Pogledaj Punu Verziju : VicOvi
Strane :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
Koja je razlika između Francuskinje i Srpkinje ?
Francuskinja ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu budućnost,
sa leve strane muža, sa desne strane ljubavnika, a na glavi šeširić.
Srpkinja ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju,
sa leve strane dete, sa desne strane ceger sa pijace, a na glavi muža.
Dolazi čovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom." :mrgreen:
Nisam znao di ovo da turim,pa nek bude ovdi...
http://razbibriga.net/imported/2009/06/leskovcanintrazinovulicnukartu-1.jpg
Izvinjavam se na bezobrazluku, unapred!!!!!!!!!!!!
Krešu se 2 pedera ispod mosta na Nišavi. U tom trenutku nailazi pandur i pita ovog što ****:
• Šta radiš to?
Ovaj mu odgovara:
• 'Ladim ***** u Savu.
• To ti nije Sava, to ti je Nišava!
• Savo, izlazi iz vode i daj mu ličnu kartu! - na to će peder.
opet se izvinjavam !!!!!!!
Dolazi mladić kod oca svoje devojke i kaže:
• Gospodine, želeo sam da vas zamolim za pičku vaše kćerke?
• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku"!
• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na konkretno.
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
* Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
* Jesi probao iz safe-moda..?
* Jesam, neće...
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
* Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi...
* Nista, nista... - odgovara Sarma...
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi...Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
* Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu...
Mujo se zeni i prije prve bracne noci, pita on hasu:
"Hase, kako cu znati, da mi je zena nevina?"
Hase kaze: "Poslje seksa pitaj je sta je to, penis ili ku*ac. Ako kaze penis, zna?i nevina je, a ako ku*ac, vec je iskusna"
I tako Mujo poslje seksa leti i pita Fatu: "Jeli Fato, sta je ovo?"
Fata odgovara: "Penis Mujo."
A Mujo sav veseo da je poduci, jer je nevina pa veli: "E pa Fato, ovo je ku*ac."
Kad ce Fata na to: "Mujo, ku*ac je veci."
Bakica dosla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi,
ali bih volela da se resim tog problema.
Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam
dvadeset tih necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepise neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je jos gori!! Prdim i dalje nesmanjeno
i dalje su necujni, ali sad smrde k'o davo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... sta
cemo sa tim sluhom!?
Седе ђед и унук Црногорци .гледају ђедине слике из младости.
"Ђеде а ко је ово?"
"Види надо моја то смо ти ја ,ђед Мило.стриц Радосав и ђед Момо кад смо били млади."
"А ђеде ко су ови пред вама са пушкама?"
"Дијете то су ти Талијани уватили нас после дуге и тијешке борбе."
" Ђеде а шта су они вама радили?"
"Дијете моје ђеда Мила су је бали,стрица Радосава су је бали,ђеда Мома су је бали"
"А ђеде шта су теби радили?"
"Види сине мене су стрељали!"
Dođe momak sredovečnih godina (negdw oko 37-38 godina ) kod popa da se ispovedi, pa kaže:
- '' Oče, imam tri velika greha''...
- '' Koji ti je prvi greh sine'', upita ga pop.
- '' Pa, jednoga dana, izađem iz kuće, kad vidim svastiku kako okopava cveće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.
- '' Dobro sine, koji ti je drugi greh''?
- '' Pa, drugoga dana, izađem ih kuće, kad vidim komšinicu kako sadi povrće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.
- '' Dobro sine, koji ti je treći greh''?
- '' Pa, trećega dana, izađem iz kuće, kad vidim taštu kako pere veš u dvorištu. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.
- '' Slušaj sine, stavi ti zvončiće na qra*, a mravi neka gledaju kuda idu''.
Bio Mujo sam u pustinji duže vrijeme, a sa sobom imao samo kamilu i bocu vode. Hoda on tako sav izmoren i odjednom ga spopadne želja za seksom...
I što će on jadan, nigdje nikog mora kamilu, i svako malo on pokuša da je naguzi, a kamila se odmakne za korak. Popizdio Mujo i kaže:
- E da hoće neko pridržat ovu ****nu kamilu!
Odjednom pojavi se preljepa djevojka, ide ona prema Muji i viče:
- Vode, vode...
Kaže mu daj mi vode i radiću što god hoćeš!
Baci joj Mujo bocu, ona se napije i kaže:
- Tvoja sam Mujo, tvoja sam ropkinja.
On onako lagano dobaci:
- Daj pridrži kamilu!
Prilazi prosjak narkomanu i pita ga:
* Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!
A narkoman ga potapša po ramenu:
* Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu.
Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:
* Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete - obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i eventualno sport…
Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.
„U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije…“
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.
„Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo…“
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!
„Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova…“
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je sa čuđenjem bivši predsednik.
„Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane…“
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo socijalizam!
„Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka…“
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu da verujem!
„U Kosovskoj Mitrovici su građani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici međunarodnih snaga…“
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!
„U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije…“
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.
„Predsednica parlamenta Slavica Đukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize…“
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!
Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog Petra.
- Dosta je bilo ove farse! - vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
Nedavno je na sajmu racunara COMDEX, Bil Gejts izjavio :
"Da je General Motors drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je to radila racunarska industrija, sada bismo vozili automobila po ceni od 25$ a koja bi za galon goriva prelazila 1.000 milja"
Odgovor od strane General Motors je stigao jako uskoro:
"Da je General Motors razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao 2 puta dnevno
2. Svaki put kad bi ofarbali linije na putu, morali bi da kupino nov auto
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto, ponovo otvorite sve prozore pre nego sto nastavite. Iz nekog razloga svi bi ovo shvatali kao nesto sasvim normalno
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje levo, prouzrokovalo bi da vam se motor ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voznju, ali bi mogao da se vozi na samo 5% puteva
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bile bi zamenjene jednim svetlim upozorenjem na kom bi pisalo "This car has performed illeagal operationČ
7. Sistem za izbecivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure" pre izbacivanja
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da pusti da udjete sve dok ne pritisnete bravu,
9. SVaki putkad se pojavio novi auto, kupci bi morali da uce da voze jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima
10. Morali bi da pritisnete dugme Start da bi ugasili motor
Vozio se Leskovčanin u vozu. U kupeu, preko puta
njega sedi jedna djevojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a
onda pogleda u devojku i kaže: "Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".
Napio se zec i upadne u potok.
Naidju lija i meda i pocnu da ga zezaju.." Izadji zeko iz potoka..udavices se!"
A zeka ce.." Odjebite vi kopnene zivotinje!" :raz_055:
Jedan bračni par odlučio je da ove zime provede jednu nedelju u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešcena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Text: Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te."
Reckless
02-07-2009, 21:47
Kako se udavilo 20 Bosanaca u podmornicu?
Pokucao im je neko na vrata.
Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
- A 'oče l' to pomoći?
- Pomoći neće, al' idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!
MISLIM, DAKLE POSTOJIM!- rece Bosanac i NESTADE!
blueangel
13-07-2009, 12:21
Vozi se plavuša šumom prođe 200m i vidi crvenog patuljka.Kaže patuljak njoj ja sam crveni patuljak budala sam i gladan sam.Da mu ona hleb i nastavi dalje.Prođe ona 100m i izleti zeleni patuljak i kaže ja sam zeleni patuljak budala sam i žedan sam.Da mu ona vodu i nastavi dalje.Ne prođe ni 50'm i izleti plavi patuljak.I ona se tu iznervira i kaže ti si plavi patuljak budala si i šta hoćeš da ti dam.A on će vozačku i saobraćajnu. :oci:
Slomio Crnogorac nogu i otisao kod lekara.
lekar- ccc, prelom je..stavicemo gips..
Crnogorac- Cuj gips jado!?? Mermer!
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaže:
• Oprosti, nisam te video!
______________________________
Kako kulturan gospodin u restoranu kaže dami "idem da pišam"?
• Idem se rukovati sa jednim gospodinom kojega cete kasnije upoznati!
Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?
• Sestro brate, ćale si, keve mi!
Uciteljica- Koji je deminutiv od hleba?
Perica- kifla!
Kada je najgore dobiti infarkt ?
Kada igraš pantomime.
kakva je slicnost izmedju pape i goluba?
oba samo sede na balkonu i s*ru :raz_055:
Sedi zemunac ispred Moskve i pije pivo u basti.
sto do njega sedi smrtonosno dobra riba i pije biter lemon i jede triglav.
pocne Zemunac: ej ono brate sestro kako si dobra riba.
ona kaze hvala.
a kako se zoves? mislim ono brate sestro.
ona kaze vesna.
u jebote kako dobro ime ono mislim brate sestro
A mislim ono brate sestro a sta radis.
ona kaze studiram.
sine mislim brate sestro jebote em lepa sine juuu mislim jebote brate sestro ono kao mislim jebote em studira mislim sine genije.
a sta studiras mislim ono brate sestro keve ti?
pa studiram reziju.
u jebote ono mislim djubre, voda , komunalije?
Sedi zemunac ispred Moskve i pije pivo u basti.
sto do njega sedi smrtonosno dobra riba i pije biter lemon i jede triglav.
pocne Zemunac: ej ono brate sestro kako si dobra riba.
ona kaze hvala.
a kako se zoves? mislim ono brate sestro.
ona kaze vesna.
u jebote kako dobro ime ono mislim brate sestro
A mislim ono brate sestro a sta radis.
ona kaze studiram.
sine mislim brate sestro jebote em lepa sine juuu mislim jebote brate sestro ono kao mislim jebote em studira mislim sine genije.
a sta studiras mislim ono brate sestro keve ti?
pa studiram reziju.
u jebote ono mislim djubre, voda , komunalije?
:raz_114: ..sjajan!
Pričaju Mujo i Haso:
- Bolan, Mujo, jesi li čuo da su nam Hrvati srušili sve džamije u
Mostaru?
- Neka, vala, srušićemo i mi njima onu jednu u Zagrebu!
Dolazi ciga u privatnu ordinaciju i cita na vratima sta pisePrvi pregled 50eura ,drugi besplatan.A ciga nema para a mora kod lekara.Ulazi ciga posle kucanja na vratima i na doktorov pozdrav,dobar dan ,izvolite,ciga ce ,dobar dan doktore ,evo ja doso opet.[/]
Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:
- Deco izvadite tablice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje,ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri ku*ca?
Kako ce te da potopite podmornicu punu plavusa?Pa samo im pokucajte na vrata. :raz_114: [/]
Cak Noris otvara frizider a pihtija se trese ,on joj kaze,ma samo opusteno dosao sam po mleko. :raz_114:
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je
ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se
pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
Naravoucenije: Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma,
veoma visoko.
Kako se kaže impotencija na latinskom?
Meni, Vidi, Visi
Zekica: Propelerchichu ... toliko toga imamo zajednichkog... ocemo na burekchich .. il na koncertich Borice Chorbice?
Propeler: Zeko, da li osecash ovo u vazduhu ili moram da ti kazzem?
Zekapeka: Nemorash mi nishta reci ..svoju, proshlost, svoje ime.. ako ce ti biti lakshe zzaagrli me..
Propeler:Zdravko jest pojava, ali Zeko, ti ne slushash Megacholu...Treba da pevash "Propeleru slomicu ti krilca"!
Zeka: ...ljubav menja choveka...
Sedi zemunac ispred Moskve i pije pivo u basti.
sto do njega sedi smrtonosno dobra riba i pije biter lemon i jede triglav.
pocne Zemunac: ej ono brate sestro kako si dobra riba.
ona kaze hvala.
a kako se zoves? mislim ono brate sestro.
ona kaze vesna.
u jebote kako dobro ime ono mislim brate sestro
A mislim ono brate sestro a sta radis.
ona kaze studiram.
sine mislim brate sestro jebote em lepa sine juuu mislim jebote brate sestro ono kao mislim jebote em studira mislim sine genije.
a sta studiras mislim ono brate sestro keve ti?
pa studiram reziju.
u jebote ono mislim djubre, voda , komunalije?
:raz_114: ..sjajan!
a sad da cujete pravi vic,
elem, ispricam ja gore navedeni vic jednom Zemuncu danas
i on stao u cudu, kaze: dobro i?
ja kazem: sta i?
a on ce: pa, dobro, djubre, voda, komunalije?
kakve to veze ima s rezijom?
da li je moguce biti gluplji Zemunac od ovog iz vica?
kakva regresija :roll: :raz_081:
ne mogu da verujem... :raz_114: :raz_114: :raz_114:
nisam ni ja, mislila da me covek zeza, a ono.... :dash
Dragi Deda Mraze,
Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da
ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas
od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam
Ti da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam
dolazio i ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam
najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom
takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije
nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i
da ne pominjem.
Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila
kap kada bi me ugledao ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama
pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac".
Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele
prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze
postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo,
jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. Imas li ti uopste
mozga u toj debeloj glavi?
Zar mislis da sam se ja cele ****ne godine mucio i trudio nizasta, jebali
te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, ***** ti
lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl
iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga...
Nemoj slucajno da se za****s pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz
dimnjak u moju kucu. S****** te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati.
A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do
****nog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo
bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a
sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i
bradati.
Perica
_____
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou pored lepe žene i pomisli u sebi:
"Ah, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo i on je odmah pomislio: "Pa, očito
ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, pa se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, JAT Airways!!!!!!!!!!!!!!!!"
Dosao Ciga na baru i upecao zlatnu zabu. Tek zaba mu kaze da ce mu ispuniti sve zelje ako je pusti.
Ciga se razmisli malo pa rece: Pa volo bi da imam zenu koja je pi*ka i po, da mi deca bidnu dobra u skolu, da sam bogat, da imam veliku kucu, da me svi volu.. I zaba mu ispuni. Ode ciga kuci, kad stvarno sve mu zelje zaba ispunila. Tek ce zena cigi: Jel bre, jesi se ti zahvalio zabi?- na sta ciga odgovori da nije, a zena mu rece da se vrati na baru i da se zahvali i da ako moze on njoj nesto da ucini.
Ode ciga na baru i pita zabu jel moze on njoj nesto uciniti? Zaba mu rece da moze, da hoce da je ciga po*ebe i pretvori se u devojcicu od 11 godina...
Ciga:" E to je istina druze sudija, a ne sto ova mala prica!!! "
ajde citajte malo dok dodjem i opet i smejte se osmeh samo :raz_114: :raz_114: :raz_114:
:raz_114: ...ko je gazda u svojoj kuci... ? :raz_114:
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem,
servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se
onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, radnici pogrebnog preduzeća!" :raz_114: :raz_114: :raz_114: u pravu je :raz_114: :raz_114: :raz_114:
JAPANAC: ajde Mujo da ti pokazem nesto japansko i udari ga japanac sakom u nos.
MUJO: a sta ti je bolan to?
JAPANAC: e to se kod nas zove karate.
MUJO: ajd da ja tebi pokazem nesto japansko i uze Mujo neku cev i namlati japanca.
JAPANAC: a sta ti tu ima japansko?
MUJO: auspuh od Toyote
Nepristojna ponuda
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na ceo restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca noc.
Konobar odnese bocu vina na zenin sto i kaze joj: - "Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom" - i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u pantalonama 20 centimetara!"
Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,.... ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"
Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se.
Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom,
nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
Rekao je: "Bože, zar ste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred svim prijateljima kresao na bilijarskom stolu,
dok me je vasa drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u d**e?"
"Ne", odgovori ona. "Ja vašem sinu predajem engleski..."
Kako Zemunac igra Sekspira?
Biti ili ne biti, pitanje je koga!
Sretnu se 2 Zemunca:
-Bratee de si bio bratee?
-Isao sam na parastos.
-Grcka, zezanje aa?
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.
Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.
francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak !!!!
Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura!
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
Brodolom...
Preživi plavuša i 10 mornara.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržati, i počnu jebati plavušu.
Nakon godinu dana plavuša kaže, ovo se više ne može izdržati i umre.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržti i zakopaju plavušu.
Nakon godinu dana kažu ponovo mornari, ovo se vše ne može izdržati i otkopaju plavušu!
Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."
Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.
Okrene se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesću te, gladan sam. Pilot će uplašeno: * Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu: * Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi: * Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu?
Najesćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto.
Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu.
Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
* Je l', pa posle mene da j@bete! :raz_114:
Lete dva vampira, otac i sin. Traze zrtvu za nocas, a usput otac sinu objasnjava “tajne zanata”:
- “Vidis sine, sad cemo se spustiti u ovo prvo selo, tamo cemo se kod jednoga nahraniti pa onda idemo dalje u drugo selo po novu žrtvu”.
- “A zašto moramo ponovo letjeti u drugo selo” pita sin “kad u ovome ima još puno drugih ljudi kojima možemo krv posisati?”.
- “E moj sine,” objašnjava strpljivo otac, “zapamti, mi smo samo vampiri, nismo ti mi bankari!“ :raz_114:
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja
sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam
se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito
ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu.....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste
avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, JAT Airways !!!!!!!!!!!!!!!!" :raz_114:
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre...
• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
• Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• Ma nista, zekina slika..
SOKRATOVA MUDROST
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog dana prišao mu je poznanik i rekao:
sokrat
--Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju—
--Stani malo—odgovori Sokrat—Prije nego što mi išta kažeš, želim da napravim mali test . Zove se Test trostrukog kriterija.
--Trostrukog kriterija???—
--Upravo tako –nastavi Sokrat—prije nego što počneš da pričaš o mom prijatelju, mogao bi na trenutak da razmisliš da li to zadovoljava neke kriterije. Prvi je Istina. Da li si potpuno siguran da je to što želiš da mi kažeš istina?
--Ne –odgovori poznanik—zapravo to sam tek čuo i ...
--Dobro –veli Sokrat—Znači nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije. Da vidimo drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to što želiš da mi kažeš o mom prijatelju nešto dobro?
--Ne naprotiv...
--
--Dakle –nastavi Sokrat—želiš da mi kažeš nešto loše o njemu, a nisi ni siguran da li je to točno. Još možeš da prođeš na testu. Ostao je još kriterij Koristi. Da li će to ,što želiš reći o mom prijatelju, meni koristiti?
--Ne, ne baš.—
--Pa –opet će Sokrat—ako to što želiš da mi kažeš nije istina, nije dobro, i nije korisno zašto bi mi to uopće rekao??!!
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba u staroj Grčkoj. To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj servisira zenu!
Objasnjava policajac sinu kako je 5-8+3=0. Zamisli sine da u autobusu ima 5 ljudi. Na sledecoj stanici izadje 8. Koliko putnika treba da udje da bi autobus bio prazan????
_____
:nargile:
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče: - Dođi da mi pušiš *urac! Devojka beži, a manijak za njom ponavlja - Dođi da mi pušiš *urac! Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže - Onaj manijak me juri da mu pušim *urac! Na to ...se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne - Nemoj ja da ti pušim *urac!
_____
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo.
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
Pitali hodžu :
Efendija,šta je to demokracija ?
Efendija odgovara :
To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati,
a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene !
sin: "tata, tata, jel istina da internet proglupljuje ljude?".....
tata: "wtf? roflmao!".
Jedu dve plavuse u piceriji i tek ce jedna - Jao, podrigujem na picu -Popi, sreco, malo kisele vode, pa podriguj na usta... :raz_067:
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.
-------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
-------------------------------------------------------------------------
Poslednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu:
10% voli taj osecaj
12% voli dominantnost
78% jednostavno voli tisinu
http://www.shrani.si/f/7/yG/3JFH7fSB/1/jeza-babja.gif
"Meni netreba DIPLOMA, moja zena svezna."
Poslednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu:
10% voli taj osecaj
12% voli dominantnost
78% jednostavno voli tisinu
:raz_114:
supermen*prvi
30-10-2009, 19:32
http://mm.denik.cz/1/9d/vtip_lichy_071005_sip-galerie.jpg
Sklanjaj ruke sa moje zene!!!
supermen*prvi
30-10-2009, 19:44
http://mm.denik.cz/1/ad/vtip_deniku03_07_sip-galerie.jpg
Izlazi napolje, kukavico!
Sedi Muja na WC sholji i napinje se iz petnih zila:
-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
Kad odjednom nestane struje, a Mujo pocne panicno vristati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
Upada Fata sa svecom u WC i pita ga:
-Bolan, sta je bilo???!?? Sta se deres??!?!!
-Uf j*bote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi pandur.
Kaze pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se.
Pandur ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.
Opet pandur:
- M igalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j*bo te migalec, gledam dje mi je prikolica .
Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
jebo nam je majku!!!
Dama obavlja dnevni shoping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dva litra mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:
"Bice da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta,
potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac:" Ma ruzna si bre u picku materinu!
e moram ovaj da zabelezim
Ona i on vode ljubav.
On- aj da probamo pozu 68..
Ona- 68????...Cula sam za 69, ali 68 nikad cula..
On- pa ti meni popusis, a ja ti ostanem duzan jedno lizanje!
a znam, pricao supermen neko vece :prcko
a znam, pricao supermen neko vece :prcko
hhahah..pa ja njemu ispricala na cetu...posle je zenu pitao jel zna 68 :lol:
Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.
Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i kažu: "Birajte - ili da streljamo ili da ****mo."
Pa šta bi? - pita unuk.
Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
I?
Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
Pa šta je poslje bilo?
Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali.
Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!
Bračni par u striptiz baru (http://smireni.bloger.hr/post/bracni-par-u-striptiz-baru/897070.aspx)
Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.
-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htela bih videti današnje cure , kako to rade.
- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati i sliniti za onim curama...
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htela videti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dve ulaznice.
- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.
Kad su došli u bar garderoberka,mlada cura,odmah pozdravi:
- Dobar večer, gos'n Perić!
Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.
Kad su seli za sto, stvori se konobar i pozdravlja:
- Dobar večer , gos'n Perić.
Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:
- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega preduzeća....
Žena mu jedva poveruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.
Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:
- A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I svi u baru viknu jednoglasno:
- Perić!!!
Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:
- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja , veruj mi, molim te!
Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.
Kad su se smestili u taksiju, taksist pozdravi:
- Dobra večer, gos'n Perić.Šta vam je danas?Toliko smo do sada vozili dobrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu??? :raz_114: :raz_114: :raz_114:
Zasto pirocanac kolje svinju motornom testerom?
Da komsije ne cuju da kolje svinju pa dodju na meso :mrgreen:
supermen*prvi
04-11-2009, 19:23
Isus Hristos ostavio amanet crnogorcima: "Ne radite nista dok se ja ne vratim!"
:raz_114: :raz_114: :raz_114: ...svi su strava vicovi.... :raz_114: :raz_114: :raz_114:
DIJETA
Dr:Gospodine,prilicno ste gojazni,morali bi ste da pripazite na ishranu.
-Ali kako doktore,kad mi je sve slatko!?
Dr:Eeee,u tome i jeste stvar,treba prekinuti kada je najsladje!
-Doktore,pa meni je najsladje kad omazem tanjir!
Mobilisu Lalu i posalju ga na prvu liniju. Pokazu mu mesto u rovu gde da bude i upozoravaju ga da ni slucajno ne dize glavu da vidi sta se desava ispred.... Prolazi tako vreme, cuje Lala ispred rafale, eksplozije citava ludnica i on proviri da vidi sta se desava, u tom trenutku zvekne ga snajper i skine mu slem sa glave. A Lala u cudu poce da urla na neprijateljskog snajperistu "ta jbm li ti mamu, znas li ti da tako mozes oci nekom da isteras...".
Seta Obama kalifornijskom plazom i sretne Seselja.
- Ooo, Vojo, kud tebe ovde da sretnem..bas je svet mali!
a Seselj
- Nije svet mali, nego je Srbija velika.. :pusi:
Seta Obama kalifornijskom plazom i sretne Seselja.
- Ooo, Vojo, kud tebe ovde da sretnem..bas je svet mali!
a Seselj
- Nije svet mali, nego je Srbija velika.. :pusi:
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde mali, nemoj da jedeš govna!"
Kako kulturan gospodin u restoranu kaže dami "idem da pišam"?
• Idem se rukovati sa jednim gospodinom kojega cete kasnije upoznati! :lol:
:raz_114: :raz_114:
-Mujo ba, zasto imas perje u nosu?
-Pssst! Cuti, smrko sam KOKU!
"Pametniji uvek popusta"-rece vo,i udje u kasapnicu.... :gace:
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
- Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladicu?” - “Jebo ti Mladic mater!”
- Kaže Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znaš?
Eno ga opet brije ogledalo - odgovori Perica!
- Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, iyvadi pistolj i ubije ga.
Kaze Fata:
E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubices sve jarane.
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
-Sta kaze Zemunac kad naidje na svinjski grip?
-Alooo, debeli, sta se siris!
Zasto zene zive duze od muskaraca?
Bog im nadoknadjuje vreme potroseno na parkiranje :raz_067:
Ninani ziveces dugo :)
Sta radi virus u crnogorskom kompu?
Nista :)
POKER (http://www.zafrkancije.net/2009/11/23/poker/)
Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Fato, bolan, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!”
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-"Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.»
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo 1.
Bog reče:
- ''Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori:
- "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
:pusi:
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je ****ni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
:raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114:
Pita sin tatu...
- Tata, koliki majmuni narastu?
- Pa ovoliko sine, moje visine.
- Pa tata, ima li većih majmuna od tebe. :raz_114:
Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu.
Uze globus i zavrti ga, pa upita đaka:
- Šta je ovo?
- Počinje TV dnevnik - odgovori učenik.
“Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"- "Koju, kaže Haso?"- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak
a neoženjeni
ne??
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju
unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.
supermen*prvi
26-11-2009, 02:07
http://mm.denik.cz/1/ad/vtip_deniku03_07.jpg
Izlazi napolje ti kukavico!
supermen*prvi
29-11-2009, 13:21
http://mm.denik.cz/1/e4/vtip_lichy291007_sip-galerie.jpg
Ustajanje idete na bogosluzbu. Ali da budete pristojni pizda vam materina, pristojniiiii!
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Kako Taliban ide na posao???
- Avionom ! :mrgreen:
Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da ce vam muž umreti.
- To znam, nego sta kazu karte, hoce li biti istrage!?
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
- Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa,
zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muz?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Svaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!
:raz_119: :raz_119: :raz_119:
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš.
Zašto onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjioničar?
- jeste, kaže zamenik
- dovedi ga ovamo molim te....
Došao bosanac i kaže mu kapetan situaciju, uskoro udara torpedo tonemo 100%, okupi masu i sredi da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i počne ovo-ono zečevi iz šešira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo još minut do udara kaže bosanac:
- e sada ću vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurčinom od ovaj sto prepoloviću brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj bree...nemoguce!
Počne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... B U U M!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživio onaj bosanac madjioničar , golim rukama ću ga zadaviti!
TORPEDO NAS JE PROMAŠILO!
Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno
nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj
stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane
nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na
drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja
postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
POWER METAL
Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.
THRASH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.
HEAVY METAL
Heroj stiže na „Harliju“, ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.
FOLK METAL
Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.
VIKING METAL
Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.
DEATH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.
BLACK METAL
Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.
GORE METAL
Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.
DOOM METAL
Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.
PROGRESSIVE METAL
Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i rifove koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi „Harlija“ i sluša Heavy Metal.
GLAM METAL
Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i, valjajući se od smeha, pušta ga u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.
GRINDCORE
Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama i urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.
NU METAL
Heroj stiže u rasklimatanoj Hondi Civic i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.
INDUSTRIAL METAL
Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.
GOTHIC METAL (varijanta 1)
Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.
GOTHIC METAL (varijanta 2)
Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.
BONUS BAJKE:
RUSKI PANK
Dolazi panker i ka*a zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.
RAMMSTEIN:
Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.
POP MUZIKA:
Heroj – homoseksualčić iz diskoteke – trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: „Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?“ Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: „Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!“ Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.
RAP
Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo „vot d fak“ – beli zmaj. Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja...
_____
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
- Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.
5. april
URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...
22. april
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. maj
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu...
19. maj
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!
26. maj
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!
3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"
Krenula ćerka na fakultet i majka joj daje poslednje savete u vezi muškaraca.
- Ti si sada odrasla i veoma atraktivna devojka, oko tebe će se vrzmati mnogi muškarci. Ako hoćeš da im ne budeš igračka nego da se lepo udaš, imaj na umu tri stvari kada budes ulazila u vezu sa njima; moraju da budu štedljivi, malo priglupi i da budu nevini!
Proslo par nedelja, stiže pismo od ćerke:
- Mama, upoznala sam jednog finog dečka. Odmah me je odveo u hotel i umesto dvokrevetne sobe, rezervisao jednokrevetnu... Izgleda mi štedljiv. Zatim, umesto da mi jastuk stavi pod glavu, on mi ga stavlja pod zadnjicu. Čini mi se, dakle, da je malo priglup... Na kraju, izgleda da je i nevin, jer je ona njegova stvar bila nova, neraspakovana, u najlonu!
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
* Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.
Onda kaže vuk:
* Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
* Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
* Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
* Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve
moji školski drugovi...
DEBALANS BUDZETA
- Tata, mogi li gledati Uspavanu ljepoticu?
- Kasnije, sad ja gledam televiziju.
- A jesu li ove èike u nekoj školi?
- Nisu.
- A što onda dižu ruke?
- Glasaju.
- Šta je to glasaju?
- To je kad ih ovaj ovdje nešto pita, i onda svi koji su za to, dignu ruke.
- Kao kad uèiteljica pita ko zna?
- Jeste, samo što ovdje dižu ruke uglavnom oni koji ne znaju.
- A šta ih pita?
- Pita ih ko je za to da se usvoji debalans budžeta.
- Ne zezaj, fino te pitam.
- Fino ti kažem.
- Šta je to debalans?
- To je preraspodjela. Naprimjer, kad se umjesto za salu u FIS-u, da djeca u Sarajevu vježbaju gimnastiku, novac da za televiziju.
- Jel zato nismo imali gimnastiku u petak i ponedjeljak?
- Jeste.
- A zašto nemamo fizicko?
- Zato što imate vjeronauku. Makni se ispred ekrana.
- Šta je to budžeta?
- To je novac koji se od siromašnih uzme da bi se dao bogatim.
- Ne kontam.
- To je novac koji svi ljudi ubace u jednu veliku kasicu, a onda onda ove èike odluèuju kako æe potrošiti taj novac.
- Je li sad odluèuju kako æe potrošiti novac?
- Ne. Kad o tome odluèuju, onda ih kamere ne snimaju.
- Ovaj èiko spava!
- Ne spava, samo žmiri.
- Zašto žmiri?
- Otkud ja znam zašto žmiri!? Idi igraj se.
- Hoæe li oni nama dati malo para da kupimo auto?
- Neæe. Kad kupimo auto, oni æe nam uzeti još malo para.
- Jesu li oni zloèesti?
- Nisu. Oni rade za naše dobro.
- Šta rade?
- Ne znam. Farbaju stubove u zeleno, putuju u Kuvajt, daju puno para ljudima koji rade na televiziji. Skloni se ispred ekrana.
- Jel oni vole teletabise?
- Ja mislim da ne vole.
- Zašto onda daju pare za televiziju?
- Da ih ne snimaju kamere kad glasaju o parama. Sad me pusti da gledam.
- Šta gledaš kad je uvijek isto?
- Nije. Sad govori drugi èovjek.
- Nije, ovo je onaj isti.
- Nije, drugi je, samo su oba stara i æelava, pa misliš da su isti.
- Ovaj èaèka nos!
- Ne èaèka, samo se èeše.
- Èacka, fino sam vidjela!
- Dobro, èaèka.
- To nije lijepo.
- Nije. Ali je bolje èaèkati nos nego meèku.
- Kakvu meèku?
- To se tako kaže.
- A zašto ti to gledaš na televiziji?
- Kako misliš zašto ja to gledam na televiziji.
- Zašto ne odeš tamo kad se glasa o parama?
- Zato što policija ne da nikome da uðe.
- A naše su pare?
- Naše, i drugih roditelja, i naših prijatelja, i komšija.
- Zašto policija ne da nikome da uðe?
- Zato što bi onda bila gužva. Mi smo zato izabrali ove ljude da oni zastupaju naše interese.
- Koga smo mi izabrali?
- Ovoga.
- Ovoga koji èaèka nos ili ovoga koji žmiri?
- Obojicu.
Slowpoke Rodriguez
28-12-2009, 00:27
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"
• Sećam se…
• E, jutros bi se završilo tih 20 godina…
:raz_067: :raz_067: :raz_067:
Udje mladic u apoteku i pita:
-Imate li prezervativ?
Kaze apotekar:
-Imamo naravno.
Mladic:
-Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da mu naplati kaze mladic:
-Ma znate,idem na veceru kod moje devojke da se upoznam sa njenima. Ona ima jednu predobru sestru,mislim da i njena sestra nesto ocekuje.
I tako mu apotekar da jos jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaze mladic:
-Ma znate, mislim da i njena majka ocekuje nesto od mene. Dajte mi paket onda.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Vecera dosla i svi seli za sto i pomolili se pre vecere. Ali nakon sto se sva porodica devojke pomolila,mladic se jos uvek moli. Kako dosli glavno jelo,tako je i otislo,a mladic se jos uvek moli. Devojci bilo to cudno i udari mladica nogom ispod stola i kaze:
-Nikad mi nisi rekao da si ti tako religiozan!?
Mladic onda:
-Ni ti meni nisi nikad rekla da ti je otac apotekar!
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
"Doktore, moja žena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju po****...
Uđe muž i kaže : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Po**** je i on i kaže : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor po**** opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : - "Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i ****žljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta..."
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - "Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."
Vin_Diesel
23-01-2010, 22:14
Perica i papagaj
Kupio Perica papagaja. Taj papagaj stalno tražio da jede, i Perici dopizdi i strpa papagaja u zamrzivač.
Poslije 2 dana dolazi Perica i otvara zamrzivač i kaže papagaju:
- Koga to moje oči vide??
a papagaj će na to:
- Pingvina, pizda ti materina,... :raz_067: :raz_067: :dash2:
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"
• Sećam se…
• E, jutros bi se završilo tih 20 godina…
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
http://razbibriga.net/imported/2010/01/d1da5e4060e73100b7e94b5b3171ff9e_we-1.jpg
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Vin_Diesel
23-01-2010, 23:38
:raz_067: http://razbibriga.net/imported/2010/01/863415-1.gif
Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...
Facebook
-Have you got any book?
-Yes, I have, I have facebook!
Zavisnost
Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
Kad vam na ekran sleti muva,
a vi je pokusate ubiti strelicom misa....
Razliciti ljudi i njihove cetkice za zube
Pametan covek-Uzme cetkicu,opere zube.
Budala-Gleda u cetkicu 2 sata i na kraju odustane.
Gay-njima je obicno donja polovina cetkice izuljana.
Filozof-Posmatra i pokusava da zakljuci sta je tako evolucionarno u datom parcetu interesantne plasike.
Sovinista-`Koji ce mi k**ac ovo sra*e,mogu i rukama da operem zube!`
Nacista-`U ime naseg velikog vodje,uzecu cetkicu i oprati zube!`
Kukavica-`Moze li ovo da me povredi?Sta ako neko sazna da sam oprao zube?`
Lenjivac-`Ici cu sutra da kupim cetkicu!`
Advokat-`Po Ustavnom zakonu,clan 7,tacka 11,dozvoljeno je svakom gradjaninu da posteno opere zube,stoga ja necu odsupati od nacela!`
Diktator-`Naredjujem ti da mi sama operes zube!`
Matematicar-Pokusava da sa sistemom jednoe nepoznate bez dodira izracuna koliko ima dlacica na samoj cetkici.
Lopov-Kada vidi da je ukrao i cetkicu za zube,pocinje da razmatra o penziji!
Klovan-Uzme cetkicu i pokasa da je proguta.
Ludak-Polomi cetkicu i onda onim delom dez dlacica pokusa da opere prozore!
Prostitutke-Traze da im se kupi cetkica za zube tek posto shvate da je u njihovim ustima 200 000 000 dece!
Sponzoruse-traze najskuplju cetkicu za zube,cisto da mogu da je okace o ogledalo tudjih kola.
Naivni-Umesto cetkice,kupe upaljac.
Smotani-Uzmu cetkicu,pa im ispadne,pa pokusaju ponovo,pa izadju iz kupatila!
Psihopate-`Mogu li sa ovom cetkicom da zakoljem ovna..?`
причалица
18-02-2010, 14:39
Povredio se ciga u saobracajki. Krv na sve strane, ambulanta, sirene ...
Odvedu ga u hitnu, pravac operaciona sala. Ulece doktor, pogleda krvavog cigu pa poviče:
„Sestro, instrumente ”
Ciga krene da kuka:
„Gosn doktor, pa gde sad da sviram? ”
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Čule životinje u šumi da meda ima listu za ubijanje.
Dodje jelen prvi i upita
medu:
- 'Medo je li tačno da ti imaš tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.
Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
Zeka:
- 'Možeš li me obrisati?'
Meda:
- 'Može, nema problema.'
NARAVOUČENIJE :
Komunikacija je ključ uspeha.
причалица
21-02-2010, 12:53
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
:raz_114: e, svašta!
причалица
21-02-2010, 13:06
Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!
причалица
21-02-2010, 17:09
tatin sin
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze: “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor
poginuces.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
:raz_119:
Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
причалица
21-02-2010, 17:41
Mačka
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši. Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala. Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”
žena odgovori: ”Jeste vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”
Šta raditi kad vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Lagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovo ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite i otvorite sledeći link:http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
8. Uživajte......
Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Ma, goni ga u pi*ku mat*rinu!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Aaaah! Vadi ga napolje! Vadi ga napolje!"
I potrošiše sve želje.
Prica deda Crnogorac svom malom unuku price, kad mu unuk rece: Djedo, djedo pricaj mi onu pricu kad su bili Nemci. I deda poce pricati: Bilo je to ovako sinko, dosli Nemci u Crnu Goru, a njihov oficir nas sve sazove i rece nam: Posto smo culi da ste vi Crnogorci najhrabriji narod na svetu, dozvolicemo vam da birate, ili cemo vas streljati, ili cemo vas je*ati?! Unuk: I djedo sta je dalje bilo? Deda: Mene su streljali !!!
:raz_128:
Ствари које су људи заиста рекли:
Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.
Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.
Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.
Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?
Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.
Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...
Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?
Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?
Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?
Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?
Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?
Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.
Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.
Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.
Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!
Posvadjaju se ginekolog i lekar opste prakse ciji je posao tezi i rese da se zamene. Udje opsti lekar da pregleda zenu..obidje oko stola i kaze: " Kazi AAAAAAAAAA..." Zena ga u cudu gleda, kad on opet : "Kazi AAAAAAA..."..Onda zena sva preplasena istrci u cekaonicu i vikne: " Bez'te zene, evo ovaj uci picku da govori, ..a ako ona progovori, nahebale smo!"
Čovek ostao u kafani duže nego što je planirao, i propisno se napio.
Gazda kafane oglasi fajront i čovek odluči da pođe kući. Pokuša da
ustane, tress! Padne, i sav se razbije. Proba opet da ustane, isti
rezultat… Dopuzi nekako do prozora nadajući se da će mu svež vazduh
pomoći da dođe malo k sebi, pa nakon 10 minuta dubokog disanja opet
pokuša da ustane, ali opet TRASS! Vidi da se prepio, i nema druge
nego da puzi do kuće. Dopuzi nekako do kuće, jedva se smesti u
krevet i zaspe k‘o zaklan. Sutradan oko podne probudi se,
a žena mu stoji pored kreveta, i ljuta kao ris reče:
-Opet si se napio ko stoka!
Čovek sav iznenađen:
- A otkud ti to znaš?
- Malo pre je zvao gazda kafane u kojoj si sinoć bio, i kaže
da si tamo zaboravio invalidska kolica.
причалица
02-03-2010, 17:16
Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začudjeno:
-A kako čoče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, čistije more
a i duže smo bili u zajednici.
Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda...
Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"
Budući da svako od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo proveriti da li je ova izjava bila tačna ili ne...
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke)...
A sada slede rezultati ovog eksperimenta...
Znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali...
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo...
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori...
D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno...
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile...
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo evidentno da jesmo...
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa...
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA...
Došao zeka u javnu kuću sa nekom sitnom lovom i, kad je pokazao koliko para ima, madam Lija mu kaže da za te pare može da kresne samo ježicu.
Pristane zeka i odjuri u sobu kod ježice.
Počne da obigrava oko nje.
Pa stade i počeša se po glavi:
* Jebote, gde joj je maca?
Ježica ga posmatra, pa će i ona:
* Jesi ti došao da me kresneš ili da trčiš unaokolo kao budala?!
Zeka se tek tada napali:
* Odakle si to rekla?! Odakle si to rekla?!
Vaterpolo liga BiH, utakmica izmedju Semizovca i Busovace.
Mujo predvodi napad Semizovca.
Trener galami:"Daj loptu Kemi! Kemi daj loptu!"
Mujo i dalje pliva s loptom
"Mujo Kemi loptu dodaj! Kemi!"
Mujo ne cuje nista, opuca na gol i zabije.
Trener i dalje galami:"Majmune jesam ti rek'o da das Kemi loptu!?!?!"
"Pa sta je zabio sam go"
"Jebo te go, Kemo se udavio"
причалица
06-03-2010, 14:09
PANKER I ZAGOREC
Vozili se Zagorec i panker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u pankera, a on sav "in" velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Panker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori: "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK
SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NE FURT
SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ!!!??
Budi se Perica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za jelo..
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Dva Cigana sa zaprežnim kolima u koja je upregnut jedan konj sakupljaju staro gvožđe.
Kad su naišli na nadvožnjak, konju teško da vuče, napreže se u i jednom trenutku i prd*e.
- Sokela kandela?(šta to smrdi , pita prvi ciga
- Kandela lamela!(proklizava lamela), odgovara drugi
причалица
13-03-2010, 15:35
Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!
причалица
13-03-2010, 15:36
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
Navalio vo na kravu, a deca gledaju i pitaju jednu zenu
sta to vo radi, a ona kaze da se vo tako ponekad popne na kravu
da vidi dali su sve krave na broju.
A deca se onda naprave pametna i kazu:
"da, evo izvadio i olovku da zapise"!
Za gradsku decu: vo je uštrojen, bik nije. Ergo, vo ore, bik skače.
Bonus: krava nema kopita; to je na konju i magarcu.
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše
douzvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter
da vam ovde udare pečat".
- Ode covek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže
da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina cekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži
od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jeb’o ti pas mater".
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
-U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
-Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
-Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
-U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu za međunarodni terorizam i zbog kršenja običaja i pravila rata.
Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherezada bi imala svoj 'talk show' na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom zbog neispunjavanja bračnih dužnosti i prevare.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za 'Grand produkciju'.
Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju .
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.
Gde si ti celu noć! Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "
Ulazi covek u prodavnicu i unutra situacija:
prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice:
-Pi**a ti materina, u životu necu uci ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš sa posla jesi li me cula..., i izadje napolje.
Ovaj koji je upravo ušao pridje devojci, a ova cim ga primeti poce brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
-Izvolite...
Covek je pita jel treba pomoc ili šta, a ona sa osmehom odgovara:
-Neka hvala sve je u redu. Izvolite...
-Mogu li dobiti jedan koverat?
-Naravno, koja velicina. Imamo standardne, vece, manje...
-Obican, molim vas.
-A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandžaste...
-Molim vas dajte plavi ali brže, autobus samo što nije krenuo, zakasnicu...
-A koju plavi,imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...
-Molim te obicnu plavu ali brže...
-A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
-Molim vas obican koverat ali brže, autobus vec krece...
Ona donese plavi koverat i kaže:
-A da vam ne treba mozda markica?
-Treba, daj jednu, i gleda autobus kako odlazi...
-A za zemlju ili inostranstvo?
-Zemlju, molim vas.
-A koju cete: imamo sa likom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
-Molim vas - brže - dajte životinju.
-A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce...
-Molim vas ptice...
-Imamo grabljivice, selice, stanarice...
-Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
-A imamo orla, sokola,lešinara, ...
-Molim vas orla...
-A imamo surog, americkog...
- -Molim vas, surog orla...
-A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...
-Dajte mi kako leti, molim vas....
-A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
-Dajte bilo koji, što pre...
U tom trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g*vno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci g*vno na pult i kaže:
-EVO, PI**A TI MATERINA, ZA OVAKVO G*VNO MI TREBA WC PAPIR!
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
причалица
24-03-2010, 17:56
U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.
I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!
Zeka: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.
A na to će tvor: daj bre zeko živog me isprepada!
Zeka: a ti ko si ti..opiši se!
Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!
A tek će zeka: Ma idi bre cigo u pičku materinu preseče me!
U sumi meda napravio radnu akciju. Dosle sve zivotinje , samo nema zeke.
-''Lijo, dge je zeka?"
- " Bio je tu pre pocetka akcije i rekao je da ide da *ebe..eno ga u onom zbunju sto se trese!"
Ode meda do zbuna, proviri, kad tamo zeka cita novine i trese nogom zbun.
-" Sta to radis!?"
- " Pa eto, *ebem!"
- " A sta majke ti!?"
" ****m i tebe i tvoju radnu akciju!"
DEBALANS BUDZETA
- Tata, mogi li gledati Uspavanu ljepoticu?
- Kasnije, sad ja gledam televiziju.
- A jesu li ove čike u nekoj školi?
- Nisu.
- A što onda dižu ruke?
- Glasaju.
- Šta je to glasaju?
- To je kad ih ovaj ovdje nešto pita, i onda svi koji su za to, dignu ruke.
- Kao kad uèiteljica pita ko zna?
- Jeste, samo što ovdje dižu ruke uglavnom oni koji ne znaju.
- A šta ih pita?
- Pita ih ko je za to da se usvoji debalans budžeta.
- Ne zezaj, fino te pitam.
- Fino ti kažem.
- Šta je to debalans?
- To je preraspodjela. Naprimjer, kad se umjesto za salu u FIS-u, da djeca u Sarajevu vježbaju gimnastiku, novac da za televiziju.
- Jel zato nismo imali gimnastiku u petak i ponedjeljak?
- Jeste.
- A zašto nemamo fizicko?
- Zato što imate vjeronauku. Makni se ispred ekrana.
- Šta je to budžeta?
- To je novac koji se od siromašnih uzme da bi se dao bogatim.
- Ne kontam.
- To je novac koji svi ljudi ubace u jednu veliku kasicu, a onda onda ove čike odlučuju kako će potrošiti taj novac.
- Je li sad odlučuju kako će potrošiti novac?
- Ne. Kad o tome odluèuju, onda ih kamere ne snimaju.
- Ovaj čiko spava!
- Ne spava, samo žmiri.
- Zašto žmiri?
- Otkud ja znam zašto žmiri!? Idi igraj se.
- Hoće li oni nama dati malo para da kupimo auto?
- Neće. Kad kupimo auto, oni će nam uzeti još malo para.
- Jesu li oni zločesti?
- Nisu. Oni rade za naše dobro.
- Šta rade?
- Ne znam. Farbaju stubove u zeleno, putuju u Kuvajt, daju puno para ljudima koji rade na televiziji. Skloni se ispred ekrana.
- Jel oni vole teletabise?
- Ja mislim da ne vole.
- Zašto onda daju pare za televiziju?
- Da ih ne snimaju kamere kad glasaju o parama. Sad me pusti da gledam.
- Šta gledaš kad je uvijek isto?
- Nije. Sad govori drugi čovjek.
- Nije, ovo je onaj isti.
- Nije, drugi je, samo su oba stara i æelava, pa misliš da su isti.
- Ovaj čačka nos!
- Ne čačka, samo se češe.
- Čacka, fino sam vidjela!
- Dobro, čačka.
- To nije lijepo.
- Nije. Ali je bolje čačkati nos nego mečku.
- Kakvu mečku?
- To se tako kaže.
- A zašto ti to gledaš na televiziji?
- Kako misliš zašto ja to gledam na televiziji.
- Zašto ne odeš tamo kad se glasa o parama?
- Zato što policija ne da nikome da uðe.
- A naše su pare?
- Naše, i drugih roditelja, i naših prijatelja, i komšija.
- Zašto policija ne da nikome da uðe?
- Zato što bi onda bila gužva. Mi smo zato izabrali ove ljude da oni zastupaju naše interese.
- Koga smo mi izabrali?
- Ovoga.
- Ovoga koji čačka nos ili ovoga koji žmiri?
- Obojicu.
Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:
* Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i poče sa odgovorom:
* Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.
Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
* Ona koja ga liže.
* Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.
Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.
причалица
05-04-2010, 10:09
Bilo takmičenje u svetu čija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaže Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlečim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikaše svi.
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno može.
Potom kaže Amerikanac:
- A ja mogu da izlečim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikaše svi.
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju reče Srbin:
- A ja mogu da izlečim bolest slepila.
-MA, HAJDE ČOVEČE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA ŠANSE... - povikaše svi.
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka, pa da vidite da ce progledati - reče Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi qrac, pa ga udari po galvi, i reče:
- Je l' vidiš sad nešto?
- Vidim qrac !!!!!!!!!!! - reče slepac.
Bila ciganka da daje krv i dobije 5 din za to. kad je dosla da je isplate lik iza nje dobio 10 din! Ciganka se pobuni : " Kako bre on dobio 10, a ja samo 5!?"
Na to joj sestra kaze da on nije davao krv, vec spermu, a to kosta duplo vise.
Sledeci dan dolazi ciganka opet. Sestra: " Oo, pa vi i danas dosli da date krv!?"
Ciganka punih usta odgovara : " Neee.." :)
причалица
10-04-2010, 08:50
Koja je to seksualna poza 81,42?
To je 69 plus PDV! (dalje...)
Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- Imate li naočare?
- Za sunce?
- Ma jok bre, za mene.
Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
PAZNJA!!!
Ovo je aljbanski virus.
Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.
Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.
HVALJA.
PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.
leskovački :undecided:
* Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
* Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
* Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
* Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
* O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
* Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
* Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
* Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
* Razjareni bik -- Pebesnili bivol
* Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
* Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
* Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
* Blistavi um -- Ubav mozak
* Nismo više klinke -- Porasnule smo
* Sam u kući -- Doma, bez gosti
* Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
* Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
* Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
* Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
* U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
* Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
* Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
* Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
* Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi
Hteli Pericini da se *ebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:- Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet *ebu.
:pusi:
Pričaju dva sveštenika Prvi: Joj juče ja dodjem u samostan i udjem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. Drugi: I, šta si uradio? Prvi: Pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio? Drugi: Pa isto lagao.
Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
- Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
- Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
- Nema veze, dete je dete!
- Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
- Pa šta ima, ako boga znate!
- Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
- Siineee moj!
- Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!
причалица
21-04-2010, 18:21
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
причалица
21-04-2010, 19:24
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu goru neka velika glad. Zima razbija, nema sša da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka' ljudi, il' ka' *****?
- A vala ćemo k'o ljudi, 'ajmo svi na Lovćen.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
- 'Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skačite !
- Jedan... ... Dva... ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A je l' okrunjen ?
- Nije.
-TRI...
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, ***** koku.Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, ***** to sranje.
"Meda ih pogleda pa im rece:"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"
причалица
28-04-2010, 20:51
Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!
причалица
29-04-2010, 14:08
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
причалица
29-04-2010, 14:34
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Loše...
-Što???
- Nije fer, svi leže , a ja sjedim......
причалица
29-04-2010, 14:37
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- A, velju čoče, e te boli?
- Ne.
- E te svrbi?
- Ma jok.
- E te peče?
- Ma ne.
- Pa što si došao?
- A viđu ga kako je lijep...
Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.
Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.
Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.
Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.
Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.
Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.
Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.
Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.
Koja je razlika izmedju frižidera i žene?
Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.
Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.
Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...
DUGA SUKNJA? - suknja koja ometa žene da prave krupne korake u karijeri
Melanholija - Činjenično stanje.
Demokratija? - demokratija je kad svi imaju pravo na svoje mišljenje,ali kad ne misliš kao MI ("demokrate") onda si antidemokrata,retrogradna lli poražena snaga,koju bi trebalo zabraniti.
nacionalista? - svako ko ne unistava svoju zemlju i ko ne mrzi sebe definiše se kao nacionalista
Najkraće rastojanje? - To je uvek prava linija. Pod uslovom da ne upadneš u rupu na putu.
причалица
01-05-2010, 12:23
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
причалица
01-05-2010, 12:26
NA ISPITU
Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.
OPRAVDANJE
Vratio se mali Perica iz škole, a majka ga ljutito upita:
- Šta si učinio sa kapom?
Sva je ispraljna i poderana!
-Pa, dečurlija! – odmahnu Perica rukom.
-Šta dečurlija?
-Uzeli mi kapu pa sa njom igrali fudbal.
-A šta si ti radio?
-Ja… Pa… branio gol.
UPLAKANI PERICA
Tetka pita malog Pericu:
- Zašto tako plačeš, mali moj?
Između dva jecaja , Perica je uzvratio:
- Zato što ne umem drugačije, meee.
ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, baš jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.
SLUČAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.
причалица
01-05-2010, 19:48
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši. Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući. Kada je stigao ugledao je mačku. Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. Međutim, kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.
Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad, izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”, a
žena odgovori:”Jeste, vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”
причалица
01-05-2010, 19:50
Kaže učiteljica Ivici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
причалица
05-05-2010, 17:54
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
причалица
05-05-2010, 17:56
Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže ''ajde deco doručak.''
Beograđanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco ručak.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Uveče majka: Ajde deco večera.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Piroćanac: Aj mi da jedemo, a FRKA kad dođe će jede sam.
причалица
12-05-2010, 18:20
Čovek s prijateljem igra golf. Baš je hteo da udari lopticu, kad primeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.
причалица
14-05-2010, 17:51
Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da zamislim kako su nasi đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?
Odgovora mu otac:
- Pa i nijesu mogli. Viđu li, avetinjo, da su svi pomrli?
причалица
14-05-2010, 17:59
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozač u F1 zato ti imas pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao.” Misli se Šumaher, pa kaže:
- “Pošto sad volim motore, ja bi išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
- “Ti onda idi u pakao tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al’ prvi put kada sedneš na motor - poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.''
Odluči se Šumaher da će u raj.
Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo…?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
- '' Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!''
Kad će njemu Sveti Petar:
- ''Jbg šta ćeš... Tatin Sin!!!''
причалица
21-05-2010, 16:04
Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama...
причалица
21-05-2010, 16:28
Bosanac radio k'o pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja:
- Molimo Vas, recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
причалица
21-05-2010, 16:30
Pita prijatelj Cigu:
• Zašto, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
• Pa, da ih lakše nađem u mrak'.
причалица
23-05-2010, 13:37
Otišla plavuša u crkvu na ispovest...
- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greh?
- Jeste greh, dete, jeste... Ti pripadaš ovoj parohiji!
причалица
23-05-2010, 13:40
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica.
причалица
23-05-2010, 22:09
Dva advokata šetaju divljinom i odjednom vide lava koji ih besno gleda i sprema se za skok. Jedan od kolega brzo čučne i počne da zateže pertle na patikama.
- Šta, misliš da će ti te patike pomoći da budes brži od lava?
- Ne – bitno je da budem brži od tebe…
Ravnica Carobnica
24-05-2010, 02:14
Sjesi baka pred ogledalom i nabraja...
Rukavice,tasna,sesir,sve je tu...
Samo ne znam da li sam dosla ili odlazim...
Ravnica Carobnica
24-05-2010, 02:24
Pita policajac kolegu...
Sto je to ,vodom ide,ne brcka,sumom ide,ne suska...?
Da nije z a g o n e t k a ...?
Ravnica Carobnica
24-05-2010, 02:29
Zaustavi covjek policajca na ulici i pita ga...
Gdjjjeee,ovdddjjjeee ssskkoolla za mmmuccanjnje...
Odgovara policajac...
Sto ce ti druze super mucas...
Ravnica Carobnica
24-05-2010, 02:34
Kaze obicna voda mineralnoj...
Kad god te vidim ti si pod gasom...
Ravnica Carobnica
24-05-2010, 02:36
Kako policajac veze pertlu...
Digne lijevu nogu na stolicu a na desnoj zaveze pertlu...
SUDAR - ON I ONA
Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i na kraju krene tramvajem.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i čačka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica od keve 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom: tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.
Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...
причалица
24-05-2010, 17:31
:raz_114:
Počasti žena sebe fejsliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca:
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori: "35"
"Zapravo imam 47" i izađe sretna i zadovoljna.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što dobije narudžbinu upita tipa za kasom:
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori: "29"
"Zapravo imam 47" i izađe sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će: "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao što je bio, ali znam 100% pouzdan način za pogađanje godina, samo... morao bih Vam opipati grudi!"
Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Starac zavuče ruku u njenu košulju i nakon pet minuta izvuče ruku i pobedonosno kaže: "47".
Žena uzviknu: "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori: "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"
причалица
24-05-2010, 17:33
a gde nađe baš 47 godina? :raz_097:
KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je
strah da je zatvorena...
SRPSKI SAFARI - u ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak
Jelena
POKERFACE - Poker na fejsu. Tako Lejdi GaGa zgrnula keš pa snimila album.
ЖЕНА СА КЊИГОМ У КРЕВЕТУ: Призор који је обавезан у свим каталозима за
намештај. Као да ће неко баш на тај начин уживати на том кревету.
СМС ПОРУКЕ ОД РОДИТЕЉА: До сад су се многи већ и увежбали али до пре пар
година је то изгледало отприлике овако:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.
ODLIČNO PITANJE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora
nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam
da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'?
Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate
da pronađete kako se kaže 'đuture'.)
BIO JE FIN MOMAK, UVEK SE JAVLJAO KOMŠIJAMA: Prva rečenica kojom rodbina i
komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale,
njima barem iz viđenja poznate osobe. Kad pročitaš u novinama da je čovek
poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u
daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin
momak i uvek se javljao komšijama.
MLADI GOSPODINE: Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te
diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj,
komunikaciji. To je isto kao da kaže: ”Poslušaj šta čika ima da ti kaže,
ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga
prošao u životu.”, i sve to u samo dve reči.
VANILIN ŠEĆER: To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena
pošalje po prašak za pecivo. (1. Oba su vrlo česta u kulinarskim
receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u
slične kesice; 3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van
uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)
FIĆA - Fiatov nacionalni srpski auto.
TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
LOŠ DAN U ŠVAJCARSKOM ZATVORU: Mleko je mlako, kasni hladnjača iz
Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3 a Milka Lufle nema dovoljno
mehurića...
TOI TOI: Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po
Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski!
DEEP PENETRATION:Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
PRIDRŽI MI PIVO: Rečenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog
samopovređivanja..."Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."
TEСЛИНО УНУЧЕ: Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у
штекере, сијалична грла, грејалице...
XPBATCKA: Ironijom sudbine, zemlja čije se ime može savršeno napisati na
ćirilici, koristeći se isključivo latiničnim pismom
STONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.
MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja
bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri
stvari, što je do jaja...
VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da
se žmuri.
JA BIH KARO, KARO, KARO, KARO: Ovako švaleri igraju igru skočko u TV
slagalici.
DVE ČAŠE PIVA PRE 3 SATA: Univerzalna količina popijenog alkohola kada vas
zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.
ЈАЧЕ МАЛО: Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.
POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: loš je u krevetu, al vozi BMW...
ЖЕНСКИ БУТИК: 30-100 риба, 3-4 геја, 5-6 папучара, особље и 2 мрштавца са
моторолама и 5 разреда основне (Security)
SAJDŽIJA - Čovek koji pravi sajtove.
НЕМА СМИСЛА: Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.
HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj
kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
USAIN BOLT: Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo
zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.
СИМПЛИФИКАЦИЈА: То је кад као мали гледаш временску прогнозу, она тета се
убије причајући о циклону, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о
облачности, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане да паламуди и да
се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког
облачка или капљица кише.
ŽENA: Nešto poput senke.Kada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne
možeš je stići, a kada je iza tebe i bežiš od nje, nemožeš pobeći.
NUŽNE GEJ MISLI: Kad smuvaš najizazovniju ribu a moraš da zamišljaš
debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji
samo što nije izleteo.
Uhvatio Mujo strankinju na moru i dere je.
Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo ponovo po****, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona.
Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.
- "NO Finish, i'm SWEDISH...........
причалица
24-05-2010, 17:36
STONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.
:raz_114:
причалица
24-05-2010, 18:27
Dolazi čovek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam samo malo teško dišem.
- Nista vi ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:
- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...
- Moze, moze - odgova...ra ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".
=============================
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
=====================
Šta čini celinu (100%)?
Šta to znači "davati više od 100%"?
Da li ste se ikad zapitali šta misle oni koji tvrde da daju više od 100%?
Svato od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gde se zahtevalo
da dajemo više od 100%.
Kako dosegnuti, na primer, 103% ?
Šta to predstavlja u stvarnom životu?
Predstavljam vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam, kao što
je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:
Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo im vrednosti na sledeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
sledi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) =
= 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) =
=11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) =
= 1+20+20+9+20+21+4+5= 100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) =
= 2+21+12+12+19+8+9+20= 103%
Ali pogledajte gde vas ljubljenje može dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo,uvlačenje...)=
=1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i
ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog
cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih
granica.
================================================== ====
Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad
je došao kući, kaže ženi:Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je
ukus.Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već
viče:Kiseo kupus!A Ciga će njoj:Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
Gatala ciganka cigi i rece mu:
-Cigo tebi stoji neki put,
a ciga ce na to:
-neki put stoji ,neki put ne.:raz_114:
причалица
26-05-2010, 19:53
Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi..... ti sjutra nećeš ustajati.......
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući.
Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Međutim. kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala. Čovek se iznervirao i odveze je
u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući, zaluta
i pozva ženu da je pita : ”Da li se mačka vratila kući?”
Žena odgovori: ”Jeste vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!” ....
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora,
ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje,
kaže mu doktor :
- “ Miko , drži ti ovu lampu iznad trudnice ....!
I krenula Mileva da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
A Mika će :
- “ Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo .....!
Ušao Lala u apoteku i traži pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja oću samo malo da podj****am.... !!
Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
- Da mi je brada kraća za dva santimetra , bio bih pravi Njegoš ...!
Pa se zagleda svoju frizuru:
-Da mi je kosa za dva santimetra kraća, bio bih pravi car Lazar ...!
A žena mu kaže:
Da ti je polni organ za dva santimetra kraći , bio bi prava carica Milica ...!
Evo još jedan ....zato što je dobar :
“Jeli Mujo, reci mi nešto . Šta ... kaže Mujo?Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?
Pa čuj , ponekad ... ako mi je mobilni baš pri ruci ...! :raz_068:
Ravnica Carobnica
27-05-2010, 00:46
Predje plavusa ulicu i pita prolaznika gdje je druga strana ulice.Prplaznik joj kaze prekoputa.
Plavusa sezapanji.
Pa tamo su mi rekli da je ovdje....
причалица
27-05-2010, 18:36
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
причалица
27-05-2010, 18:38
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
причалица
27-05-2010, 18:40
Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe zabetonirao!?
Ravnica Carobnica
27-05-2010, 19:10
Kupuju dvije plavuse karte u pozoristu...
Za *Hamleta* ,pita zena na biletarnici...
Ne, za nas dvije...
причалица
27-05-2010, 19:14
Kupuju dvije plavuse karte u pozoristu...
Za *Hamleta* ,pita zena na biletarnici...
Ne, za nas dvije...
:raz_114:
Ravnica Carobnica
27-05-2010, 19:25
Uzela plavusa da cita knjigu...
Otvori je i vidi sadrzaj i kaze...
Kad prije stigoh do kraja...
причалица
27-05-2010, 20:06
Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!
причалица
27-05-2010, 20:08
Haso pred operaciju pita hirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da ****m?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.
SEKSI KAFA
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i **** im se za posao!
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...
LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala,
otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti ****m japanskog - vi bi samo nešto radili!
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
причалица
28-05-2010, 19:09
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
:raz_114:
Par u krevetu u klasicnoj pozi, u toku cina zena mu nogama dodiruje glavu:
Sta radis pita je muz?
Trazim rokcice , ko djavo si dobar u krevetu .
Narednog dana obrnuta situacija , ali joj ovog puta muz dodiruje glavu .
Trazis rokcice ? pita zena , jel da sam ko djavo u krevetu?
Ne, kaze muz, teska si ko krava.
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom.
Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke , pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku .
Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh !
Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole ?
Devojke ga primetiše pa ,otplivavši u dublji kraj ribnjaka povikaše :
- Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori :
- Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim krokodile !!!
Otvorio Suljo kafić za gluvoneme !
Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga :
- Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
- A Sulja će na to : - ako neko hoće konjak, udari jednom šakom od sto. Ako hoće pivo, udari dvaput,a ako hoće sok, udari triput ....... !
Nakon pola sata , Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom , dok on ode po robu.
Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor : ... u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen ... samo blene u njih ?!
Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
- Bolan Suljo, sve do pre deset minuta , nije bilo nikakvih problema . Šta im je sad ovo .....šta sad hoće ?
- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.
Dolazi gradonačelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Čovek zаglаvio u sаobrаćаjnoj gužvi negde u Beogrаdu. Dugo vremenа stаjаo tаko,
а kolonа ni dа mrdne. Nаkon nekog vremenа, neko mu zаkucа nа prozor. On otvori
i pitа čovekа koji mu je kucаo, u čemu je problem.
- Zаšto je toliki zаstoj?
- Teroristi, čoveče!!! Oteli su Čаnkа, Čedu, Nikolićа, Pešićku, Koštunicu
i Tаdićа. Trаže otkup od 10 milionа dolаrа ili će ih politi benzinom i zаpаliti!!!
- I.....
- I, eto .... mi idemo od kolа do kolа i skupljаmo dobrovoljne priloge.
- I ..... koliko se dаje u proseku - upitа vozаč?
- U proseku po litru - odgovori čovek.
Gleda žena emisiju o kuvanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?
- Pa, i ti redovno gledaš porniće
- odgovori mu ona.
причалица
30-05-2010, 19:34
Gleda žena emisiju o kuvanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
- Što to gledaš kad nemaš pojma da kuvaš?
- Pa, i ti redovno gledaš porniće
- odgovori mu ona.
:raz_114:
причалица
30-05-2010, 19:34
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.