Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. LALA: Aaaa, meni je 37. CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio? LALA: Sas toplomerom !!


Putovali u vozu tri naučnika i Lala. Za vreme putovanja naučnici su vršili jednu veliku diskusiju, šta je najbrže na svetu? Prvi naučnik kaže: - Ja mislim da je treptaj najbrži na svetu. Drugi naučnik kaže: - Ja mislim da je misao najbrža na svetu, znate pomisliš a ono ruka krene. Treći naučnik kaže: - Ja mislim da je struja najbrža na svetu, znate pritisneš prekidač a ono se upali svetlo. Sve je to u medjuvremenu slušao Lala. I odjednom se oglasi: : - Gospodo, da li ja mogu da učestvujem u toj vašoj diskusiji?
Kažu naučnici da može. Lala kaže: - Ja mislim da je PROLIV najbrži na svetu ! Pitaju naučnici: - Pobogu Lalo, a što? Na to će Lala: - Dok ti trepneš, dok ti pomisliš, dok ti upališ svetlo, ti se usro.


Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo... - Jel" Lalo, jesi l" štogod upuc"o ? - Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova i nekoliko NOPLIZOVA i tako .... - "Eeee čekaj, čekaj 'ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ? - ****m li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz....


Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz." Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."


Kako si Lalo, pita Panta. - Ne pitaj! K"o kera. - K"o kera?! - Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam...

[bakterijasmarsa]

Mujo imam dve vesti za tebe, dobru i lošu,
- hajde prvo lošu.
- mali Mujica ti se firca u dupe
- Joj majko mila, teško meni, a koja je dobra vest
- Dobro se firca

[bakterijasmarsa]

Čuo Muja da se spusto leteći tanjir u okolini i da se prema vanzemaljcima treba prijateljski poneti.
Šeta Mujo šumom ta vidi nešto zeleno zamakne za grm.
Potrči on za njim, stigne ga, podigne desnu ruku u znak pozdrava te polako izgovori sledeću rečenicu:
Ja Mujo, zemljanin, prijatelj...
Zeleno stvorenje potrči u drugi grm te se opet sakrije.
Pronađe ga Mujo i ponovi:
Ja Mujo, zemljanin, prijatelj...
progovori zeleno stvorenje te šokira Muju rečenicom:
Ja šumar, pusti me da serem.

[DaDole]

Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik
vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad neznamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Bit ću iskren - rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite ?, upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti ?

- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: Odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući - nemojte se s njim seksati !

[Man]

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''

[mrav]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu ...

[mrav]

Dolazi Fata kući sa dva paketa, deca je susreću i pitaju: • Mamo, je l' to babo posl'o iz Nemačke? • Ma kakav babo, da sam njega čekala ni vas ne bi' imala ... !

[mrav]

Upada lopov u autobus i drekne: • Ruke gore, ovo je pljačka! Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa: • Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!

[Man]

Умро Барак Обама. После 10 година питао је Бога да га пусти да посети Земљу, како би видео у каквом стању је Америка. Бог га је пустио. Обама долази у Њујорк, улази у бар, наручује пиво и пита конобара шта мисли о томе каква им је сада држава и какве проблеме има. Конобар се зачудио па му рече:
– Који проблеми?
– Па знаш, Ирак, Авганистан, Сирија, Украјина – одговорио му је Обама.
Фото: Тањуг/АПФото: Тањуг/АП
– То је све решено, сад је тамо мир и све је наше – узвратио му је конобар.
– А Европа, Африка, Блиски исток? – распитивао се Обама.
– Господине, ми смо сада царство, цео свет је наш! – рече му конобар.
Обама, сав одушевљен, поносан и задовољан, испио је пиво до краја, па рече конобару:
– Хвала ти пријатељу, колико сам дужан?
На то му је конобар одговорио: “Три рубље“.

[bakterijasmarsa]

Muja dobio na kladionici i vraća se kući
Usput prođe pored cvećare te reši da obraduje Fatu.

Ulazi Mujo sa velikim buketom, a Fata kad ga vide, odmah skoči na njega, poče se skidati, odvede ga u spavaću sobu legne i reče:
‚‚ovo ti je za cveće"
‚‚Fato grom te ubio, pa vaza je bolja za cveće"

[DaDole]

Doživio Mujo brodolom i sa jedinom preživjelom,Klaudijom Šifer,zaglavio na pustom ostvru.
Prvo je izgradio kolibicu,pa napravio mrežu da peca ribu i počeo da brine o Klaudiji kao pravi domaćin.
Vidjevši koliko se on trudi,ona mu dozvoli da spava sa njom i pokaže se da je i u seksu dobar kao i u svemu ostalom.
Tekli su tako dani i sve je bilo kako treba.
Jednom,primijeti ona da je Mujo neveseo:
-Reci mi,ima li šta što ja mogu da učinim za tebe?-
-:kapa: Ima..
-Samo kaži šta treba da uradim..-

-Skupi tu kosu ispod kape,obuci sad moje pantalone i košulju..e,takoo..de sad da ti nacrtam brkove...-
Gleda je ,gleda pa je udari po ramenu:

-Đes ba Haso,jarane,da ti opričam kako krešem Klaudiju Šifer-
:haha:

[bakterijasmarsa]

Preživeli brodolom Francuz, Kinez i Mujo i naravno nasukaju se na pusto ostrvo.
Kako su je hrana bila oskudna, s vremena na vreme su pecali.
Ne lezi vraže upecaju zlatno ribicu, pošto su trojica, svima će ribica ispuniti po jednu želju.
Francuz nije dočekao da ribica završi, požele da se vrati svojpj kući u Marseju.
Kinez se odmah za njim vrati u Šangaj, a Mujo u nedoumici, misli i misli i najzad shvati da mu je dosadno bez prijatelja pa poželi Kineza i Francuza natrag.

[Man]

Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu.
Učitelj proziva učenike:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Ovde!"
"Achmed El Cabul..."
"Ovde!"

"Kadir Sel Ohlmi..."
"Ovde!"

"Mohammed End Ahrha..."
"Ovde!"

"Mi Cha Elma Ier..."
Tišina u učionici...
"Mi Cha Elma Ier..."
Nitko ne odgovara
"Poslednji put: Mi Cha Elma Ier..."
Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:
"To sam verovatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MALER..."

[Man]

Pričaju cige na sarani
pita jedan
jeli bato ša bi ti voleo da čuješ kad umreš da pričamo za tebe
pa bate ja bi voleo da čujem da pričadu kako sam bio dobar čovek, nesam krao, ne sam pio ono brate skroz dobar čovek
pita drugog
a jeli ti bate šta bi ti volo da čuješ
pa vidi bate ja bi volo da kažu kako sam bio dobar muzikant svirao ne skupo i bio pošten
dobro a ti bato
pa dati kažem ja bi voleo da čujem da kažu
enogo enogo mrda noguu mrda nogu

[remix]

Mujo ima dva sina i obojici dao ime " Ibro "...
Pita ga Suljo zašto je dao obojici ista imena ?
Mujo;- Kada kažem " Ibro donesi pivo " , dođu dvije...

[bakterijasmarsa]

Rešava Haso ukrštene reči.
pod 2 uspravno (vidi sliku) 5 slova
upiše Haso
vidim

[salel]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12814518_1682503682011894_7197325880845664344_n.jp g?oh=6cf7d8413922220e149165c0777b271f&oe=5769223A

[Keti]

Kupio mujo papagaja,odnese ga kuci i stavi kavez na balkon

prolazi pandur tuda,a papagaj ce- Dole vlada, dole vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dole vlada, dole vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

:hahaha:

[Man]

Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!

[Man]

Pita sin mamu:
.. Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
.. Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
.. A zašto se moja sestra od ujaka zove Dunja?
.. Zato što tvoj ujak voli voće.
.. A šta ti voliš mama?
.. Ma Đokice prestani da me zapitkuješ!

[Man]

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

[Man]

Reinkarnacija
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu...

[Man]

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

[Man]

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:
– ‘Ko je?
Mujo odvrati:
– Planinar u prolazu, jel’ ti babo tu?
Mali odgovara:
– Jok, izaš’o je kad je došla mater …
Mujo nastavi:
– Znači, mater je tu?
Mali odgovara:
– Jok, izašla je kad sam ja doš’o …
Mujo se zbuni:
– Pa šta je to, bolan, jeste l’ vi ikad zajedno?
Mali završi:
– Jašta da jesmo, al ‘ u kući, ovo nam je ćenifa!

[Man]

Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
●Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
●Bože, kad te hoće – hoće te!

[DaDole]

U gluvo doba,negdje u okolini piramida,srednjebosanskog vilajeta,sjede FaTa i Mujo..kad čuju :kuckuc:
-Otvor de ženo,neki gosti u gluvo doba-
Otvori Fata kad tamo marsovac i marsovka:pada:
-Dobro veče,imali smo nesreću sa tanjirom,pa ako ia gdje da prespavamo platićemo.
-Nema problema,evo vi jedite sa nama pa ćemo vas smjestiti u krevete,tur de Fato one bureke-

Pola sata kasnije..

NAjeli se bračni par marsovaca pa im se zijeva.
ŠApne Mujo FAti:
-Bona ženo,aj ti sa njim u krevet,red je da se ugoste kako treba-
-Đe ću bona ćojeke u mene:lola: -
-Ja ću s njom,a ti s njim,more bit nješto i naučimo...


Legla Fata,leg'o Marsovac..pipa ona njega sve radoznala..kad dolje šega:haha:
-Ja sam kontala vi marsovci imate zera veće alate :(-
-A to ..reče marsovac pa zavrnu sebi desno uho i gle čuda,on se počne povećavati i rasti..on zavrće uho,a Fata od sreće ne diše
-Ih bolan,a što nije deblji-
-A,to..reče marsovac pa zavrnu sebi lijevo uho i gle čuda..poče se on debljati...


UJutro na kafi
Ulazi Fata ko vila raviojla,osmijeh oko glave sva sija..tura lonče za kafu i pjevuši..ulazi Mujo sav otečen i jauče..
-Šta ti je bolan Mujo
-Ona mi luda marsovka cijelu noć zavrtala uši:(

[Man]

RUTINSKA KONTROLA!

- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, 'vake sise…
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos’o, treca smena, što? Šta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duv…
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate…
- Cuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražicu da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri’es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum pek’o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe’sto metera.
- Pa šta je to…
- Ja nisam prepešacio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo celavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rodendanu Saše Popovica, al' šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pe’sto?
- Može 'ajde, pe’sto i slan’na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuce!

[Man]

Oženio lala sina, prošlo nekoliko dana pa ga pita

* Jel' sine kako ti je?

* Ma šta da ti kažem, nit' kuva, nit veš pere..

* Pa što si je ženio, koji moj

* Pa volem je tajo

* E sine, sine. Šunka se vole...

[Man]

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam...
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ne, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!

***

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče.
Kad želim zaustaviti nekog ko izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete, a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !

***

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecalakrajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

[Man]

Ćale savetuje sina cigu kako i šta da radi prve bračne noći...

...Ako se ne snadžeš slobodno me zovi če da dodžem da ti pokažem...

Oko pola noći zove ciga Čaleta: tata, tata, dodži!

Šta je bilo?

Ajde da pokažeš Hatidži kako se puši.

[ЖениМиСе]

http://i.imgur.com/S3sY7L0.png

[ЖениМиСе]

http://i.imgur.com/44QdhGx.png

[DaDole]

Gdje si bio sinoć Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- ? Šta ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
:haha:

[ЖениМиСе]

http://i.imgur.com/jwVR3AW.png

[ЖениМиСе]

http://i.imgur.com/omjjM3n.png

[bakterijasmarsa]

otišao mladić u apoteku i traži kondome i pita
-imate sa ukusom maline
-nema
-a sa ukusom jagode
-nemamo
-a možda sa ukusom banane
taman da odgovori apotekarka, a progovara dedica iz reda
jel momak oćeš ti da keksaš ili da praviš kompot

[mrav]

Ide Mujo lagano čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
- Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...
Mujo upita pun nade:
- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
- Će se navikneš!

[supermen*prvi]

Došao Mujo kasno kući malo pripit. Udje u kuhinju i vidi Fatu kako se nagnula na astal i mesi oklagijom. Brže bolje ugasi svetlo, pridje Fati odpozadi, skine joj gaćice i obavi pos´o.
Zadovoljan ode u spavaću sobu i legne u krevet i skoči kao oparen. U krevetu Fata.
-Bona Fato, što ne reče da ti je došla majka. :sad:
Bunovna Fata besno odgovori
- Nije moja nego tvoja.

[Man]

- Šta je Cigo, što plačeš?
- Umro mi čale!
- A je'l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa što ne napraviš novog?

[danijel99]

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
-Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
-Hocu,tato,da i ja budem jednom musav


---


-Pozove plavusa informacije aerodroma i javi se sekretarica:
- "Dobar dan! Izvolite?"
- "Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
- " Samo trenutak..."
- "Hvala."


---


Kaze mazohista sadisti:
-Udari me!
-Necu...


---


Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !


----


Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...


Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.


Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: kladim se da vam je rekao da sam još i prebrzo vozila!!!


---


Vozio covek veoma brzo na jednom malom seoskom putu.
U suprotnom pravcu mu je isao covek sa konjskim kolima.Posto nisu mogli da se izbegnu sudare se oni i ona konjska kola sva se razlete a autu nista.Covek iz kola izadje napolje da vidi sta se desava i vide konja svog polomljenog na putu,onda ti on izvuce pistolj i ubije ga da se nemuci.U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vicuci "Nije mi nista,nije mi nista!!!!"


---


Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!


---


-dr. kada se pipnem ovde boli me,kada se pipnem ovde takodje me boli,ovde isto i ovde
-pa slomili ste prst...

[danijel99]

Evo jos par starih ali dobrih

Odlazi mujo da kupi puzeve za salatu, i u povratku svrati do neke birtije i zakuca se do kasno u noc....vraca se do kuce i pred vratima izruci ti on puzeve iz kese na prag...kada je fata otvorila rece "ajde, ajde...josh malo"


Na granici sa Bosnom zaustavlja carina zeca koji besomucno trci...
-Gde juris zeko,pa nemas papire,ne mozes preko?
-Aman ljudi pustite me molim vas ovde je pocela kastracija bikova!
-Pa sta se ti sekiras,ti si zec?
-Pa da,al' dok ja to bosancima objasnim odose m*da


Crnogorka sprema nesto po kuci i cuje muza kako se dere iz njive gde naravno odmara u hladovini:
-ZENO,ZENOOO,NADJI BRZO ONAJ SERUM
-A sto jado jel' te ujela zmija?
-Ne, Evo je ide put mene...


Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!


Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"


Ulovio Mujo zlatnog kita i kit mu kaze:
-ako me pustis ispunicu ti 3 zelje
-ma kakve bre zelje vodim ja tebe kod zlatara


Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar


Kako dva zen budista menjaju sijalicu?
Jedan je menja drugi je ne menja


Stoji debeli policajac ispred vrtica.
Dolazi odgojiteljica i kaze: -Oprostite, vi cekate dijete?
A policajac ce na to: -Ne, to mi je od piva.


Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i
lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze:
- Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena.
Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: - Ajde, ispeglaj to!


Sin policajca se vraca iz skole:
Sin-Tata,ova matematika je mnooogo teska! Ucili smo negativne brojeve i nista ne razumem...
Pandur- Kako bre sine ne razumes? Sad cu da ti objasnim: u autobusu je 5 putnika, od njih 5 izadje 7, sto znaci da 2 moraju da udju u autobus, da bi autobus bio prazan.


Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, mamicu ti!!!


Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava ukrstene rijeci. Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?" :)


Zasto pas mase repom?
Zato sto je pas jaci od repa. Inace da je rep jaci od psa on bi mahao psom. :)


Policajac plavusi:
-Gospodjice, molim vas dajte mi vase ime i prezime!
Plvusa: A kako cu onda ja da se zovem???


Dođe beogradjanin u Split u kafić.
-Ja bi pivo!
-Pa pivaj, ko ti brani - odgovora konobar.


Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!


Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku/eho): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu u bunar?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…




Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i ped*r sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i ped*r sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i ped*r si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu molim. :)




Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ped*ri imaju plave?! :)

[DaDole]

Sretnu se dva prijatelja:
– Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?

-Izdislav!

– Pa, po kome je bolan dobio ime?


– Pa, po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?

Is This Love
:hahaha:

[Pedja16]

- Šta je Cigo, što plačeš?
- Umro mi čale!
- A je'l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa što ne napraviš novog?

Jaoooooo, ovo je sve! :haha:

[nevidljiv]

Mujo i Fata se keksaju u krevetu i u jednom trenutku Fata stavi dva prsta u obliku slova V Muji na glavu..
Pita je Mujo: Sta ti je to bolan Fato?...
Kaze Fata:Bolan Mujo bas si vrazchic....
Keksaju se dalje sa promenjenom pozom,Fata od gore,tek u jednom momentu Mujo joj stavi dva prsta kao ona njemu malo pre...
Kaze Fata,jesam li ja sada vrgolanka Mujoooo...
Ma jok bolan Fato,nego si teska kao krava....:kojica:

[Man]

Bila ciganka kod lekara i on joj dao analne cepice. Dosla kuci i muz je pita sta ti je rekao doktor, kaze ciganka nista, dao mi je ove lekove.
Pa kako se to pije pita ciga, kaye ona ne znam nije mi rekao. Kako si glupa, zovi odma doktora da pitas.
Zove ciganka i pita doktora, doktor kako se pije ovo sto ste mi dali, kaze doktor to analno se koristi.
Pita ciga sta je reko, kaze ciganka pojma nemam, neke anale nesto tako reko.
Ih bre al si glupa, zovi pitaj opet
Opet ona zove, doktor kako se bese pije ovo? Doktor kaze reklatno gospodjo
Opet ciga sta je reko, kaze pojma nemam nesto rekatalno ne znam sta mu to dodje.
Opet ona zove po treci put i zavrsi razgovor sva snuzdena.
Kaze ciga, i sta je reko?
Sta sta je reko, naljutio se reko mi ga ih gurnem u dupe.

[Man]

Poznati političar ide drumom. Naiđe kamion i zgazi ga.
Vozač kamiona krene u rikverc i ponovo pređe preko njega.
Zatim izađe, polije ga benzinom i zapali.

Iz žbuna izađe policajac i polako mu priđe:
- Dugo radim ovaj posao, ali ovakvo samoubistvo još nisam video....

[nevidljiv]

-Draga,vracam se iz Dubaja i sve sam ti kupio sto si trazila....
Jedva cekam da se vratim i da te zagrlim koliko mi ne dostajes i da te poljubim u tvoju
lepu slatku smokvicu...volim te.
-Mene mozes samo da poljubis u bananu,dobio si pogresan broj....:haha:

[bakterijasmarsa]

Ode Mujo u Afriku, naiđe na pleme Pigmeja te se sažini d njima.
Zavoleše i oni njega, pa rastanak za par godina beše težak.
Zamoli Mujo da mu daju jedno dete, malo crno da ga vodi kući, i obeća ba će ga maziti i paziti.
Kako mu nisu dozvolili da povede dete, dozvole mu da povede ženu pa će mu ova roditi dete.
-Ne prođe ni godina, vrati se Mujo, sve sa detetom da reklamira ženu, sve je dobro, ali dete nije tako lepo crno kao Pigmejsko.
sastane se plemenski savet te odluče da mu daju drugu ženu, navodno ova prva nije bila ispravna.
-Scenario se ponovi, Vrati se Mujo sa ženom i našto malo tamnijim detetom od prvog, ali nedovoljno tamnom.
Ponovo zaseda plemenski savet i pozovu Muju te ga pitaju.
Jeli Mujo, el tebi velik i širok kao vekna hleba?
Prizna Mujo da nema taj kalibar pa se plemenske vođe slože da je tu problem jer ulazi svetlo.

[nevidljiv]

Muz i zena nakon dve decenije braka razgovaraju:
-Draga,imas li ti neke sexualne fantazije?
-Imam...sex na plazi,ispod palme dok obalu zapljuskuju talasi.Svuda okolo miris egzoticnog cveca a na dohvat ruke flasa sa sampanjcem....
-A ja sam.....gore ili dole?...
-Ne,ti si kod kuce!:zvekira:

[nevidljiv]

Pita sudija zenu:-Zasto ste pobogu gadjali vaseg muza stolicom?...
-Zato sto nisam mogla podici stol....:haha:

[Man]

Poznati političar ide drumom. Naiđe kamion i zgazi ga.
Vozač kamiona krene u rikverc i ponovo pređe preko njega.
Zatim izađe, polije ga benzinom i zapali.

Iz žbuna izađe policajac i polako mu priđe:
- Dugo radim ovaj posao, ali ovakvo samoubistvo još nisam video....

[Man]

"Šta Radomir Nikolic radi na sednici SNS-a?









Gleda 'Ubice moga oca'"

[Man]

- Mama, mama! Zašto je internet toliko spor?
- Pa ili ti brat skida porniće ili ih sestra kači...

[Man]

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

[Man]

Zaustavlja policajac automobil Audi Kvatro, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
- Platite kaznu 100 evra!
- Zašto ?
- Pa petoro vas je u autu!
- Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro.
- Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše Kvatro?
- Pa šta!
- Pa ako piše Kvatro ne sme da vas bude 5!
- ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!

[Man]

Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
- Ne!
- Jel mogu da stavim karmin na usne?
- Ne!
- A štikle?
- Ne!
- Ali mama, ja imam 18 godina!!!
- Znam Aleksandre, znam...

[bakterijasmarsa]

Došla Fata na sud i izbezmljeno kaže:
ja više ne mogu ovako,
ja moram da promenim ime,
Dodro ženo smiri se, umiruje je sudija, dobro recite mi kako se zovete?
_ *urotresina Fata

Dobro kaže sudija, ima osnova Vaš zahtev, a kako bi da se zovete?
_ *urotresina Mara

[DaDole]

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
– “Doktore imam tri jaja!!!”
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operisati… Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod… Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta… Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
– “Doktore zašto meni oci suze kada vidim pi*ku na cesti, a ku*ac mi se digne tek kad namirišem cevape???”

[Marko. M]

šta kaže plavuša, kad stane ispred zgrade "Politike"


j...te koliki kiosk.